E porque a felicidade plena...

Definitivamente não nos abandonou, aqui ficam fotos de momentos de família que são tão felizes!
Estamos bem, continuamos felizes e serenos... Aguardando pacientemente...
A vida é assim mesmo...
Assim, com estas fotos ficam a conhecer a familia toda :0)

Pois é...

Os meus medos não eram infundados...
Bem, vimos um saquinho, com aparentemente 5 semanas e tamanho normal para tal, mas... deveria ser um embrião de 7 semanas, e não é!
Podem ter acontecido duas coisas: ou ovulei tarde e tenho menos duas semanas do que penso (duvido muito desta hipótese, mal ou bem, sabemos o que "andámos a fazer") ou a gravidez parou de evoluir as 5 semanas!

O turbilhão de sentimentos continua mas de uma outra forma; este bebé foi concebido pelo nosso Amor, unicamente. Não quero perdê-lo. Por outro lado sou uma pessoa "bem resolvida" e depois de ter sido abençoada com os babes, não posso pedir mais "nada" a Deus. Seja o que Ele quiser...

Por cá...

... estamos melhores. Os babes continuam ligeiramente ranhositos, mas nunca mais gemeram de noite. E voltaram a fazer sonecas das 22:30h ás 6:00h da matina sem precisarem do leitinho. Viva!!! Agora dá jeito porque eu preciso de dormir! Depois do leitinho das 6, continuam a dormir e só acordam as 10:30h!

Eu já não tenho febre. Além disso, ando com a pulga atrás da orelha; pelas minhas contas estarei de 6 semanas e 3 dias, e já (???) começo a notar qualquer coisa na barriguita, se é que me entendem... Está... como estava na gravidez dos babes por esta altura... Não serão dois, pois não?????????????????????? Já agora era a cereja no topo do bolo!
Ah e... declaro aberta a época oficial do enjoo e respectivo amigo gregório.

Ainda tive esperança que desta vez não os tivesse... mas tenho!

Será de mim???

Ontem, ao telefone com a minha Mãe:

Ela: Então, tudo bem?
Eu: Mais ou menos...
Ela: O que é que foi?
Eu: Estamos constipados, eu, o Pedro e a Maria.
Ela: Épá!!! Tinhas de ter cuidado!
Eu: E eu não ando propriamente de manga curta nem de bikini, mas olha, apanhámos a constipação!
Ela: Olha, agora não andes com eles ao colo e nem andes agarrada a eles.
Eu: Bem, se eu não posso fazer nada disso e tendo em conta que o L. está no turno da noite, vens cá tu tratar deles, ok? (era só para ver o que ela dizia, obviamente)
Ela: Sabes, fui com a Catarina ao médico... blá blá blá...(disfarça)

A Catarina é minha sobrinha. E não tem nada de grave. Isto só para mostrar a indiferença da parte dela em ajudar-me. Felizmente safo-me bem sozinha. Pelo meio da conversa ainda me atirou com qualquer coisa do género "se isto é com dois imagina com três" porque ela sabe que estou grávida. Ela devia apoiar-me porque se tem 4 filhas, nenhuma de nós foi planeada. E como também nunca teve ajuda de ninguém, sabe como é... mas pronto, eu cá me vou aguentando.

Hoje a conversa foi:

Ela: Então, estás melhor?
Eu: Mais ou menos.
Ela: Os meninos?
Eu: Estão um bocadinho melhores. Ontem a Maria teve uma pontinha de febre, mas dei-lhe um ben-u-ron. Passaram foi a noite a gemer e eu cheia de febre. E o Luis a trabalhar.
Ela: Olha, a Catarina esteve a comer uma maçã, porque faz muito bem aos intestinos.


... sem comentários...

5 meses!!!

Hoje os Babes fazem 5 mesinhos! Tão quexidos!!!
E como o estmaminé até está privatizado, aqui têm umas fotos deles em que se consegue ver nitidamente como estão... (baba, muita baba...).

Estão muito risonhos, têm andado a comer bem. Adoram frutinha e papinha. Têm uma perdição por iogurte com fruta. Para não falar dos leites prontos a tomar da cerelac, que evito dar, mas de vez em quando tem de ser.

A Mizocas já faz "burrinho velho" quando a levantamos para fazer o avião e o Pipocas ri á gargalhada.

Detestam vestir casacos, mas com este tempo tem que ser.

Perguntei-lhes de queriam um mano(a) lol e disseram que sim lol em unissono!!! lol lol

A Mizocas está meio ranhozinha e já pegou á Mãe :( e a culpa é minha, ando sempre nas "mameladas" com eles lol

De resto, estamos a ficar mais confiantes, de dia para dia, e vai-se andando.

Ah, na nossa casa já é Natal há algum tempo, e eles adoram, um dia destes ponho fotos deles a admirarem as luzinhas!

Gravidez, receios e medos...

Bom, todas nós sabemos que estas três palavras têm relação directa. Ora aqui a je não é diferente de ninguém e quem acompanhou a minha ultima gravidez, sabe do que falo.

Só que desta vez é diferente. Se por um lado há a certeza de que tive uma gravidez que correu bem e teve um final feliz, por outro há o receio de que as coisas não estejam a evoluir bem com esta.

Se eu disser que esta gravidez foi planeada, estaria a mentir. Se disser que fiquei eufórica com a boa nova, estaria a mentir. E também não posso dizer, neste momento, que me sinto 100% feliz, porque não é verdade.

A controvérsia vem a seguir; este filho sempre foi desejado! Sempre dissemos que queriamos três filhos. Nunca pensámos foi que fosse já, e é isto que nos assusta.
Por um lado vem o medo de ser uma gravidez anembrionária, ectópica, ou qualquer coisa assim. Já que o conseguimos conceber, agora queremos fazer de tudo para que venha bem. Por outro lado, fico um pouco "triste" porque daqui a nada vou estar com um barrigão e não vou poder brincar com os babes como faço agora e vou ficar limitada nas tarefas e é aí que a coisa se complica! Isto se por qualquer motivo eu não for "de repente atirada para uma cama e obrigada a fazer repouso absoluto", o que até me arrepia só de pensar. E é por isto que estou muito assustada!

Quando o teste deu positivo (no Domingo), fiquei muito nervosa; por tudo o que falei atrás e também porque não me posso esquecer que passei por uma cesariana há quase 5 meses... e ainda é muito cedo!

Fui logo na 2ª falar com a minha médica, que me tranquilizou dizendo que o meu utero aguenta e que foi ela que o soturou e que sabe que ficou muito bem e depois, tiramos este bebé as 37/38 semanas, com outra cesariana e tudo vai correr bem!
Fiquei mais descansada do ponto de vista físico, mas por outro lado continuo assustada. É que apesar disto, o meu corpo começa a ressentir-se. Começa o sono e durante o dia não tenho tempo para dormir, porque tenho que aproveitar as sestas dos babes para poder fazer as tarefas domésticas. Quando eles estão acordados querem brincadeira e companhia... e ainda não começaram os enjoos a sério, nem me quero lembrar!

Nesse dia houve consulta de pediatria. Os babes estão muito bons. O Pedro pesa 6,375kg e mede 63cm. A Maria pesa 5,750kg e mede 59cm. São de percentil 25 na idade real e na idade corrigida são de percentil 75 em peso e estatura. Dissémos á pediatra que eles vão ter um mano(a) e ela respondeu que acha muito bem porque eu tenho muito jeito para criar meninos... É que, para além disto, mesmo tendo dois até hoje liguei-lhe três vezes, sempre com perguntas pertinentes. E poderia ter ligado muito mais vezes... enfim.. a verdade é que também tenho tido sorte com eles porque nunca estiveram doentinhos (graças a Deus) até hoje!

Bom, adiante, tenho eco dia 26/11, com (teoricamente) 7 semanas... até tenho medo do que vou ver... mas pronto! Há-de estar tudo bem!

Opá... tou danada!!!

Fogo, é que tou mesmo impossível... e sozinha com os babes, que coitadinhos ainda não entendem o mau feitio da Mãe (que não existe para eles!), alguém tem de me aturar... e são vocês... paciência!

Já se devem ter perguntado porque raio é que iria aqui a je privatizar o estaminé.
Pois, isto para mim não faz, nem nunca fez, sentido nenhum. Na minha opinião, um blog só o é se for público, por isso é que é facultativo publicar fotos, nomes de pessoas, locais e etc. Ora eu por aqui não tenho publicado nenhuma informação relevante que me possa identificar, a não ser o meu e-mail e o nome dos babes.

O que para mim parecia irrelevante, passou de repente a ter muita importância, e perante a noticia da minha gravidez, vim a saber que o meu universo de "leitoras indesejadas" era composto por 4 pessoas. Ora bem essas pessoas são colegas minhas de trabalho, com as quais eu não tenho relação de espécie nenhuma e ainda por cima "não vou muito á bola com elas".

Hoje de manhã ao entrar no msn deparo-me com duas delas com mensagens "do dia" que diziam "Parabéns Rute" e algo parecido com "seja benvinda dona cegonha". Eu percebi logo que elas andavam a espiolhar o meu cantinho e meti-me com elas... Elas confirmaram que sabiam de tudo... Ora no post anterior eu fui bem explicita quando pedi ás pessoas que me conhecem pessoalmente para ainda não me dizerem nada sobre a gravidez e pedi que me deixassem "digerir e mentalizar".

Da mesma forma que respeito formas de ser e opiniões de outras pessoas eu agradeço que me façam o mesmo, e uma coisa são os vossos comentários, que sempre me deram apoio, outra coisa são comentários estupidos (dessas pessoas) que me dizem "então não sabes que quem anda á chuva molha-se??". Pelos vistos este blog foi alvo de cusquice, mas nem se deram ao trabalho de tentar perceber o que se passou para trás.

Isto tudo não teria importância nenhuma se eu não tivesse, neste momento, a certeza de que na empresa onde trabalho já toda a gente sabe da novidade, mesmo contra a minha vontade. Claro que essas pessoas levaram uma boa "rabecada" para não terem a mania que são chicas espertas, mas mesmo assim, tou danada!

Sei que quem tem um blog não privatizado está sujeito a este tipo de chatices, o problema é quando se parte para a falta de respeito referente a um assunto delicado. Quem ja passou por estas coisas estando a trabalhar entende que isto não é fácil, ou seja estou 15 meses em casa (gravidez, licença e férias) trabalho 6 meses (teoricamente) e volto a entrar de licença. Ainda por cima corro o risco de o meu chefe já saber das coisas pelas bocas alheias. É chato, mas não vou ainda e nem quero anunciar esta gravidez. Por todos os motivos, mas o principal é que estamos a falar de uma gravidez de 5 semanas, que eu nem sei se está a evoluir ou não (porque tudo é possível), e nem confirmei com eco (porque ainda é cedo mas já está marcada).

Estou triste, chateada, irritada e acima de tudo com uma revolução hormonal que nem me deixa raciocinar. E ainda me sinto pior por saber que de alguma forma posso estar a prejudicar este novo babe que cresce dentro de mim e não tem culpa de nada!

Desculpem, mas tou que nem posso!

Parabens meu Amor!

O meu Amor grande faz hoje 33 anos! Muitos parabéns, pai cá da malta!

Sim, estou grávida...
... feliz, sim...
... mas muuuuito assustada...
... o impossível tornou-se possível...
... ai a minha vida...

nota: peço a quem me conhece pessoalmente que não me diga nada agora sobre este assunto... Deixem-me digeri-lo e mentalizar-me. Obrigada!

Porque há sonhos...

... que são avisos...
... e avisos que são realidade...
... por cá... tudo muito confuso..

Esta noite...

... tive um sonho...

Sonhei que estava grávida outra vez, mas os babes já existiam. Lembro-me de tocar na barriga (no sonho) e pensar que estava feliz, afinal tinha sido abençoada com o terceiro filho, e desta vez de forma natural e sem estar a espera.

Também me lembro de ter pensado na confusão que iria ficar a minha vida com mais um bebe cá em casa :/

Vai lá, vai!

E outra data...

Há um ano, por este dia, começou (sem eu saber) a existir vida em mim... Duas vidas.

Acordei serena, mas sabia que logo iria ficar com a neura. O telefone não tinha tocado ainda, mas a transferência estava marcada para as 13h. Até essa hora ainda podia tocar... Mas não tocou!

Dirigimo-nos á clinica e pelo caminho fui pensando que talvez não nos tivessem ligado por quererem dar-nos uma "má" noticia pessoalmente, mas pensei mesmo assim que não iria sofrer mais por antecipação. Coloquei-nos nas mãos de Deus. Ele havia de nos ajudar.

Chegados lá, pediram-nos para aguardar (procedimento normal, mas ainda assim...). Passado sensivelmente uma hora chamaram-nos. Dirigimo-nos á sala onde uns dias antes me tinham "aspirado os casulos". Mandaram-me vestir uma bata e aguardar. (Até aqui ainda não tinha visto o Dr.).

Por esta altura já tinhamos percebido que iria haver transferência e eu fui invadida por uma subita onda de felicidade.

Quando o Dr. veio, explicou-me que tinhamos conseguido 4 embriões; um do tipo I e três do tipo II, e que iriamos transferir um de cada tipo. Ok!

Quando ele vem com o cateter e mostra-me com um sorriso "está a ver? aqui estão dois embriões!". Bom, nessa altura eu sorri, mas até pensei que me poderia estar a enganar se quisesse, para mim aquele "líquido" até poderia ser água. E senti-me arrependida por não ter pedido para ver ao microscópio...

A transferência não doeu nadinha. Talvez pela onda de felicidade que se apoderou de mim. O processo "estava concluido" e até ali tinha corrido bem. Agora dependia do meu corpo e mais uma vez, de Deus.

As palavras do enfermeiro continuam a pairar na minha cabeça.
"Guarde religiosamente esta eco, aqui pode estar o inicio de duas vidas!"

Pagámos e saímos da clinica. Até hoje nunca mais lá voltámos (mas havemos de lá ir mostrar os "embriõezinhos") lol. Ficaram lá "dois manos" congelados. Ainda não pensámos sequer o que fazer, mas temos dois anos para decidir... Gostávamos de ter mais um... mas não sei...

As semanas que se seguiram foram de literalmente não fazer nenhum! Eu estava de baixa (por opção, mas o Dr. explicou-me que quanto mais repouso fizesse mais hipóteses tinha) e eu tinha que dar o meu melhor. Então nem comida eu fazia. Dias antes tinha-me dedicado á cozinha e fiz qualquer coisa como 6 ou 7 tipos de comida diferentes e dois tipos de sopa. Congelei tudo em doses (umas individuais outras para 2). Não queria falhar com nada e sabia que o L. estava a trabalhar e já bastava ele ter de se entender com a casa e com a roupa.

Na minha familia ninguém sabia de nada. Eu não queria, perante um possivel resultado negativo, ser alvo de olhares de pena e de palavras de consolo. Não queria mesmo.
Nem a minha Mãe soube... Ninguém!

Claro que o jogo psicológico que uma FIV impõe é bastante duro. Eu passava os dias deitada no sofá a ver tv e a comer. Só me levantava para ir ao wc. Estranhamente nessa altura emagreci um kg. Eu até pensei que devia ter engordado, mas não, porque os babes já estavam a "consumir" tudo o que havia. Mas a minha cabecinha estava a mil. Sem stress, mas... Eu via o Goucha, eu via novelas (até as brasileiras que detesto) eu via o Dr. Phill, eu via o programa da Oprah, eu via o Aladin e outros tantos no Disney chanel, eu via o VH1 e o MTV e... Fazia ponto cruz, rezava, rezava, rezava. Nunca fui pessoa de ir á Igreja, assisti até hoje a duas ou três missas. Mas tenho a minha Fé, que sempre me levou por bons caminhos. E desde o dia da punção eu tive sempre duas velas acesas á Nª Sra de Fátima. Dia e noite. Quando se apagavam, mesmo de noite lá ia eu muito devagar acender mais duas. Assim permaneceu até ao dia em que eles nasceram.

O Dr. Paulo disse-me para fazer o beta 12 dias após a transferência e eu aguentei 14! Não sei como, mas acho que tinha mesmo muito medo. Tinha medo do negativo, tinha medo do positivo, tinha medo de sonhar, tinha medo de começar tudo outra vez e ficar mal... Eu até tinha medo de respirar...

Nota: Estou a escrever esta estória agora porque quero que fique registado como tudo se passou, e porque não o fiz na altura, porque nem queria pensar!

E mais uma data...

A assinalar!
Faz hoje um ano que os babes "começaram" a existir...
Que fizémos a "recolha de material" e se juntaram as "sementinhas com os casulos"...
Faz hoje um ano... Eu tive algumas dores, mas eram "dores boas".

Retiraram 7 óvulos. Fecundaram 5, e evoluiram 4.
Cheguei a casa e mais uma vez rezei...
O Dr. disse-me: "reze para que nos próximos 2 dias ninguém lhe ligue daqui, e nesse caso volte cá dia 8 para os vir buscar!"

Eu rezei e muito. Durante esses 2 dias não parei de olhar para o telemóvel...
Felizmente não tocou! Mais uma prova superada!