Correu bem ;)))

Pois é amigas... depois de durante uns dias ninguém me poder aturar com a minha neura... lá fiz o HSG, e está tudo ok com as minhas trompas.

Sou uma sortuda realmente por isto e porque existem muitas pesoas que tal como eu fazem deste exame um bicho de sete cabeças, porque é doloroso.
Eu, realmente senti uma picada, senti uma dor um pouco mais suave do que a do Mr red, mas o que me doeu mesmo foi quando o Dr. Paulo Vasco retiou aqueles instrumentos manhosos de dentro de mim... Mas tal como eu já disse, acreditem as dores psicologicas que tenho quando alguém me faz perguntas ou observações que estejam relacionadas com o bebé que teima em não aparecer, essas dores são muito piores!!!

Se existe alguém (que eu sei que sim) com este exame pendente, eu digo... amigas, força, façam-no porque não vale a pena tanto medo.

Agora relativamente ao resto eu também vos digo que apesar de ter ouvido o que eu queria ouvir, e de saber que está tudo normal, continuo na mesma, não sei se devo ou não mas sinto exactamente o mesmo, parece que sou espectadora de um filme em que nós os dois somos os actores principais. Sei que isto não me leva a lado nenhum, mas não estou nem com mais nem menos espectativas em relação ao tratamento. Estou a subir um degrau de cada vez... e hoje... subi mais um!
O final, só Deus sabe se vai ser feliz ou não...

Fui apanhada...

Não posso passar despercebida... aqui vai a minha etiqueta!

1 - Ora bem... Começemos por algo que gosto muito... dormir!
A minha posição favorita é um pouco estranha... De barriga para baixo, perna direita flectida, braço esquerdo por debaixo da almofada e o direito em cima do meu Amor lol

2 - Bom, não posso falar em chuva, porque já falei muito sobre isso... Natal também não, hummm aaa eeeeee, ah, já sei, tenho saudades do Outono! Folhas a cair, já há, mas ainda estão fora de tempo!!! E quero comer castanhas assadas, rápido lol

3 - Destesto que me digam a seguinte frase: Não sejas assim!!! Detesto que me perguntem pelos meninos (que teimam em não vir), detesto que me digam que sou muito nova! Detesto que digam que tenho a mania que sou esperta! Ah e detesto que me façam a mesma pergunta mais de 3 vezes (acontece com frequência no trabalho :P).

4 - Adoro estar ao quentinho no inverno...com o meu Amor, a lareira, a televisão, e um chocolate ;0)

6 - Adoro ir beber café aos domingos, depois do almoço á praia das Maçãs, que é a nossa praia!

Já chega? Bom, já agora se quiserem saber mais alguma coisa, perguntem! (Onde é que eu já vi isto?)

(In) Sanidade mental...

A minha cabeça está a mil...
Só me apetecia adormecer e acordar daqui a 1 ano...
Não é por nada, é mesmo porque preciso de descansar e não tenho como.
Acordo sempre cedo (incluindo fins de semana) quero dormir de tarde e não consigo (porquê?), quero deitar-me cedo e não consigo. De manhã quero dormir até tarde e não posso. Não tenho vontade nenhuma de trabalhar... verdade seja dita, também não há assim tanto trabalho, graças a Deus.

Falando em Deus, nunca fui uma cristã praticante. Sempre acreditei em Deus, sempre rezei ao deitar, sempre achei que tudo o que se passa na minha vida é porque de uma forma ou de outra Ele me leva ao colo. Nos ultimos tempos, não deixando de fazer as minhas rezas habituais deparei-me com algo que me está a deixar frustrada... eu não sei se tenho a mesma fé de antes... não a consigo encontrar... E acho que é por isso que não tenho conseguido alcançar o meu objectivo. Na vida, somos postos á prova em vários sentidos, eu sei disso, mas até que ponto é que isto vale mesmo a pena?
Eu tenho a minha fé, mas não a sinto como antes, não tenho a mesma confiança de antes, não tenho a certeza de que essa fé me vai trazer o que mais desejo...

Pensando bem acho que noutros momentos em que eu tinha medo de não conseguir concretizar uma série de coisas, senti o mesmo e no fim concretizei-as todinhas...
Mas agora...

Não quero que pensem que estou em baixo... mais uma vez está-se a aproximar a data do exame e eu sinto que algo não está bem e também que não vai correr bem...

Ontem olhei melhor para as embalagens de Gonal, e fui ler o folheto informativo.
Conclui que uma embalagem chega para cada tratamento... e eu tenho duas em casa... porque o Dr. receitou! Isto quer dizer que ele próprio não acredita que o meu filho venha na primeira IIU, e falando nisso há muito tempo que não vejo cegonhas.

Gostava que o meu positivo fosse encontrado nesta onda que veio agora... mas não, ainda não é para mim!

Não me digam que sim, olhem o melhor mesmo é hoje nem me dizerem nada, que hoje ninguém me atura.

Venha outro fim de semana...

Por favor!!!

Neste fartei-me de trabalhar, comer, passear, descansar... mas dormi muito pouco!!! Quero mais!

Sábado fomos para o campo, o meu Amor com o tratorito e eu com a tesoura da poda!
Ainda andámos a endireitar uma parte do terreno, de onde um dia ainda pode nascer uma surpresa (ainda está no segredo dos Deuses!)

O meu sogro do coração fez uma sardinhada para o almoço e eu comi que me fartei lol.
Já tinha comido de manhã uma frutita. Imaginem nós os dois camponeses debaixo de uma figueira a comer o quê??? Figos!!! Ai, soube tããão beeemm.

Depois das sardinhas uns pessegos, por sinal maravilhosos, mas que não vieram de nenhum frigorífico, mas sim do pessegueiro!!!

Chegamos a casa completamente estoirados, foi tomar banho, comer (uma sandocha, que não havia fome para mais nada lol) e dormir... Deitámo-nos eram 21:45m (para um sábado, demasiado cedo, não?)

Fomos tomar o pequeno almoço á nossa pastelaria e de seguida fomos dar uma volta pela serra, que há muito estava prometida...
Entrámos aqui, e descobrimos que para os residentes do concelho aos domingos de manhã é gratuito, só temos de apresentar um documento que comprove isso mesmo!!!




É lindo não é???



Vimos isto,



Não fiquem com nojo, adorei esta foto, foi a je que tirou!




Depois fomos almoçar a casa da minha Mãe, e não me safei de comer carne, ou seja apanhei uma pançada de feijoada nhami!!
Ok, eu confesso que fui eu que lhe pedi para fazer!!!
Tadita, a primeira pergunta que me fez foi:
Porquê, filha estás grávida?
Ela não fala sobre este assunto comigo, mas de vez em quando é mais forte que ela, ela tem outros netos... mas quer um filho meu, para completar a ninhada ;0)

De tarde fomos buer um cafezito á nossa praia e viemos para casa abancar no sofá a espera que a feijoada desmoesse sozinhita lol

Agora já tou com a neura a pensar que amanhã é dia de trabalho, mas tem que ser e o que tem que ser tem muita força.

Big news...

Ontem, depois de uma piquena discussãozita com a gaja (que não tem outro nome) do centro radiologico por telefone, lá consegui marcar o HSG para... a próxima quinta feira!!! Rejubilemos!!!

Então foi assim: eu liguei e atendeu-me uma Sra meio pró maldisposta. Disse-lhe que queria adiar um exame e a dita responde-me com voz de mete nojo:
- Só um bocadinho sim??
E colocou o auscultador num sítio qualquer que eu consegui ouvir tudo o que ela dizia.
Ela - Ainda não fiz mais nada hoje senão adiar exames, e ainda são só 9:15h.
Até aqui tudo bem, quando volta a falar pergunta-me:
- Em que nome é que está o exame? Para quando estava marcado?
Depois de me identificar e dizer a data (de ontem) a Sra diz-me:
- Ó minha Sra, não tenho nada marcado!!!
Eu - Como??? Tem sim, porque eu já tinha ligado a confirmar!!!
Ela - Espere um bocadinho (outra vez a voz de mete nojo).
Passado um bocado lá encontrou a dita marcação, e diz-me assim:
- Então agora só para o mês que vem!!!
Eu - O Dr. Paulo Vasco não está aí no dia 31? (Só está lá á quinta-feira)
Ela - Está, mas a Sra já não pode fazer o exame nessa altura.
Eu - (já passada da cabeça) Olhe, quem sabe se pode ou não fazer o exame sou eu e o Dr. a Sra só tem que o marcar, do resto trato eu!!! (Ela baixou logo a bolinha, porque percebeu que eu também sei ter mau feitio lol)
Ela - Mas quando é que lhe veio o periodo?
Então eu lá expliquei á Sra que tinha vindo dia 15, mas que o Dr. me tinha dado um documento para fazer a preparação do exame e que lá estava escrito que este deveria ser feito entre o 6º e o 12º dia do ciclo tendo em conta que o primeiro só contava quando fosse hemorragia mais abundante, e que no meu caso esse dia tinha sido dia 19 (sábado passado) e que assim sendo na próxima quinta seria o 13º dia do ciclo, e que a diferença de um dia não ia ter problema algum, porque a minha ovulação começa ao 15º dia!!!

Depois de eu lhe ter explicado isto 3 vezes, com muitas pausas pelo meio e como se ela fosse realmente muito burra, e até como se fosse eu que trabalhava lá no consultório (porque até sabia mais que ela) lá a Sra entendeu que tinha mesmo que marcar o exame porque eu tinha razão!!! Fónix, mas que é isto???

Ainda por cima enquanto isso, havia uma outra estúpida por detrás dela a dizer:
- Oh pá diz-lhe que não tens autorização para marcar o exame!!!
Acham normal?

Depois deste novela, liguei para a AVA e pedi ajuda, pedi á assistente para perguntar ao Dr. se havia algum inconveniente de fazer o dito naquele dia. Adivinhem a resposta: Não, não existe nenhum inconveniente!!!

Bem, o que importa é que consegui o que pretendia, e ainda quero ver a tromba daquelas estupidas, que se não têm sensibilidade para lidar com estas situações tão melindrosas, procurem outro emprego!!!

Tinha que fazer...

Um reparo, amigas...
Eu ontem passei-me e se calhar não me consegui exprimir bem (aliás há uns dias que não consigo escrever nada decente).
Eu estava irritada sim, e chateada e tal, mas o que me irritou mais nem foi o facto de ter que adiar o ttt mais um mês, porque isso, amigas quem está a espera há 3 anos, aguenta. O que me irritou mesmo foi o Mr red, porque o desgraçado anda a gozar comigo literalmente!!! Ora eu que até nem nunca fui amiga dele, fico irritada. E ele nunca me tinha feito isto!!!

Quanto ao adiamento, também acho que me precipitei, e talvez não seja preciso adiar... mas se for, olha como eu costumo dizer "azarito!".
Além disto tudo, é normal que qualquer coisinha que me comece a correr menos bem, faça com que me passe logo, quem passa por isto sabe do que estou a falar.

E também acho que isto é porque as minhas hormonas andarem a espreitar o frigorifico e virem que eu vou começar a injectar-me, então já andem doidas!!!loooll

E sim, assumo que apesar de lutar com todas as minhas forças, não estou com grande espirito positivo, acho que realmente estou mais para o negativo.
Para ser mais clara: não acredito num primeiro resultado positivo, eu sou assim!!!
Desculpem, agora podem dar-me na cabeça á vontade, que eu tenho bom cabedal e aguento.
Obrigada por estarem aí, e pelo apoio... bem preciso...

Irritada

Triste, chateada e ansiosa...
Mais uma vez o Gajo do costume tá-me a trocar as voltas e amanhã não vou mesmo fazer o HSG m****...
Anda-me há 3 dias no vai, não vai, vai, volta, vai, vai, vem fónix!
Já liguei para a clinica e assim só posso fazer o exame no próximo ciclo, o que adia a IIU mais um mês!!!
Decididamente não consigo mesmo ter pensamento positivo. Isto vai correr mal, e não me digam para não ser pessimista, porque eu sou é realista! Tou fula...

O tempo

Não se decide!
Eu que já andava toda contente a pensar que era desta que ia chegar o Outono, ou talvez o tempo mais frequito, e nada, vá de calor outra vez!!!
Hoje vesti-me toda á fresquita e quando saí de casa ia morrendo congelada! O que vale é que tinha um casaco para o que desse e viesse.

A minha casa anda uma confusão, que ninguém imagina! No sábado o Amorzinho decidiu pintar o hall de entrada. Tinha uns pequenos defeitos no estuque, pelo que tinha que ser lixado, encher algumas parte com gesso, lixar outra vez e depois pintar.
Só ontem é que começámos a pintar (sim, eu é que pintei quase tudo, porque sua excelência andava de trincha na mão a "dar um jeito" nos cantinhos, e eu de rolo!).
Hoje de manhã, disse-me: Olha falta dar uma de mão, mas hoje não vamos fazer nada disto, tou todo partido!!!
A sério??? Jura, e que direi eu??? Escadote acima, escadote abaixo, rolo acima, rolo abaixo. Duas unhas falhadas, a sala em pantanas com o armário e mais as m***** todas que tinha penduradas nas paredes (tenho vontade é de tirar tudo de lá! Mas até fica giro), mais o tapete e fora as chaves e carteira e telemóvel, que agora ficam por cima da bancada da cozinha, porque dá muito trabalho entrar na sala e colocar tudo em cima do movel, que não está no hall mas está na sala!!! (Leia-se que a porta da sala é ao lado da cozinha) Ó sorte marreca, e eu sem vontade de fazer nadica de nada!!!

Contradições...

Sempre fui uma pessoa um pouco fechada em relação a mim e ás coisas que se passam na minha vida, principalmente na intimidade. Nunca fui de desabafar com ninguém em relação a algo que desejasse muito conseguir... e normalmente o segredo tem sido realmente a "alma do negócio". Quanto menos pessoas sabem de certos objectivos da minha vida, melhor as coisas correm e mais rapidamente elas se concretizam.
Desde pequena sempre fui assim, a minha Mãe sempre me disse que quanto menos as pessoas souberem das nossas vidas, melhor.

Quando começámos a pensar aumentar a família, e como sou curiosa, comecei a "espiolhar" a net, acerca deste assunto e descobri o mundo dos blogues, que normalmente até eram brasileiros e pensei que seria engraçado eu ter um, onde iria descrever passo a passo a minha gravidez e as travessuras do pimpolho, mais tarde a chegada do mano, e depois outro e que seria engraçado. Isto não vai contra o pensamento anterior, na medida em que seria um mero diário, e eu não estaria a contar a minha vida a "ninguém", mas a pessoas desconhecidas que por isso mesmo não me iriam fazer perguntas, mas sim dar apoio, ver e partilhar a nossa felicidade.

O tempo começou a passar e a pergunta incontornável de todas as pessoas, mesmo sem saberem do nosso objectivo era: Então como estão? Já há meninos? Para quando? Já estão casados há algum tempo, blá blá blá...
E nós lá iamos dizendo, ah e tal, qualquer dia, e a mágoa sempre a corroer os nossos corações.

E eu já com os meus blogues, sempre a desabafar secretamente, e sem conseguir nada.
É engraçado que cheguei ao ponto em que nem sequer disse aos meus pais nem irmãs.
Só há três pessoas que sabem dos passos que estamos a dar neste momento:
Nós e agora uma colega minha em quem eu confio mesmo! Mesmo assim tenho a sensação que por revelar, vou ter mais dificuldade em conseguir... mas estou a atingir um ponto de saturação em que tenho mesmo que desabafar com alguém que esteja comigo fisicamente e acima de tudo que me entenda. Não estou sozinha, tenho-vos a vocês, o que já é uma grande ajuda mas...

Como tudo o que tenho na vida foi sempre conseguido com uma grande luta, sei dar o devido valor a cada coisinha. E vou lutar sempre, por tudo. Uns dias com mais força que outros, é certo, mas vou andando devagarinho com tudo a acontecer no devido momento... E vou-me deixar de lamechices e recuso-me nos próximos 2 post pelo menos a falar mais deste assunto! E tenho dito!!!

Acho que...

Vou ter que adiar a histero...
O Mr red deu sinal no dia 15. Dia 16 nem sinal. Ontem outro sinal. Hoje, nem sinal outra vez. Ele nunca foi disto, o desgraçado tá com medo hein???
Anda cá, anda, agora tens mesmo que vir...
Eu disse que isto começou mal... e ainda vai acabar mal...

Eu e Tu...

Somos cada vez mais um só...

Ás vezes pergunto como é que é possível. O principio do nosso namoro, que não fazia adivinhar que iriamos casar...

Os primeiros anos de casados... tanta felicidade...
E hoje ao olharmos um para o outro temos a certeza que vamos ficar juntos para sempre, e não queremos que este sentimento acabe nunca, cada vez mais somos o complemento um do outro, e a felicidade continua... Falta o transbordo dela, com a chegada de um pirralhito, mas... e como tu dizes, esta é a nossa luta! Uma luta a dois que há-de ter um final feliz, se Deus quiser...

És o meu porto de abrigo... em todos os sentidos...
É a ti que eu procuro para rir, chorar, sonhar, enfim... és o meu mundo!
Amo-te cada vez mais...

Não tenho muito jeito para este tipo de escritas... Mas é o possível.
Tu mereces toda a felicidade do mundo, e tenho medo de não a conseguir completar...
Mas tu sabes que vou tentar, contra tudo e contra todos...

Hoje não é nenhum dia especial, nem estou a escrever isto por nenhum motivo diferente do costume é mesmo para dizer (embora saiba que não vais ler) que te AMO!!!

E que o que sinto é cada vez maior e mais bonito e sabes de quem é a culpa???

É tua!!!

Hoje...

... apetece-me ser pequena
... apetece-me rir
... apetece-me chorar
... apetece-me desaparecer
... apetece-me acreditar
............................

Estou estranha... de manhã marquei a histero... para dia 24. Não estou ansiosa, nem com medo. Sei que doi um bocadito, mas comparado com outras dores (psicológicas) não há de ser nada, eu vou sobreviver... e estou disposta a tudo para ter o meu pimpolhito comigo.

Quando estava ao telefone a marcar o exame, começou a dar a musica da Celine Dion If i could, do album Miracle. Pouco depois quando olhei para a janela estava a chover... e senti-me ainda mais tranquila...

Não há pachorra...

... Para trabalhar com um calor destes, mesmo com ar condicionado!!!
Todos os dias quase que é preciso de uma grua para me tirar da cama... É que não é sono, é mais preguicite aguda lol

Graças a Deus hoje é sexta feira, rejubilemos!!!

E para nós vem aí um fim de semana grande... mas não vamos sair, a não ser as nossas voltas do costume. Já nem sei se havemos de ir ou não! Parece que as coisas por Sintra e arredores não andam grande coisa.

Há tempos caiu uma pedra, ou melhor um calhau na praia onde costumo ir, partiu a perna a um Sr, que coitado só queria apanhar banhos de sol.

Na semana passada, 10 jovens de uma colónia de férias, entre os 11 e os 15 anos, que estavam numa outra praia por perto que é a "nossa praia" de ir em todos os momentos ver o mar e a lua(nos bons e nos maus momentos) foram arrastados pelo agueiro (não sei como se escreve) e foram salvos por sorte por alguns surfistas, o nadador salvador, e algumas pessoas que estavam na praia. Salvaram todos!

No fim de semana passado, na serra caiu uma arvore e matou não sei bem se 3 ou 4 pessoas.

No dia seguinte caiu outra, mas que só causou danos materiais. Isto tudo nos sítios onde costumamos ir!!! Acham que posso sair de casa? ;0)

Mas não é por isto, porque até queríamos ir descansar para a comporta, mas não dá porque temos coisas para fazer (uma grande limpeza em casa) e tenho o aniversário da minha irmã e do meu sobrinho no domingo.

Segunda e terça é que vamos descansar, e não só...

Bom fim de semana!

Ah, e obrigada pela força! Por cá tudo muuuito tranquilo ;0)

Rescaldo da consulta...

Bom, a primeira consulta já está, e já me começaram a trocar as voltas.
Eram 13H quando cheguei ao consultório (conforme estava marcado) e a recepcionista lá me disse que afinal quem iria dar-me a primeira consulta não era o Dr. Paulo Vasco, mas sim o Prof. Dr. Cândido Tomás.
E eu pensei, pronto isto está a começar bem. Entretanto sentámo-nos a preencher a nossa ficha, e a minha neura era tal que eu já nem sabia ao certo a minha morada e o meu nº de telefone lol.

Entretanto o Dr. chegou cumprimentou-nos e disse para entrar-mos. Mais um passo que estava dado... estavamos oficialmente a ter uma consulta de infertilidade.
O Dr. é muito simpático e até brincalhão! Até nos fez rir e tudo.

Perante os exames que apresentámos e todos os nossos diagnósticos, traçou logo um plano de "ataque". Este ciclo, eu fiz ovulação (que novidade) por isso toca a namorar (era ontem a ultima hipótese), "porque este óvulo que aqui está espera um companheiro" lol, deu para rir (até parece que não é isso que temos feito nos ultimos 2 anos). No próximo ciclo tenho de fazer a histerossalpingografia (é assim que se escreve?) e o maridito mais um espermograma, que aquele para além de inconclusivo está fora do prazo lol.
No ciclo seguinte fazemos a primeira IUI. Vamos tentar fazer duas ou três, para ver se conseguimos uma gravidez o mais natural possível, porque eu sou muito nova e não há necessidade de fazer já uma FIV (também quem já esperou ao todo 3 anos espera mais 3, ou talvez uma vida inteira... o pior é esta carola que não pára) e até porque já conseguimos uma gravidez de forma natural, blá blá blá.

Diz que os meus ovários têm actividade fulicolar normal, tenho um utero bom, e maleável, resumindo, aparentemente tudo ok, falta o estudo das trompas.

Confirma-se que tenho um pouco de endometriose!!! Daí todas as minhas dores. Mas disse para ficar descansada porque não me vai mandar fazer laparoscopia, porque já não se justifica. Diz que por vezes, os médicos quando a fazem têm tendencia para querer operar para retirar quistos ou tecidos que possam estar a desenvolver-se. E muitas vezes preferem tirar um óvulo a "descascar" a endometriose que lá se encontra alojada. A minha está alojada na parte de trás do útero, e segundo o Dr. não vai ter qualquer influência no resultado da IUI.

Saí de Lisboa já com as picas de Gonal, visto que o Dufine já me fez muitos efeitos segundários.

Para além disso, tenho a sensação que cheguei a casa com cerca de 5 anos a menos em cima de mim!!! Estou aliviada... Tenho esperança de conseguir, no entanto tenho conhecimento que neste tipo de tratamento só tenho 15% a 20% de hipóteses de conseguir resultados positivos. Mas sem tentar é que não dá nada né?

Por isso cá estamos "aguardando pacientemente" que o Mr red apareça para depois fazer o dito exame. O resto, logo se vê!

Á noite fomos até á nossa praia, sentir a areia fresca debaixo dos pés e olhar para a lua. Conversámos muito... Tenho a sensação que isto ainda nos está a deixar mais unidos (será possível?). O maridão diz que se sente um ser estranho neste momento e é engraçado que eu sinto o mesmo, não sei explicar. Acho que é por estarmos a fazer isto tudo numa clinica particular e a pagar um balurdio, para ter algo que nos pertence por direito: UM FILHO! Parece que estamos a fazer algo ilegal!

Ah já me esquecia, disse ao Dr. que tenho um blog e tive conhecimento da clinica através da blogsfera, onde muitas amiguinhas já têm consigo os seus meninos ou então na barriga e outras não. O Dr. deu uma gargalhada, achou piada, devemos ser tantas né? Quando saí da consulta a sala estava cheia de casais e reparei numa coisa, todos pareciam olhar para nós meio de lado, será que eram amiguinhas dos blogs que estavam a ver se nos conheciam?

Estou serena, tranquila... o que tiver de ser será...

Inicio de uma caminhada...

Pois, sei que no post anterior não fui clara, mas também acho que não devem perder tempo a ler algumas das minhas parvoíces.

O ciclo que inicia hoje é nem mais nem menos a nossa estreia em consultas de infertilidade. Custa muito dizer/escrever esta palavra, e ainda mais assumir que faz parte de nós. Porque achamos sempre que até chegar o dia da consulta já estamos grávidos, ou então que vamos lá e trazemos uns comprimidos milagrosos que realizam os nossos sonhos... blá blá blá...
Mas não, não é assim...

Hoje vamos a AVA, temos consulta com o Dr. Paulo Vasco. Temos muitos exames para lhe mostrar, e a seguir não sei, mas talvez tenhamos que os repetir, pois alguns deles já têm mais de 6 meses, outros até 1 ano.

Ontem descobri (sozinha) que tenhos quase todos os sintomas de endometriose. Vou dizê-lo ao Dr. A minha duvida é se tenho mesmo que ser operada para conseguir engravidar, mesmo que seja com FIV, ou IA, ou ICSI, mas qualquer coisa que me ajude.
Assim, as dores que tenho na altura do Mr red, estão justificadas...
Vou perguntar-lhe também. De resto já tenho algumas analises hormonais feitas e aparentemente tudo normal. O maridão também já fez espermograma, e... tudo normal...

A ironia do destino é que hoje, quando deveria estar a festejar o primeiro aniversário do meu filhote, estou a ir a uma consulta de infertilidade, para ver se um dia vou realmente conseguir levar uma gravidez a bom porto, e poder "esquecer" a dor que me invade a alma...

Ainda por cima tive um pesadelo esta noite, que espero que não seja um mau presságio, mas desconfio um pouco...
Sonhei que estava num hospital, a divagar pelos corredores e vejo uma gravida, com uma barriguita que aparentava uns 5 meses, talvez, á porta de uma sala. De repente ouço uma enfermeira a dizer para ela entrar, despir-se e deitar-se que ela já lhe ia colocar o soro. Eu pensei, que ainda era cedo para aquele bebé nascer...
Passei por ela e quando já ia mais á frente a enfermeira grita com ela dizendo, está a espera de quê já aqui está o caixão!!!
Eu olhei para trás e fiquei petrificada, era verdade... atrás da gravida estava um caixão muito pequenino...
Acordei quase a chorar, ainda agora tenho a mesma vontade...

Mas tenho que esquecer este pesadelo e pensar que agora vou entrar numa fase que embora possa demorar, tenho que ter confiança e pensar positivo. E até estou positiva, desde ontem, sempre com os pés assentes na terra.
Mas este sonho deixou-me apreensiva...

Festas...

Este fim de semana foi muito cansativo/descontraido/festivo/etc...

Todos os anos, desde que casei, vamos a P. no primeiro fim de semana de agosto. Não é tanto pela vertente religiosa, mas por podermos adicionar os factores descanso, praia, peixinho bom, feiras, fogo de artificio (no mar), procissão de barcos enfeitados á noite .

Vamos sempre com os primos D., M., R., A.. Este ano decidimos juntar também os tios (pais da M.), e foi muito giro. Ficámos nos bungalows no parque de peniche, que nem sequer conheciamos...
Demos uns valentes mergulhos, a praia estava excelente, rimos muito, bricámos muito e levei muitos beijinhos do R. hihihi...

Acho que este post está a ficar um bocadinho pró esquisito, não tenho o neurónio a 100% (também, nunca esteve!!!), não tem sequência lógica.

Mas resumindo, foi giro, deu para descansar, mas... estou cansada lol

Amanhã... é o primeiro dia do resto da minha vida...

Tenho... pensamento positivo... mas os pés bem assentes no chão...

Pode ser o inicio de uma fase muito negra...

Pode ser o inicio dos 100% de felicidade...

Deus que nos ajude...

Aviso á navegação...

Desde que me tornei macrobiotica, perdi mais um kg!!!
Em 3 semanas perdi 2kg!
Estou satisfeita, muito satisfeita...
Principalmente porque só como coisinhas saudáveis e espero que isso me ajude a alcançar o meu maior sonho!!! Ah e estou a tomar vitaminas!!!

Mana

Nunca tinha falado aqui da minha mana O.

Eu estou muito orgulhosa dela...

Sempre foi uma rapariguita avantajada, depois de ter tido a minha sobrinha o peso dela foi aos 160 kg... sim é realmente muito... trata-se de obesidade mórbida.

A minha sobrinha foi uma vitória para ela, porque passou uma gravidez de alto risco, sempre com hipertensão e os diabetes quase no valor mínimo.
Quando a teve, ela perdeu quase 30 kg, mas depois recuperou-os
:(

Já lhe tinhamos falado da banda gástrica, mas ela tinha medo de morrer...
Entretanto no hospital, as enfermeiras convenceram-na a colocar a banda, para poder ver a filha crescer e poder correr atrás dela, enfim, para viver melhor.

Ela colocou a banda no final de Abril... e já perdeu 28kg e eu estou muito orgulhosa dela. A vida insiste em afastar-nos, porque temos pensamentos diferentes, porque temos ideais de vida diferentes... apesar de termos sido as irmãs, de 4 que somos, que vivemos mais tempo juntas (20 anos, porque foi a idade com que casei).

Mana quero dizer-te que apesar das nossas diferenças, tu continuas a ser a minha maninha, que eu amo, que eu adoro (apesar de por vezes seres um pouco parva, mas eu também sou tanto ou mais). Que nunca duvidei que agora é que é, vais tornar-te uma gaja boa (sempre disseste que eu sou, mas vais ficar melhor que eu que tou gorda que nem uma vaca, mas por motivos menos felizes...) enfim.

Há pouco tempo disseste-me que não tens duvidas que te vou dar sobrinhos... vamos ver, sempre foste um bocado pró adivinha. Mas também tu acreditas em mim... e pronto já tou a chorar ai que raiva que tenho por ter o chafariz ao pé dos olhos.

Em resumo fazes anos dia 13. Este ano não sei o que te vou oferecer será qualquer coisa de util, mas no próximo ano vai ser um top, umas calças de ganga (as tuas primeiras) e mais qualquer coisa decotada, sim porque tu vais ficar boa de airbags, felizmente não és como eu, que os pais já não tinham força e quase se esqueceram de mos fazer ;)

Adoro-te

beijos