E porque a felicidade plena...

Definitivamente não nos abandonou, aqui ficam fotos de momentos de família que são tão felizes!
Estamos bem, continuamos felizes e serenos... Aguardando pacientemente...
A vida é assim mesmo...
Assim, com estas fotos ficam a conhecer a familia toda :0)

Pois é...

Os meus medos não eram infundados...
Bem, vimos um saquinho, com aparentemente 5 semanas e tamanho normal para tal, mas... deveria ser um embrião de 7 semanas, e não é!
Podem ter acontecido duas coisas: ou ovulei tarde e tenho menos duas semanas do que penso (duvido muito desta hipótese, mal ou bem, sabemos o que "andámos a fazer") ou a gravidez parou de evoluir as 5 semanas!

O turbilhão de sentimentos continua mas de uma outra forma; este bebé foi concebido pelo nosso Amor, unicamente. Não quero perdê-lo. Por outro lado sou uma pessoa "bem resolvida" e depois de ter sido abençoada com os babes, não posso pedir mais "nada" a Deus. Seja o que Ele quiser...

Por cá...

... estamos melhores. Os babes continuam ligeiramente ranhositos, mas nunca mais gemeram de noite. E voltaram a fazer sonecas das 22:30h ás 6:00h da matina sem precisarem do leitinho. Viva!!! Agora dá jeito porque eu preciso de dormir! Depois do leitinho das 6, continuam a dormir e só acordam as 10:30h!

Eu já não tenho febre. Além disso, ando com a pulga atrás da orelha; pelas minhas contas estarei de 6 semanas e 3 dias, e já (???) começo a notar qualquer coisa na barriguita, se é que me entendem... Está... como estava na gravidez dos babes por esta altura... Não serão dois, pois não?????????????????????? Já agora era a cereja no topo do bolo!
Ah e... declaro aberta a época oficial do enjoo e respectivo amigo gregório.

Ainda tive esperança que desta vez não os tivesse... mas tenho!

Será de mim???

Ontem, ao telefone com a minha Mãe:

Ela: Então, tudo bem?
Eu: Mais ou menos...
Ela: O que é que foi?
Eu: Estamos constipados, eu, o Pedro e a Maria.
Ela: Épá!!! Tinhas de ter cuidado!
Eu: E eu não ando propriamente de manga curta nem de bikini, mas olha, apanhámos a constipação!
Ela: Olha, agora não andes com eles ao colo e nem andes agarrada a eles.
Eu: Bem, se eu não posso fazer nada disso e tendo em conta que o L. está no turno da noite, vens cá tu tratar deles, ok? (era só para ver o que ela dizia, obviamente)
Ela: Sabes, fui com a Catarina ao médico... blá blá blá...(disfarça)

A Catarina é minha sobrinha. E não tem nada de grave. Isto só para mostrar a indiferença da parte dela em ajudar-me. Felizmente safo-me bem sozinha. Pelo meio da conversa ainda me atirou com qualquer coisa do género "se isto é com dois imagina com três" porque ela sabe que estou grávida. Ela devia apoiar-me porque se tem 4 filhas, nenhuma de nós foi planeada. E como também nunca teve ajuda de ninguém, sabe como é... mas pronto, eu cá me vou aguentando.

Hoje a conversa foi:

Ela: Então, estás melhor?
Eu: Mais ou menos.
Ela: Os meninos?
Eu: Estão um bocadinho melhores. Ontem a Maria teve uma pontinha de febre, mas dei-lhe um ben-u-ron. Passaram foi a noite a gemer e eu cheia de febre. E o Luis a trabalhar.
Ela: Olha, a Catarina esteve a comer uma maçã, porque faz muito bem aos intestinos.


... sem comentários...

5 meses!!!

Hoje os Babes fazem 5 mesinhos! Tão quexidos!!!
E como o estmaminé até está privatizado, aqui têm umas fotos deles em que se consegue ver nitidamente como estão... (baba, muita baba...).

Estão muito risonhos, têm andado a comer bem. Adoram frutinha e papinha. Têm uma perdição por iogurte com fruta. Para não falar dos leites prontos a tomar da cerelac, que evito dar, mas de vez em quando tem de ser.

A Mizocas já faz "burrinho velho" quando a levantamos para fazer o avião e o Pipocas ri á gargalhada.

Detestam vestir casacos, mas com este tempo tem que ser.

Perguntei-lhes de queriam um mano(a) lol e disseram que sim lol em unissono!!! lol lol

A Mizocas está meio ranhozinha e já pegou á Mãe :( e a culpa é minha, ando sempre nas "mameladas" com eles lol

De resto, estamos a ficar mais confiantes, de dia para dia, e vai-se andando.

Ah, na nossa casa já é Natal há algum tempo, e eles adoram, um dia destes ponho fotos deles a admirarem as luzinhas!

Gravidez, receios e medos...

Bom, todas nós sabemos que estas três palavras têm relação directa. Ora aqui a je não é diferente de ninguém e quem acompanhou a minha ultima gravidez, sabe do que falo.

Só que desta vez é diferente. Se por um lado há a certeza de que tive uma gravidez que correu bem e teve um final feliz, por outro há o receio de que as coisas não estejam a evoluir bem com esta.

Se eu disser que esta gravidez foi planeada, estaria a mentir. Se disser que fiquei eufórica com a boa nova, estaria a mentir. E também não posso dizer, neste momento, que me sinto 100% feliz, porque não é verdade.

A controvérsia vem a seguir; este filho sempre foi desejado! Sempre dissemos que queriamos três filhos. Nunca pensámos foi que fosse já, e é isto que nos assusta.
Por um lado vem o medo de ser uma gravidez anembrionária, ectópica, ou qualquer coisa assim. Já que o conseguimos conceber, agora queremos fazer de tudo para que venha bem. Por outro lado, fico um pouco "triste" porque daqui a nada vou estar com um barrigão e não vou poder brincar com os babes como faço agora e vou ficar limitada nas tarefas e é aí que a coisa se complica! Isto se por qualquer motivo eu não for "de repente atirada para uma cama e obrigada a fazer repouso absoluto", o que até me arrepia só de pensar. E é por isto que estou muito assustada!

Quando o teste deu positivo (no Domingo), fiquei muito nervosa; por tudo o que falei atrás e também porque não me posso esquecer que passei por uma cesariana há quase 5 meses... e ainda é muito cedo!

Fui logo na 2ª falar com a minha médica, que me tranquilizou dizendo que o meu utero aguenta e que foi ela que o soturou e que sabe que ficou muito bem e depois, tiramos este bebé as 37/38 semanas, com outra cesariana e tudo vai correr bem!
Fiquei mais descansada do ponto de vista físico, mas por outro lado continuo assustada. É que apesar disto, o meu corpo começa a ressentir-se. Começa o sono e durante o dia não tenho tempo para dormir, porque tenho que aproveitar as sestas dos babes para poder fazer as tarefas domésticas. Quando eles estão acordados querem brincadeira e companhia... e ainda não começaram os enjoos a sério, nem me quero lembrar!

Nesse dia houve consulta de pediatria. Os babes estão muito bons. O Pedro pesa 6,375kg e mede 63cm. A Maria pesa 5,750kg e mede 59cm. São de percentil 25 na idade real e na idade corrigida são de percentil 75 em peso e estatura. Dissémos á pediatra que eles vão ter um mano(a) e ela respondeu que acha muito bem porque eu tenho muito jeito para criar meninos... É que, para além disto, mesmo tendo dois até hoje liguei-lhe três vezes, sempre com perguntas pertinentes. E poderia ter ligado muito mais vezes... enfim.. a verdade é que também tenho tido sorte com eles porque nunca estiveram doentinhos (graças a Deus) até hoje!

Bom, adiante, tenho eco dia 26/11, com (teoricamente) 7 semanas... até tenho medo do que vou ver... mas pronto! Há-de estar tudo bem!

Opá... tou danada!!!

Fogo, é que tou mesmo impossível... e sozinha com os babes, que coitadinhos ainda não entendem o mau feitio da Mãe (que não existe para eles!), alguém tem de me aturar... e são vocês... paciência!

Já se devem ter perguntado porque raio é que iria aqui a je privatizar o estaminé.
Pois, isto para mim não faz, nem nunca fez, sentido nenhum. Na minha opinião, um blog só o é se for público, por isso é que é facultativo publicar fotos, nomes de pessoas, locais e etc. Ora eu por aqui não tenho publicado nenhuma informação relevante que me possa identificar, a não ser o meu e-mail e o nome dos babes.

O que para mim parecia irrelevante, passou de repente a ter muita importância, e perante a noticia da minha gravidez, vim a saber que o meu universo de "leitoras indesejadas" era composto por 4 pessoas. Ora bem essas pessoas são colegas minhas de trabalho, com as quais eu não tenho relação de espécie nenhuma e ainda por cima "não vou muito á bola com elas".

Hoje de manhã ao entrar no msn deparo-me com duas delas com mensagens "do dia" que diziam "Parabéns Rute" e algo parecido com "seja benvinda dona cegonha". Eu percebi logo que elas andavam a espiolhar o meu cantinho e meti-me com elas... Elas confirmaram que sabiam de tudo... Ora no post anterior eu fui bem explicita quando pedi ás pessoas que me conhecem pessoalmente para ainda não me dizerem nada sobre a gravidez e pedi que me deixassem "digerir e mentalizar".

Da mesma forma que respeito formas de ser e opiniões de outras pessoas eu agradeço que me façam o mesmo, e uma coisa são os vossos comentários, que sempre me deram apoio, outra coisa são comentários estupidos (dessas pessoas) que me dizem "então não sabes que quem anda á chuva molha-se??". Pelos vistos este blog foi alvo de cusquice, mas nem se deram ao trabalho de tentar perceber o que se passou para trás.

Isto tudo não teria importância nenhuma se eu não tivesse, neste momento, a certeza de que na empresa onde trabalho já toda a gente sabe da novidade, mesmo contra a minha vontade. Claro que essas pessoas levaram uma boa "rabecada" para não terem a mania que são chicas espertas, mas mesmo assim, tou danada!

Sei que quem tem um blog não privatizado está sujeito a este tipo de chatices, o problema é quando se parte para a falta de respeito referente a um assunto delicado. Quem ja passou por estas coisas estando a trabalhar entende que isto não é fácil, ou seja estou 15 meses em casa (gravidez, licença e férias) trabalho 6 meses (teoricamente) e volto a entrar de licença. Ainda por cima corro o risco de o meu chefe já saber das coisas pelas bocas alheias. É chato, mas não vou ainda e nem quero anunciar esta gravidez. Por todos os motivos, mas o principal é que estamos a falar de uma gravidez de 5 semanas, que eu nem sei se está a evoluir ou não (porque tudo é possível), e nem confirmei com eco (porque ainda é cedo mas já está marcada).

Estou triste, chateada, irritada e acima de tudo com uma revolução hormonal que nem me deixa raciocinar. E ainda me sinto pior por saber que de alguma forma posso estar a prejudicar este novo babe que cresce dentro de mim e não tem culpa de nada!

Desculpem, mas tou que nem posso!

Parabens meu Amor!

O meu Amor grande faz hoje 33 anos! Muitos parabéns, pai cá da malta!

Sim, estou grávida...
... feliz, sim...
... mas muuuuito assustada...
... o impossível tornou-se possível...
... ai a minha vida...

nota: peço a quem me conhece pessoalmente que não me diga nada agora sobre este assunto... Deixem-me digeri-lo e mentalizar-me. Obrigada!

Porque há sonhos...

... que são avisos...
... e avisos que são realidade...
... por cá... tudo muito confuso..

Esta noite...

... tive um sonho...

Sonhei que estava grávida outra vez, mas os babes já existiam. Lembro-me de tocar na barriga (no sonho) e pensar que estava feliz, afinal tinha sido abençoada com o terceiro filho, e desta vez de forma natural e sem estar a espera.

Também me lembro de ter pensado na confusão que iria ficar a minha vida com mais um bebe cá em casa :/

Vai lá, vai!

E outra data...

Há um ano, por este dia, começou (sem eu saber) a existir vida em mim... Duas vidas.

Acordei serena, mas sabia que logo iria ficar com a neura. O telefone não tinha tocado ainda, mas a transferência estava marcada para as 13h. Até essa hora ainda podia tocar... Mas não tocou!

Dirigimo-nos á clinica e pelo caminho fui pensando que talvez não nos tivessem ligado por quererem dar-nos uma "má" noticia pessoalmente, mas pensei mesmo assim que não iria sofrer mais por antecipação. Coloquei-nos nas mãos de Deus. Ele havia de nos ajudar.

Chegados lá, pediram-nos para aguardar (procedimento normal, mas ainda assim...). Passado sensivelmente uma hora chamaram-nos. Dirigimo-nos á sala onde uns dias antes me tinham "aspirado os casulos". Mandaram-me vestir uma bata e aguardar. (Até aqui ainda não tinha visto o Dr.).

Por esta altura já tinhamos percebido que iria haver transferência e eu fui invadida por uma subita onda de felicidade.

Quando o Dr. veio, explicou-me que tinhamos conseguido 4 embriões; um do tipo I e três do tipo II, e que iriamos transferir um de cada tipo. Ok!

Quando ele vem com o cateter e mostra-me com um sorriso "está a ver? aqui estão dois embriões!". Bom, nessa altura eu sorri, mas até pensei que me poderia estar a enganar se quisesse, para mim aquele "líquido" até poderia ser água. E senti-me arrependida por não ter pedido para ver ao microscópio...

A transferência não doeu nadinha. Talvez pela onda de felicidade que se apoderou de mim. O processo "estava concluido" e até ali tinha corrido bem. Agora dependia do meu corpo e mais uma vez, de Deus.

As palavras do enfermeiro continuam a pairar na minha cabeça.
"Guarde religiosamente esta eco, aqui pode estar o inicio de duas vidas!"

Pagámos e saímos da clinica. Até hoje nunca mais lá voltámos (mas havemos de lá ir mostrar os "embriõezinhos") lol. Ficaram lá "dois manos" congelados. Ainda não pensámos sequer o que fazer, mas temos dois anos para decidir... Gostávamos de ter mais um... mas não sei...

As semanas que se seguiram foram de literalmente não fazer nenhum! Eu estava de baixa (por opção, mas o Dr. explicou-me que quanto mais repouso fizesse mais hipóteses tinha) e eu tinha que dar o meu melhor. Então nem comida eu fazia. Dias antes tinha-me dedicado á cozinha e fiz qualquer coisa como 6 ou 7 tipos de comida diferentes e dois tipos de sopa. Congelei tudo em doses (umas individuais outras para 2). Não queria falhar com nada e sabia que o L. estava a trabalhar e já bastava ele ter de se entender com a casa e com a roupa.

Na minha familia ninguém sabia de nada. Eu não queria, perante um possivel resultado negativo, ser alvo de olhares de pena e de palavras de consolo. Não queria mesmo.
Nem a minha Mãe soube... Ninguém!

Claro que o jogo psicológico que uma FIV impõe é bastante duro. Eu passava os dias deitada no sofá a ver tv e a comer. Só me levantava para ir ao wc. Estranhamente nessa altura emagreci um kg. Eu até pensei que devia ter engordado, mas não, porque os babes já estavam a "consumir" tudo o que havia. Mas a minha cabecinha estava a mil. Sem stress, mas... Eu via o Goucha, eu via novelas (até as brasileiras que detesto) eu via o Dr. Phill, eu via o programa da Oprah, eu via o Aladin e outros tantos no Disney chanel, eu via o VH1 e o MTV e... Fazia ponto cruz, rezava, rezava, rezava. Nunca fui pessoa de ir á Igreja, assisti até hoje a duas ou três missas. Mas tenho a minha Fé, que sempre me levou por bons caminhos. E desde o dia da punção eu tive sempre duas velas acesas á Nª Sra de Fátima. Dia e noite. Quando se apagavam, mesmo de noite lá ia eu muito devagar acender mais duas. Assim permaneceu até ao dia em que eles nasceram.

O Dr. Paulo disse-me para fazer o beta 12 dias após a transferência e eu aguentei 14! Não sei como, mas acho que tinha mesmo muito medo. Tinha medo do negativo, tinha medo do positivo, tinha medo de sonhar, tinha medo de começar tudo outra vez e ficar mal... Eu até tinha medo de respirar...

Nota: Estou a escrever esta estória agora porque quero que fique registado como tudo se passou, e porque não o fiz na altura, porque nem queria pensar!

E mais uma data...

A assinalar!
Faz hoje um ano que os babes "começaram" a existir...
Que fizémos a "recolha de material" e se juntaram as "sementinhas com os casulos"...
Faz hoje um ano... Eu tive algumas dores, mas eram "dores boas".

Retiraram 7 óvulos. Fecundaram 5, e evoluiram 4.
Cheguei a casa e mais uma vez rezei...
O Dr. disse-me: "reze para que nos próximos 2 dias ninguém lhe ligue daqui, e nesse caso volte cá dia 8 para os vir buscar!"

Eu rezei e muito. Durante esses 2 dias não parei de olhar para o telemóvel...
Felizmente não tocou! Mais uma prova superada!

A propósito...

Do programa de ontem de "As tardes da Júlia" (que não aprecio mas apanhei este tema) sinto necessidade de escrever...

Falou-se sobre o fantasma do aborto espontâneo, e como também eu já passei por ele, aqui vai!

Há quatro anos atrás, eu e o L. decidimos ter um filho. Já tinhamos conseguido reunir a estabilidade que pretendiamos para conseguir criar uma criança sem dificuldades, e pensávamos que era só "aquilo" e já estava! Análises para aqui, folicil para ali e a gravidez não havia meio de chegar...

Passado um ano (dia 2 de Dezembro de 2004), chegou a tão esperada novidade: eu estava grávida. E se por um lado fiquei um pouco apreensiva com a gravidez (não sei porquê, talvez pressentimento de Mãe) por outro fiquei muito feliz e só pensava... "este filho já ninguém me tira". Estava tão enganada!

Decidi levar um dia de cada vez, mas sempre com alguma ansiedade. Já o amava tanto... Tinhamos mais ou menos assente o nome; seria João Miguel (sim, algo nos dizia que era menino) e iria encher a nossa vida de cor e alegria.

Mas o sonho acabou bem rápido, e na véspera de Natal comecei a ter perdas. Percebi logo que o iria perder, porque na minha familia existe historial de aborto espontâneo na primeira gravidez (aconteceu com 2 das minhas irmãs).
Fiz várias ecos e o que via deixava-me sempre mais descansada, um bebé muito pequenino, com o tamanho de acordo com o tempo de gestação e com frequência cardíaca!

Até que decidi pedir uma segunda opinião e fui á cuf. Nessa noite soube que o meu bebé estava sem vida... dentro de mim...

O sonho tinha partido e eu estava desfeita (para não falar no L.).

Como sou uma pessoa mais ou menos optimista, ainda no hospital (internada a espera da curetagem) disse ao L. que a seguir tentaríamos outra vez e teríamos o nosso bebé tão desejado. Porque se tinha acontecido assim era porque tinha que ser e que tinhamos conseguido uma gravidez, era porque conseguiamos engravidar. A espera de um ano talvez se devesse ao tal stress de que todas ouviamos falar.

E assim no ciclo seguinte (que só aconteceu 3 longos meses depois)começámos nos treinos! Só que (e esta parte já conhecem) os meses foram passando um depois do outro e nada! Toda a gente me dizia que eu tinha que esquecer a gravidez que tinha tido (como?? tive 9 semanas grávida e vi o meu bebé várias vezes!!!) e que o melhor para isso era "arranjar outro bebé". Ok, eu cada vez que ouvia isto (e foram 2 anos a ouvir sempre a mesma coisa) escondia-me no meu canto e chorava... muito... mas longe de todos.

Hoje olho para trás e aceito o que me aconteceu. Mas não me esqueço do João. Nunca o tratei pelo nome como estou a fazer agora, mas agora consigo fazê-lo porque já conclui o luto. Uma coisa que eu tento pensar é que teve que ser assim porque a infertilidade era o unico modo de eu ter gémeos (que Amo mais que tudo), mas também penso que para isso a vida teve que me "sacrificar o meu primeiro filho".

É um turbilhão de sentimentos, porque eu não consigo deixar de pensar que tenho 3 filhos. E que algures lá longe uma estrelinha brilha só para nós! Mas quando olho para os gémeos tenho tendência para pensar como seria o João. Seria como o Pedro, parecido com o Pai, ou mais parecido com a Maria... Enfim... Esquecer?? Nunca! Mas também penso que se ele não tivesse partido, hoje não teria os manos. Quase que sinto que é como uma escolha, será que alguém me entende? Bom o certo é que eu tenho três filhos sim!!! Dois aqui ao meu lado e um lá no céu, á espera que um dia a Mãe volte para ele e consiga fazer com ele tudo o que faz com os manos.

E porque ainda dói, até já, com uma lágrima!

Horário de amamentação

Bom... eu ouvi dizer que tenho direito a 3 horas diárias, quando for trabalhar, por horário de amamentação (ainda que não esteja a amamentar).
Andei a pesquisar pela net e não cheguei a conclusão nenhuma!

Alguém me pode confirmar esta informação? E já agora dizer qual é o decreto lei que indica isto mesmo? É que estou ás aranhas e apesar de ainda faltarem 3 meses para regressar ao trabalho, sei que vou precisar disto e quero estar preparada!

Faz hoje um ano...

Que iniciei um ciclo que deu a volta às nossas vidas!
Foi um ciclo ansiado, em que pela primeira vez eu fiquei feliz com a chegada dele, o Mr. red!

Fiquei feliz, muito feliz! Finalmente o dia tinha chegado... Agora era só dar tempo ao tempo e começar com as picas. Bem lá no fundo eu sentia que tinha que correr tudo bem. Estava confiante, mas tinha os pés assentes na terra. Podia concretizar o sonho de ser Mãe, ou talvez ainda não fosse desta.

Mal eu sabia que ia ouvir muitas vezes esta data como data da ultima menstruação (nas consultas de obstetricia e ecos).

É engraçado... passado um ano... a coincidencia... na mesma data é a felicidade, que tanto procurei... Mas desta vez em duplicado!

Sinto-me privilegiada em todos o sentidos, e ao contrário do que possa parecer e também ao contrário do que alguém me disse aqui um dia, nesta casa trabalha-se muito! Sim, eu até faço quase tudo "com uma perna ás costas", mas há muita coisa que fica por fazer.

Uma coisa que eu prometi a mim mesma desde sempre é que eu podia ter muito que fazer, mas os babes estariam sempre em primeiro lugar... E não são poucas as vezes (agora menos) em que faço as coisas mais incriveis com um bebé ao colo... ou até mesmo com os dois.

Para terem uma ideia do que estou a falar... já cheguei a ir do meu quarto para a cozinha (que não é logo ali ao lado) com os dois ao colo, puxar uma espreguiçadeira que estava no chão, para cima de uma mesa e sentar um deles lá (nota: não os deixo nesta situação sem vigilância nem por um segundo e as ditas têm uns fixadores que por muito que eles se mexam, não permitem que elas se virem!). E não o faço por serem chorões, não, é mesmo pelo prazer de dar colo e mimo aos dois ao mesmo tempo!

Nisso "tenho muita sorte", como alguém me costuma dizer. É que eles não são chorões, a Maria teve uma fase (a das cólicas) em que chorava sim, e torcia-se, e não queria beber o biberão, e eu tinha que andar com ela ao colo pela casa até ela beber uns miseros 60ml de leite... Nessa altura, para a "compensar" tentava que ela passasse todos os dias um bom tempo deitada em cima do meu peito. Porque a acalmava e porque dessa forma lhe dava muito mimo e porque sim!E não foram poucas as vezes em que almocei ou jantei com ela em cima das minhas pernas, de barriga para baixo, que era como ela se sentia bem. Mas essa fase passou e hoje é uma bebé muito bem disposta. Está sempre a palrar e a rir e a dar aos pés e às mãos... enfim... O Pedro, nunca chorou a sério! É muito bem disposto, também palra, mas não tanto (é homem!) e sorri muito, principalmente para mim... baba, muita baba!

Claro que também há aqueles momento de ternura em separado.. e também não são poucos!
São momentos nossos e que me deixam extasiada.

E depois, há uma casa de 4 assoalhadas (ainda que não muito grandes) para limpar e manter e há roupa de 4 pessoas para lavar/estender/passar/arrumar, e há comida para fazer e uma cozinha para arrumar, e posso dizer que nesta ainda curta jornada de ser Mãe eu nunca tive ajuda de ninguém! Nem Mãe, nem Pai, nem das ditas Tias que durante a gravidez tinham um prazer enorme em chatearem-me a cabeça a dizer que não ia ser nada fácil, que eu ia precisar de muitas ajudas e que vinham dar banho e dar biberões e o raio que as parta, para falar bem e depressa! Só o Maridão vai ajudando quando e como pode!

Mas também eu nunca quis essas ajudas (que depois de eles nascerem nunca me foram oferecidas). Porque o maior prazer que eu tenho nesta vida é cuidar deles! Ver os sorrisos deles quando acordam e que daquela forma são só para mim... E também os momentos em que esfregam os narizitos em mim até a exaustão. E os "arreees" que dizem para mim... Enfim... é o amor maior!

E vou-me que já me estiquei!

Ah e não, não quero ser/parecer a super mulher... Estou cansada, sim, mas a minha "sorte" para além disto tudo é que eles dormem a noite toda das 22h ás 10h e eu só tenho que acordar uma vez para dar leitinhos!

Cara nova!

Já devem ter reparado né?

Pois...

Porque o que é demais enjoa e eu já estava fartinha do verde e daquela imagem.

E porque a minha vida mudou...

E porque faz todo o sentido...

E porque sim!

4 Meses...

E o sr. tempo continua a "voar", xiça!
Ainda me parece que foi ontem que eles nasceram. Se no tempo em que os desejei tanto, não os tinha e ele demorava a passar, agora então... é rápido demais.
Ainda foi ontem que eu amamentava dois "pini pons" (nunca o consegui fazer em simultâneo, e o tempo de amamentação foram 3 semanas apenas... mas sem dramas!)hoje já comem papa e frutinha (em boiões) e o que eles gostam...

Nestes 4 meses vi um desenvolvimento, na minha opinião (que vale o que vale) espectacular! Já riem (e muito) e palram bastante (poucas vezes um com o outro). Parece que se querem levantar, começam a dar ás mãos e aos pés e a fazer uns barulhinhos, como quem diz "tira-me daqui". Dormem muito bem. Adormecem a seguir ao leitinho por volta das 22h e só voltam a comer ás 5/6h da manhã, mas não acordam e continuam a dormir até as 10h. Todos os dias acordam com um sorriso enorme e a dizer qualquer coisa em "bebéês" que me parece ser "bom dia" lolol. Quando os olhos deles se cruzam com os meus então o sorriso ainda abre mais e, por vezes penso que o meu coração vai rebentar.

Já começam a segurar os objectos com as mãozinhas e tentam levá-los á boca.
Todas as noites, antes do banho temos sessão de brincadeiras no colinho da Mãe ou do Pai (que cá em casa não há mamãs nem papás, não sei porquê mas não gosto!) como se pode ver na foto acima.

Enfim, arrisco a dizer que temos dois bebés felizes cá em casa e uma Mãe e um Pai com a felicidade e alegria ao rubro!

É Peniche!

Sim, o local referido no post anterior é Peniche! É desde sempre o nosso refúgio. Sempre que necessitamos de recarregar baterias é para lá que vamos. Todos os anos (menos este por motivos óbvios) estamos lá caídos na festa da Nª Sra da Boa Viagem, que se realiza no primeiro fim de semana de Agosto. Na altura da feira do chocolate aproveitamos e passamos lá uns diazinhos. E desta vez houve em mim alguma nostalgia e não pude deixar de recordar as (muitas) vezes que "fugimos" para lá por estarmos a sufocar com a vontade de ter um Filho e o facto de não conseguirmos. Enfim, já dizemos que é a nossa segunda terra!

Reparei agora na barrinha dos babes... 3 months,3 weeks, 3 days old... e só penso... jáááá????????????

O fim de semana...

Como se pode ver pelas imagens, foi, simplesmente........MARAVILHOSO!!!!!!!!
Temos as baterias recarregadas e os corações cheios! Os babes portaram-se muito bem. Dei muuuuiiitos mergulhos e muitas braçadas. E atrevemo-nos a caminhar á beira mar e a molhar as pernas até aos joelhos. Comemos muito e bom peixinho e descansámos bem.
Alguém tem um palpite do local???

Eu vou...

Eu vou... Eu vou... Passear agora eu vou...
Vamos de fim de semana só os 4! Para um sítio que até tem piscina aquecida e tudo!!! Finalmente vou dar um mergulho... eu preferia no mar, mas agora não me atrevo. Venho já!

Beijos