Só para dizer...

Que estamos bem!


Não tenho escrito nada porque não há grandes novidades, a não ser isso mesmo que está tudo bem.


Ontem fomos á consulta e as minhas analises estão bem, a eco morfológica também. Ouvimos mais uma vez os corações dos pequenitos.
E pronto, aparentemente tudo ok!


A dor ciática de vez em quando dá o ar de sua graça, mas agora é melhor falar mais baixinho, porque há três dias que não tenho!!!


A minha barriguita está enorme, é que não estão bem a ver, enorme é apelido! Os babes mexem-se muito e já dão cada esticão na barriguita que é obra. E eu passo os dias a rir-me de cada pontapé e a fazer festinhas neles. O Papá ontem sentiu o primeiro pontapé valente da nossa menina. Ele não sei porquê é mais meiguinho lol


Sinto-me assim uma espécie de elefante, mas só para a frente felizmente. E quando me sento no sofá, depois para me levantar pareço uma tartaruga com a carapaça virada ao contrário lol é que bem dou aos braços e ás pernas para sair dali, mas o corpinho "danone" não se mexe... E eu farto-me de rir ;0))

Pai...

Hoje é o teu dia! Daqui a pouco vou aí dar-te umas beijocas e ver se os teus netos te dão uns "tapés" valentes como prenda de anos!

No próximos ano vai ser diferente... ainda mais feliz! É que Avô babado como tu, não sei não, mas duvido que exista.

Como sei que não vens aqui ler este post vou agora dizer algo que me deixa com uma certa nostalgia e angustia... Estás a fazer 63 anos, ainda não és nenhum velho, mas tenho medo e cada ano que passa e apesar de todas as contrariedades, tenho sempre medo que nos deixes...

Mas ainda não é altura para estas lamechices... por isso Parabéns!!!!!!!

Declaro aberta a época oficial das compras para os Babes!!! Fomos a uma loja e comprámos algumas roupinhas! Nada de mais a maior parte até foram roupas interiores, como bodies. A dita loja ainda estava com a colecção de inverno e aproveitamos para comprar algumas roupas mais quentinhas até aos seis meses. Sim, porque como os piquenos vão nascer no verão, as roupas pequeninas têm que ser mais fresquitas, então vamos aguardar pacientemente que entre a colecção Primavera/Verão.

Podem achar que tenho pancada das grandes, mas ainda me deu medo de estar a comprar as roupas... Mas tem de ser senão qualquer dia nascem e não têm nada, tadinhos!

Todos os dias quando acordo a primeira coisa que faço é abraçar a minha big barriguita, a segunda é ir comer (acordo sempre esfomeada) a terceira é ver as coisas que comprámos para eles!

Estou muito feliz!

Primeiro dia do Pai...

Em que nesta casa se comemora a sério!
Pois já fizemos a eco morfológica e os meus meninos deram a sua prendinha ao Pai! (E a Mãe também!!!) Está tudo bem, continua tudo "a correr bem" (palavras do médico). O Dr. viu os nossos meninos de uma ponta a outra, mais uma vez confirmou que é um casalinho.

Desta vez até nós que somos assim pró pitosga conseguimos ver a pilinha e a rachinha que se encontram aqui dentro.

Estão já em posição cefálica, a crescer bem e ao mesmo ritmo, e neste momento em que estou de 20 semanas e 5 dias têm tamanho e peso de 21 semanas e 6 dias, ou seja pesam 445 gr e 450 gr.

Era suposto a eco ter sido feita a 4D, mas quando eu a marquei, perguntei se era necessário marcar com antecedencia. Disseram-me que não, na altura em que a fosse fazer é que tinha que dizer isso e pagar o respectivo valor que não é comparticipado pelo seguro. Hoje já a conversa foi outra, porque eu tinha que ter marcado nessa altura a 4D :(

Claro que me devolveram o dinheiro (que entretanto já tinha pago) e fiz a eco normal. Mas fiquei mesmo com uma telha desgraçada, porque estas coisas não se fazem!
De qualquer forma, o Dr. presenteou-nos com umas imagens da carinha deles a 3D e ainda bem que assim foi porque pelo que vi, na próxima eco deve conseguir ver-se melhor e essa já vai ser marcada correctamente!

De resto não tenho fotos artisticas para colocar, porque apesar do Dr. ser muito competente não se preocupa muito com esses pormenores.

E porque...

...este blog está muito pobre sem fotos dos meus filhos, decidi hoje fazer uma pequena retrospectiva da parte interior da casinha deles :)


Tudo começou assim...

O meu utero vazio e ansioso por receber as minhas estrelinhas.

Na mesma altura mas cinco minutos depois ficou assim, já com eles:

Estas "fotos" foram-me entregues pelo Enfermeiro José, que me disse; "guarde bem isto, podem estar aqui o inicio de duas vidas..."

Nunca me esqueci, acho que não vou esquecer, ainda hoje fico com a lagrimita no canto do olho quando me lembro destas palavras. Obrigada, Sr. Enfermeiro.

Passado algumas semanas tinhamos a confirmação do sonho, as estrelinhas aguentaram e sobreviveram as duas! Aqui já com sete semanas...

Também nunca vou esquecer o sorriso do Dr. Paulo Vasco, a dar-nos os parabens pelos nossos filhos. Na altura eu nem estava em mim, parecia mentira. Retribui os parabéns, afinal se não fosse a equipa dele...

Ás dez semanas fomos a primeira consulta com a obstetra. Nesse dia fiz outra eco, para me tranquilizar (palavras da Dra.). Fui sozinha, quer dizer muito bem acompanhada mas sem o Papá... e tive tanto medo do que iria ouvir, que chorei de felicidade depois de ver nitidamente os meus pequeninos no ecrã...

E aqui foi a ultima vez que vi os dois ao mesmo tempo no ecrã. A partir daqui foi crescer num instante e as doze semanas já se viu um de cada vez... E sempre bem, graças a Deus!

Nesta altura, o Dr. deu-nos uma pista que lhe parecia um rapaz e uma rapariga e no final tranquilizou-nos com a frase: "Está tudo a correr bem!"

Acho que nestas alturas não queremos ouvir outra coisa!

Entretanto fizemos nova eco ás 16 semanas, só para verificar o desenvolvimento fetal, e se tudo "continuava a correr bem"...



Já tenho saudadinhas e também o coração apertadinho como de costume em véspera de ecos. A próxima será dia 19, dia do Pai! Se desejo que o tempo passe depressa! Mas ao mesmo tempo está-me a saber mesmo bem gozar este momento, afinal, sinto-os mexer bastante e isso tranquiliza-me, e também não sei se esta será a minha ultima gravidez. Nós queriamos ter mais um filho, mas não sabemos se a vida nos vai permitir... Vale a pena sonhar...

20 semanas = 5 meses já???

Bem, o tempo tem passado muito rápido! E eu estou a adorar cada segundo do meu estado de graça! Olhando para a barrinha, faz-me pensar que é possivel daqui a 3 meses ter os meus filhos nos braços, e estremeço de medo que algo de mal lhes aconteça... Mas Deus é grande e há-de correr tudo bem.

A minha barriguita está maior desde as ultimas fotos que postei, e até agora linda, linda (gaba-te cesto), porque ainda não tenho uma unica estria! Digo ainda, porque tenho certeza que vou ter, apesar dos muitos cremes e óleo de amendoas doces que coloco diariamente, ela vai crescer mais e mais! Tenho tido o mesmo cuidado com o peito e está todo estriadinho, coitadinho! É por uma boa causa. Tenho dores nos ossos, mas só a noite, por isso tenho andado a dormir mal, e sei que vai piorar, mas mais uma vez eu digo, eu aguento. A azia então, só me passa com quando como queijo limiano, é tiro e queda!

Começo a ficar ansiosa por comprar as coisinhas para eles, porque daqui a nada não me vou poder mexer. Mas depois da eco morfologica talvez comece as compritas.

As obras na casa onde vamos viver estão quase a começar, só falta acertar alguns pormenores.

Não há vida como a do campo!

Este fim de semana foi excelente para recarregar baterias!
Sim, porque as pessoas que estão em casa sem fazer nenhum, como aqui a je, também precisam de carregá-las!

Sábado, tivemos visitas, a C. o N. e a M., fizemos uns peixinhos grelhados para o almocito com salada, e que bem que soube! Depois tivemos na conversa enquanto a M. dormia. Foi muito agradável.

Á noite fomos com o C. a L. e o D. jantar á "nossa pizzaria". Não pude comer muito, mas pronto, serviu para matar o bichinho. É que agora a novidade é passar a noite cheia de azia e sem conseguir dormir... mas eu aguento tudo! Para meu espanto nessa noite dormi muito bem e nem acordei de hora a hora para ir ao wc como de costume.

No domingo foi dia de limpeza e passeio. Lavei o baloiço de jardim e coloquei-o debaixo do telheiro para poder embalar os meus "moços" nos dias de sol (os assentos ainda custam a enxugar, mas está quase). Comemos uma bela saladinha de chocos com tinta (venham as sardinhas assadas e os pimentos, se faz favor!) e depois fomos até a praia, ver o mar e também os corajosos que mergulhavam como se se tratasse de um dia quente de verão!

Depois fomos comprar uns geladitos (que saudades que eu tinha) e voltamos para casa.
Plantámos uma arvore, tangerineira, para que exista uma nova no ano em que os nossos meninos nascerem, e pronto assim se passou o fim de semana. O tempo já não está tão bom, mas mesmo assim continua a convidar para ficar no jardim. E eu assim faço. Coloco o protector solar, visto-me levo o meu chapéu e os óculos de sol! E que bem que me sabe!

19 semanas...

De felicidade, amor e carinho...

A barriga como podem ver, está enorme! Os Bebés mexem bastante, e estes são os nossos sorrisos... de felicidade! Como eu já tinha dito antes esta fase é mais tranquila e até mais feliz; livre dos enjoos (quase) e a sentir os movimentos deles só posso concluir que estão bem! E agora que tudo começa a ter "contornos" tão reais, nós permitimo-nos ser mais felizes!

Ai, estou tão estragadinha de mimo!!! Mas é tão bom...

Quando olho para trás, vejo o percurso que fizemos até aqui e concluo que tudo foi feito com perfeição. Até os momentos em que chorava e desesperava, porque agora tenho a felicidade a dobrar...

Continuo com os pés assentes no chão, e muito atenta a todos os sintomas.

Amigas, acreditem, nunca desistam! tudo tem razão de ser!

Roda viva...

Bem, a minha vida nos ultimos dias tem sido isso mesmo!!!

Aconteceram tantas coisas que no meio de tudo quase nem tenho tempo para pensar nos meus Meninos!

Na semana passada faleceu uma avó do L. Na sequência disso o meu cunhado veio dos E.U.A. para onde tinha ido há nove anos e nunca mais tinha cá voltado. As saudades da família eram mais que muitas e depois do funeral começaram as visitas. Claro que o L. como irmão e aqui a Je como cunhada o acompanhámos sempre em tudo! Foram 4 dias sempre a correr porque ele já foi de novo para lá, mas sempre a ir almoçar/jantar a casa de familiares! Foi engraçado, pelo menos não tive de fazer comida e nem sequer arrumar a cozinha!

No sábado fomos a Fátima. A primeira vez com uma barriguinha considerável. Foi muito giro, porque ele tinha uma promessa a cumprir e eu e o L. já tinhamos combinado para este fim de semana ir lá... Então juntámos o util ao agradável e lá fomos!

Correu tudo bem, de Fátima fomos almoçar a Nazaré e passámos em Peniche e regressámos. Já percebi que viagens grandes de carro acabaram-se. Note-se que eu não considero esta uma viagem grande, mas o que é certo é que eu já não tinha grande posição de estar.

Em Fátima uma senhora olhou para mim e perguntou-me: Está quase não? Eu fiquei muito admirada porque foi a primeira vez que me fizeram esta pergunta. Quando lhe disse que falta muito e tenho barriga bem grande por serem dois, a senhora até ficou com os olhos a brilhar!

A minha Mãe e irmã também dizem que há pessoas que não chegam a fazer barriguitas tão grandes como a minha :P (como é que será daqui a três meses???)

Em relação á telha do post anterior já me passou, só o que chateou mais foi que era tudo dito por pessoas de família do L. ainda por cima familia chegada. Sim porque os amigos que tenho são poucos mas bons e não dizem coisas deste tipo. Têm-se revelado verdadeiros amigos, mas também eu sou muito selectiva nas minhas amizades.

Vida muito complicada????

Há coisas que não entendo, simplesmente porque não me entram na cabeça... Algumas de vocês acompanharam este blog desde o inicio, outras talvez já viessem comigo dos blogs que tinha antes. Mesmo quem só "chegou agora" já deve ter percebido que não foi nada facil chegar até aqui e ter uma barriguinha como tenho hoje e dois anjinhos lindos lá dentro... Isto tudo para vos contar algo que me anda a deixar um bocadinho triste com as pessoas... e depois a pessimista sou eu!

Quando eu e o L. decidimos contar a "toda a gente" que estou grávida, não foi muito facil, porque estavamos felizes mas muito contidos e com medo de tudo (ainda temos alguns medos, mas...) Não houve uma alminha que não se mostrasse contente até porque todos já tinham percebido que queríamos ser Papás, e se já tinhamos perdido um bebé há dois anos atrás, estava a tornar-se obvio que se ainda não tinhamos era porque não conseguíamos, mas mesmo assim havia pessoas que conscientemente ou não, faziam constantemente perguntas que nos magoavam mas as quais de uma forma ou de outra tentavamos não dar muita importância.

Estes ultimos dias têm sido algo impressionantes... Algumas dessas pessoas, talvez até as que mais pareciam contentes têm tentado mostrar-me o lado negro das coisas... porque será? Dou comigo a ouvir coisas do tipo: Sim, dorme agora porque depois não vais dormir (???) Descansa agora porque depois não vais aguentar (???) Ai, tu com dois... isso não vai ser nada fácil (???) A-não-sei-quantas também teve gémeos e teve que comprar 17 biberões (????) Queres que peça á fulana que empreste as roupinhas dos bebés (????) A tua irmã tem coisas de menina, então e o menino não tem nada? (???) Quando eles nascerem vou aí dar-lhes banho(???) A A. vai para aí nas férias para te ajudar (???) Cesariana?? Ai não sei como é que vai ser ainda por cima com dois(???) Parto normal? E se tiverem que sair com forceps, e se tiverem que te cortar? Como é que vais fazer com os pontos(????) Como é que se vão chamar?

Bom, confesso que esta ultima pergunta é a mais normal delas todas, mas não acham que já tenho mesmo que estar cansada de tanta intromissão? SOCORRO...
Épá, tá-se mesmo a ver que estas pessoas pensam demais no que não devem!!! Quem é que disse que ia ser facil? Mas também quem é que disse que nós não nos vamos aguentar??? Eu tenho uma resposta, mas não lhes dou por uma questão de educação: Quando nós passámos muito tempo a chorar porque queríamos um Filho e achávamos que nunca iriamos ter, onde andavam estas pessoas? Quando eu tive de me sujeitar a exames invasivos e dolorosos para tentar compreender onde estava o problema, onde andavam essas pessoas? Quando eu tive de dar injecções na minha própria barriga, onde andavam essas pessoas? Quando gastámos um balurdio em tratamentos, onde andavam elas? Quando eu tive de repouso absoluto, alguém me ajudou a fazer alguma coisa??? Não! É certo que não sabiam o que se estava a passar, mas mesmo comigo deitada durante 15 longos dias quase sem me mexer, quase sem respirar, com medo que não resultasse, e com o L. a trabalhar todos os dias, nós comiamos todos os dias!
Nós fizemos tudo para não precisar de nada!!! E ninguém nos ajudou! É certo que havia outras pessoas (não as mesmas) que nós sabemos que podiamos contar com elas, mas não quisémos incomodar ninguém e correu tudo bem! Então porque será que alguém está a querer fazer-me passar da cabeça? É que quando eu me passo não sou boa de assoar, ai não sou não! E digo mais, como já disse a essas pessoas, os meus filhos já têm nome! Já tinham desde o inicio! E sabem que mais??? Só vamos dizer no dia em que eles nascerem!
Também já tinhamos decidido isto!

Desculpem o testamento mas eu tinha de desabafar! E mais, vou "deixar de atender" o telefone a essas pessoas! Se não têm nada de melhor para me dizer, então o melhor é não me dizerem nada!!! Agora, mesmo que eu tentasse responder a algumas coisas será que não iria parecer conversa de surdos? É lógico que eu não digo que não vou precisar de ajuda, mas será que já lhes passou pela cabeça que elas só sabem o que é ter um filho de cada vez e que eu não vou saber o que é isso? Será que já pararam para pensar que se Deus me vai dar dois é porque acha justo? Porque será que acham que quero coisas emprestadas de pessoas que nem conheço? E mais, já se perguntaram se realmente preciso? Mas alguém se ofereceu para me "emprestar " também algumas coisas quando fizemos o tratamento??? Estou revoltada com isto tudo, mas porque é que não me dizem outras coisas, por exemplo que deve ser tão bom senti-los mexer e saber sempre quando é ele ou ela? Deve ser tão bom entrar nas lojas de coisas de Bebé e comprar coisas para ele e para ela??? O como deve ser bom perder-nos com o olhar não num mas em dois bebés e saber que são nossos????????

Paragem de digestão...

Há duas noites atrás acordei ás 03h da manhã, assim um bocado pró esquisito. Custava-me a engolir, porque me doia a garganta, mas não era só isso, havia algo mais e eu não percebia o que era! Tinha-me deitado cedo, e por estar com dores de garganta tinha tomado xarope de limão com açucar mascavado. Fui ao wc e... depressa percebi que afinal era uma paragem de digestão, eu vomitei tudo o que comi ao jantar e mais qualquer coisinha, e sempre com umas dores horríveis no estômago, é que até mal conseguia respirar! E eu sozinha em casa, o L. estava a trabalhar de noite, mas também ele não podia fazer nada por mim...
Depois de vomitar arrastei-me até à cama. Um dos meus rituais antes de deitar é sempre colocar um copo ou pacote de leite (que já consigo beber natural) e umas bolachas de agua e sal na mesa de cabeceira...
Sentei-me na cama e fiquei a tentar perceber se ia "morrer ou não" (agora tenho vontade de rir, mas na altura...) e depois fui comendo uma bolachinha. Demorei para aí meia hora a conseguir. E sempre cheia de dores. Penso que só pode ter sido do limão que me parou a digestão com os seus acidos. Entretanto passado para aí uma hora comecei a beber o leite aos golinhos muito pequenos... E só sentia o Menino a mexer (sim, eu sei quando é um e quando é outro, e sinto-o mais a ele do que a ela, que é mais "arisca", sai á Mãe lol). Pensei, pelo menos os meus Filhos estão bem...
Acabei por adormecer de cansaço... Quando o L. chegou, fui comer uma torradita e beber um chá, contei-lhe o que aconteceu e nessa altura, sim, fartei-me de chorar! Acho que o meu coração está a preparar-se para o que há-de vir... é ter sangue frio nas alturas certas e agir calmamente, depois quando o pior passar pode vir a descarga de adrenalina!

Hoje foi dia de consulta, e estamos todos bons, contei o que se passou e levei um ralhete, por me deitar cedo demais e para ter cuidado com o limão! De resto estão com peso optimo para gémeos e eu estou bem! o resultado das analises tudo bem, quanto ao corrimento a Dra disse que é normal (as analises confirmam que não tenho infecções... por enquanto) e voltámos a ouvir os coraçõezinhos (musica para os nossos ouvidos!). Mais uma vez o menino deixou-se ouvir á primeira, e a Dra teve que fazer uma malandrice para conseguirmos ouvir a menina, mas conseguimos!

Dia de S. Valentim e 16 semanas!

Este dia quase sempre foi comemorado de forma especial! É mais um dia para celebrar tudo aquilo que nos une. No ano passado estavamos tristes, muito confusos e lembro-me que até combinámos (pela primeira vez) não oferecer nada um ao outro. Lembro-me também que me fartei de chorar neste dia... Enfim, felizmente foi só um ano em que isto aconteceu!
Hoje estamos felizes, muito felizes! A minha barriguitas não pára de crescer e vamos ser papás de dois filhotes muito desejados e amados! Até sonhei com eles... e eram tão lindos! Sonhei que a minha Avó Maria (que já faleceu) estava a tomar conta deles e ficou furiosa com a minha Mãe quando quis pegar-lhes ao colo e ela não deixou lol
Eu? Nem sei explicar o que senti, mas ainda agora tenho as lágrimas nos olhos... Pelo Amor que senti ao olhar os meus pequeninos (se isto foi por causa de um sonho imaginem quando eles nascerem!).
E assim, no dia de S. Valentim, vamos almoçar fora (não pode ser jantar porque o Papá está a trabalhar de noite brrr) e vamos passear um pouquinho. As prendas? Talvez tomemos coragem para comprar algumas coisitas para os Bebés! Eu sei que não são prendas para nós, mas Eles são as nossas maiores prendas!
E entrámos nos 4 meses!!!
Feliz dia de S. Valentim!

Olá Tios e Tias internautas!!!

A Mamã tem andado ausente, com falta de novidades, mas hoje é um dia especial!
Fomos ao hospital, para ela fazer análises (as da glicémia e outras) e para nos ver!
As análises ficaram feitas e a Mamã com uma pica em cada braço, mas para ela isso já é na boa! Está muito familiarizada com as seringas (e antes tinha medo), depois foi ver-nos, com o Papá é claro! E nós estamos bem, cresciditos e gorditos com 10 e 11 cm cranio caudal e com crescimento normal. Continuamos no percentil 50. Esta ecografia só foi feita por ordem da Dra, porque tanto ela como os Papás ficam mais descansaditos quando nos vêm!
E tal como já devem ter percebido pela foto já nos deixámos identificar hihihi...
Então somos um Menino e uma Menina!
Agora os Papás já dizem que esse era o desejo secreto deles, mas que nem se atreveram a dizer nem a pedir a Deus, porque Ele já lhes deu a graça de estarem a nossa espera, não achavam justo incomodá-Lo com mais este desejo, mas a verdade é que estão sempre a pedir-Lhe que estejamos bem!
Já deixámos ver um pouquinho da nossa personalidade e claro, para variar quem manda aqui dentro é a Mana!!! Por sinal deu-me um pontapé na cabecita, mas não doeu nada! Eu para me vingar comecei aos saltos em cima da bexiga da Mamã, para ver se ela fazia alguma coisa para me defender :)
Ela queria colocar uma foto nossa, mas apesar de sermos muito fotogénicos a Mana não se deixou apanhar em nenhuma posição que desse para perceber alguma coisa, e a Mamã só coloca quando for dos dois! Por isso talvez fique para a próxima, que já será a 4D!

E de repente...

Voltam as palpitações, o medo, os meus fantasmas... e sem motivo aparente...
Quando me perguntam se está tudo bem, até tenho medo de dizer que sim...
Tenho que falar com a médica porque tenho um pouco de corrimento, espero que não seja nada, sei que as grávidas costumam ter um pouco, vou falar com a médica...
Tenho tido alguns pesadelos, talvez por isso tenha mais medo! Até tenho feito mais repouso do que o habitual. Ás vezes sinto que preciso de gritar, chorar, desabafar... Não que alguma coisa esteja mal, não é isso, até está tudo a correr tão bem que parece um sonho. Mas vou guardar estas lágrimas, e só vou permitir que elas saiam quando os meus Bebés estiverem nos meus braços. Tenho muita coisa contida, até a felicidade é muito contida. Apesar de tudo e como disse no post anterior cada dia que passa parece que a confiança é maior... talvez por isso o medo quando aparece seja muito grande também. E é que tenho a sensação que ninguém me entende! As pessoas dizem ah e tal não tens que ter medo de nada, afinal já passaste os três meses... Eu bem tento explicar que com uma gravidez gemelar os perigos estão sempre presentes, independentemente de ter passado o primeiro trimestre ou não! O segundo trimestre é muito perigoso, talvez até mais do que o primeiro... mas não, não entra, ninguém me entende. Acho que aqui sim, entendem-me perfeitamente, porque também eu acompanho a blogosfera e sei de coisas que se passaram, nas quais não quero pensar, mas enfim...

Meninos, Meninas, Menino+Menina...

Cada vez há mais palpites! É engraçado, eu não tinha noção que toda a gente tenta adivinhar o sexo dos Babes pela cara da Mãe! Quer dizer, eu também sou assim, pensado melhor! E o mais engraçado ainda é que quase todas as pessoas me dizem que é um casalinho!!! Até agora este é o palpite que está a ganhar... seguido das duas meninas e só duas pessoas até agora é que "pensam" que são meninos! Em principio de hoje a uma semana já devo saber, mas sinceramente até nem estou muito ansiosa, eu amo-os tanto que sei que para mim não vai haver diferença!

Esta semana estou muito melhor! Já não tenho enjoos e azia, o que é optimo, por outro lado parece que cada vez tenho mais soninho! E durmo muito melhor de noite, apesar de me levantar praticamente de duas em duas horas para ir á casinha! E já não sinto tanta fome como antes, mas de qualquer forma tento comer pelo menos de duas em duas horas! Pensando bem, até posso nem ter fome, mas quando começo a comer como bem!
E outra novidade não tão boa, mas eu já estava á espera; engordei 1 kg :( nem quero saber o que vou ouvir da enfermeira na proxima semana, não há-de ser nada lol

Ligaram-me há pouco do Hospital, para me dizerem o resultado do rastreio bioquimico e.......... está tudo bem :)) já começo a ficar mais descansada e a curtir esta gravidez! Agora tudo parece que se começa a tornar real...
Os meus movimentos já começam a ficar um pouco mais lentos, porque a evolução da baiguitas está ao rubro, já para não falar no peito; aumentei dois numeros de sutiã (ou lá como se escreve) em duas semanas! Rejubilemos!!! É que antes tinha muito pouco peito, assim está melhor lol o L. também agradece lol, mas incomoda um pouco a tensão mamária... eu aguento, tudo por duas boas causas!!!

Voltaram...

Os vómitos! Mas com uma intensidade menor e com intervalos de dias! A fome também, mas de resto mais nada, e sinto-me muito bem!!!
Tenho que começar a dormir menos... Estou cansada de dormir até ao meio dia lol
Parece que o sr. frio também está a querer dar-nos tréguas, ainda bem! Eu sei que sou a "Maria do frio e da chuva" mas convenhamos que já chega, não quero mais! Quero poder sair mais e exibir a minha barriguitas linda! (Gaba-te cesto) Era para colocar aqui mais uma foto, mas agora não sei onde param os cabos da maquina, talvez amanhã ou depois apareçam!
Sabem uma coisa muito importante??? Já os sinto!!! Ainda não tinha escrito, mas já há mais de uma semana que sinto assim umas borboletinhas muito suaves no sitio onde eles estão! Noutro dia engasguei-me e eles devem ter-se assustado, e senti bastante! Tenho certeza que são eles, ainda duvidei ao principio, pensei que fossem os meus intestinos ou qualquer coisa, mas não, agora tenho mesmo certeza que são eles, porque os meus orgãos já são meus há 26 anos e nunca os senti assim lol
Estou muito feliz! Mas continuo com os pés assentes na terra!

Procuram-se...

Enjoos, vómitos, azia, fome, etc...
Onde andam??? Eu sou assim mesmo, quando não os tenho, fico preocupada! Ai!

(Re)Encontro...

Ontem foi dia de reencontro com 2 das minhas colegas de trabalho e uma que já tinha saído no ano passado. Fomos almoçar ao Oeiras parque e por lá ficámos na conversa quase toda a tarde! Já tinha saudades das nossa conversitas...
Depois quando cheguei a casa, o L. disse-me que já não queria ir á pizza jantar com os primos, porque estava cansado e hoje também era dia de trabalho. Quando ele chegou a casa, já tinha mudado de ideias e então lá fomos os 5. Eu estava mesmo com vontade de comer pizza, não estava de desejos, porque acho que isso não é bem assim, mas apeteceu-me e então soube mesmo bem!!! Não passei foi muito bem a noite, acordei com azia e vómitos, mas tomei um Kompensan e tudo se resolveu! De manhã é que continuei o ritual do Sr. Gregório, mas pronto... Agora já arrumei a casa e estou aqui, no relax!

Na sexta foi dia de consulta. Aparentemente estamos bem, emagreci um kilo, e voltei a tomar as minhas queridas vitaminas - centrum materna (até já noto diferença). A Sra. enfermeira disse-me que devo passar a gravidez a perder peso :P o que vale é que a Dra. disse que não devo ganhar mas também não devo perder (mesmo assim não sei não). Já conseguimos ouvir o foco dos Babes (a Dra. disse que até poderia ser que não conseguissemos ainda, mas conseguimos!!!) deixei o Folicil para iniciar o Folifer, e a Dra aconselhou-me a em vez de tomar o Kompensan quando a azia apertar, comer uma ou duas nozes ou amêndoas, porque o resultado ainda é melhor. Já comprei, mas quando tenho azia durante a noite, como ou bebo qualquer coisa e tomo o kompensan (não consigo comer essas coisas de noite!) aumentou-me a dose de Nausefe para 3 ao dia, e já deixei o Utrogestan :))) (aquilo é horrível, mas é por uma boa causa!). A Enfermeira também me aconselhou a comprar a faixa, para ajudar a suportar o peso da barriga e meias de descanso! Bem, a faixa para já ainda não é necessária! A barriga está grande, mas não exagerada!!! Em relação ás meias de descanso, não consigo usar esse tipo de meias! Por isso não vou comprar! Vou colocar uma almofada debaixo do colchão na zona dos pés, mas tambem como estou em casa não é dificil ir mudando de posição várias vezes ao dia e até fazer alguma ginástica para favorecer a circulação sanguínea, certo?

Dia doze, nova ecografia! E também análises ao sangue, incluindo glicémia :P aquela coisa é horrível de beber, mas eu aguento! A Dra. disse-me que vai estar muito vigilante por causa dos Gémeos, vamos fazer mais ecos do que é normal, e muitas consultas uma por mês até as 28 semanas depois de 15 em 15 dias até ás 32 depois todas as semanas. E outra coisa que eu não sabia, é que nestes casos considera-se gravidez de termo ás 35 semanas!!! Mas a Dra. diz que vamos fazer de tudo para eles nascerem depois disso, quanto maiores, melhor, e eu agradeço, mas vamos ver...

Felicidade partilhada...

Desde o inicio desta gravidez, combinámos que iriamos proteger o nosso ninho de todo o tipo de pessoas até não dar mais, quer fosse para esconder a barriga, quer a felicidade enorme que estamos a sentir...

A nossa principal meta era a eco das 12 semanas, e se estivesse tudo bem (como está, graças a Deus) a partir desta altura iriamos com todo o prazer contar ás pessoas mais próximas, e que sabemos que só nos querem bem!

Infelizmente nem todas essas pessoas souberam "acompanhar" a nossa infelicidade quando nos deparámos com a Infertilidade. No entanto temos consciência que a forma mais fácil de lidar com este "monstro" é ignorar que ele existe e dizer "esquece, não penses no assunto vais ver que consegues, isso é psicológico"...

Quero dizer aquilo que já sabemos, a infertilidade tem realmente uma vertente psicológica, mas existe um grande número de casais cujo problema é fisico, uns de mais facil solução, outros nem tanto.
O que é certo é que todos lutamos pelo mesmo objectivo: Ter um filho!
Para todos nós é algo muito simples, é deitar-mo-nos na cama com quem amamos e o resto... enfim não preciso de explicar...
O que acaba por acontecer é que nem todos estamos ansiosos, mas há sempre uma pontinha de ansiedade que por vezes atrapalha, mas também pode de alguma forma ser saudável!

Tudo isto para vos dizer, que as reacções das pessoas amigos/familiares, em relação á nossa gravidez, são sempre muito positivas, acompanhadas de desejos e votos de que tudo corra bem, há sempre um gritinho de felicidade, ou alguém que até fica sem fôlego perante tão boa novidade!

Não guardamos mágoas desnecessárias, até porque sabemos que todos querem o nosso bem e partilham a mesma felicidade que nós, apesar da grande intensidade ser nossa, obviamente, no entanto não conseguimos deixar de nos lembrar que esta foi mais uma das grandes lutas da nossa vida, e talvez a mais dolorosa... em que contrariamente ao suposto não tivémos quase ninguém do nosso lado para nos dar força, claro com excepação do mundo da blogsfera, um casal de primos, um casal de amigos, e simplesmente mais ninguém!!! Nem pais, nem irmãos, nem tios, simplesmente mais ninguém!

Claro que agora, que estamos muito felizes, todos eles mostram também uma felicidade enorme, que nem nós suspeitámos sequer um dia poder existir... visto que insistiam em "ignorar" o nosso problema e por isso também nunca nos deram a força necessária para seguir em frente!
Então, pergunto eu, os amigos e familiares não servem para estar ao nosso lado nos bons e nos maus momentos??? Onde é que andaram nos momentos maus??? Desapareceram???

Mais uma vez eu digo que nós não guardamos rancor a ninguém, e nem mágoas nem nada parecido, mas é dificil esquecer!
Neste momento, em que conseguimos ter uma grande vitória logo na primeira batalha (atenção a "guerra ainda não está ganha!!!")todas as pessoas a quem nós contamos o nosso estado de graça, ficam felizes e nós sabemos que esse sentimento é verdadeiro... e algumas pessoas até conseguem dizer-nos que não falavam sobre o tema connosco porque tinham medo de nos ferir, porque tinham medo de não saber empregar as palavras certas, etc
Nós aceitamos isso, mas o que é triste é que se nunca conseguissemos ter um filho, nunca viriamos a saber que eles sofrem tanto como nós!

Hoje fiz questão de escrever este post, porque tenho certeza que há pessoas que passam por aqui e sentem exactamente a dor da incerteza, da injustiça e a falta de apoio daqueles que os amam. Quero dizer-vos um dia, todos nós, os casais inferteis, ficamos a saber o quanto as pessoas que estão á nossa volta sofrem com o nosso problema; a Infertilidade...