Consulta das 32 semanas...

Ainda nas 31, mas ficou já adiantada!
Passámos a manhã toda no Hospital, fiz analises, ecografia e consulta!
Com as análises tudo bem, nas que ficaram prontas já hoje. Falta o streptococus B.
Na ecografia, tudo bem. Temos um macho men com 1,943gr e uma girl com 1,909gr, uma top model, portanto lol. Uma Mamã que ainda não passou dos 13kg que tem a mais! Sendo que, quase 4kg são bebés, cerca de 2kg (um para cada) placentas e mais 2 litros (cerca de) em liquido amoniotico. Isto dá um total de 8kg. Tendo em conta que tenho mãos, pernas, pés, lábios, nariz tudo inchado e que esse inchasso também pesa e segundo a enfermeira, bastante, acho que não estou nada mal!!! Aliás desta vez até as enfermeiras (que ralham sempre parece que são dos protestantes) me deram os parabéns e explicaram-me que agora não vou engordar mais! Ah e teoricamente vou conhecer os meus meninos daqui a três semanas... se eles não tiverem pressa! O colo do utero está mais curto, por isso tenho de fazer repouso e mais repouso. Tenho ordem de marcha ao mínimo sinal de parto ;P

Dia da criança

Hoje é o meu dia a triplicar!!!
Não, não tenho trigémeos, mas tenho gémeos e mais a minha criança, aquela que está sempre dentro de mim e nunca me abandona lol


Tenho andado um cadito pró desaparecida mas tenho vindo cuscar as novidades...
Ando ocupada no "controle" final das obras da minha casa... sabem como é, acabamentos... bah! A unica boa noticia no meio disto tudo é que provavelmente na próxima semana já mudamos para lá (será que sim?).


Fora isso, algo me diz que os meus pirralhitos estão com pressa de conhecer os papás, é que a barriga descaiu muito no espaço de dois dias, o que me leva a crer que na próxima ida ao hospital talvez haja novidades... É esquisito porque parece que ando com a barriga pendurada e tenho tanta comichão... As resmas de creme que vou pondo lá me vão ajudando, mas mesmo assim... nunca pensei esticar taaanto! Agora o que me começa a preocupar é se vou conseguir ir ao lugar... Bem vou tentar com cremes, cintas ginasticas e afins (só não sei se vou ter tempo, mas acho que não) se não voltar ao que era, paciência, tenho sempre que me lembrar que os meus filhos serão a maior vitória da minha vida!


Agora começa a expectativa... A vontade louca de os ver... e ao mesmo tempo o medo de algo não estar bem, acho que vou ter medo até ao fim, depois quando nascerem os medos serão outros, mas por agora dou comigo a imaginar como serão as carinhas deles... Serão loiros de olhos azuis como o Pai? Ou terão olhos castanhos e alguns caracois como a Mãe? E os narizes serão de batatinha como o da Mãe??? Ou mais compridito como o do Pai? Serão sossegadinhos como o Pai?? Ou pestinhas como a Mãe??

A consulta das 30 semanas

Lá fomos á consulta e ainda voltámos (graças a Deus!).
Pois a Dra. viu as ecos e, como já sabiamos os meninos estão atravessados! Ele em baixo, com a cabecinha encaixada onde não devia e ela deitada em cima do mano (tipo moche tão a ver? lol). Por este motivo e pelo outro que já expliquei aqui, marcou-me a cesariana para dia 11/7 (?), com reservas a partir de 27/6 porque não sabe se o meu corpo vai aguentar.


Continuo sem ter diabetes e agora temos que vigiar mais constantemente o sangue por causa dos valores das plaquetas, que estão mesmo no limite (baixo) e temos que ver se não fico com anemia agora (ui ui).


Fiz o primeiro ctg e detectámos algumas contrações, por isso tenho que tomar uns comprimidos e já levei uma injecção no rabiosque para a maturação dos pulmões e amanhã vou levar outra. (Fico mais descansada assim, porque se não nascerem já, mal não faz e se quiserem nascer mais depressa do que devem pode ser muito importante). O mais estranho é que a coisa até doeu, tendo em conta que estou familiarizada com agulhas, fiquei admirada, mas eu aguento.


A parte da balança, desta vez vista pela Dra., a mim assustou-me a Ela não! Engordei até agora 13kg. Bom a Dra comparou esta informação com as análises e disse-me para não me preocupar porque até estou com o valor das proteinas baixo, o que significa que "eles comem tudo e não deixam nada" lol. Mandou-me comer mais carne, peixe e ovos.


No fim, por via das duvidas preencheu o documento de autorização do meu seguro de saude e já enviamos... agora é aguardar!


Filhos, por favor aguentem mais umas semaninhas está bem?? Até porque ainda não temos os kit das células estaminais, mas já estão pedidos!

30 semanas...

... ou sete meses!
Para mim este é um marco bastante importante. Como devem calcular e apesar de tudo hoje respiro de alívio porque a maioria dos bebés que nascem de sete meses sobrevivem, e por isso, apesar do receio que esteve sempre presente desde o inicio desta caminhada, hoje estou mais tranquila.


A mala da maternidade está pronta e provavelmente começa hoje a "andar de carro". Nesta altura as pessoas (todas) começam a dizer-me que os babes estão quase nos nossos braços e que vão nascer aos sete meses e blá blá blá...
Ora nada me chateia mais do que isto neste momento, porque o meu desejo é aguentar esta gravidez o máximo de tempo possível e tentar "esquecer" que posso hoje estar aqui e amanhã alguém anunciar o nascimento deles! Mas também não entro em stress por causa disso, porque sei que não o dizem por mal. De qualquer forma tenho consulta na sexta feira e não sei o que vamos decidir ou se vamos decidir alguma coisa... não sei mesmo! A vontade da Dra é aguentar a gravidez até as 37 semanas, e a minha também, mas...vamos ver se eles não decidem nascer antes. Eu começo a fazer mais repouso do que o habitual para evitar mas sei que não está nas minhas mãos.


A minha curiosidade em relação a eles é mais que muita, mas tudo tem o seu tempo e agora ando entretida com os cortinados do quartinho deles. Quero muito ver os meus bebés, mas quero ainda mais que corra tudo bem e levar a gravidez até mais á frente. Há uma coisa que me deixa muito lamechas nesta altura: tenho saudades da minha mobilidade normal, mas também sei que vou ter saudades deste estado de graça... enfim, hoje acordei para aqui virada, amanhã é outro dia!

O prometido é devido...

Como tal aqui ficam várias coisas:


Lista Para Maternidade:


Mãe:
5 Camisas de dormir com botões
3 Soutiens de amamentação
Cuecas descartáveis (não encontro em lado nenhum!)
Bicos de silicone
Discos de amamentação
Chinelos
Cinta pós parto
Elásticos para o cabelo
Pensos absorventes
Lenços de papel
Sacos para roupa suja


Champô
Amaciador
Gel de banho
Desodorizante
Pasta de dentes
Escova de dentes
Escova de cabelo


Roupa para sair
Carregador de telemóvel


Bebés – para cada um:
5 Bodies
5 Babygrows
Fraldas dodot prematuro
Tolhitas Sensitive
Chuchas
Bêpanthéne
Escova de cabelo
Tesoura/corta unhas
Roupa para a saída
Fraldas de pano


Se repararem que falta algo de extrema necessidade, digam!


Em relação á foto da barriguitas com uma acrobacia do meu filho, sim, porque ela estava a dormir por esta altura, aqui fica. Reparem bem no alto!





Aqui fica a barriguitas vista de outra perspectiva.





E aqui o tecido para cortinados, almofadas e afins do quartinho dos babes!

Estou...

...em 30º lugar aqui...
Ui, já??? Até tremo só de pensar!

Comi...

Uns carapauzinhos on carvon com uma saladinha de alface e tomate... E deliciei-me!!! Eu que até nunca fui muito á bola com os carapaus... ora toma lá que é para não teres a mania!


Por cá vamos andando com bastante repouso (que até tenho consciência que deveria fazer mais, porque passar a ferro, cozinhar e lavar loiça não é repouso para ninguém!). A barriguita tá enoooorme... e, modéstia á parte... linda! Os babes de vez em quando fazem assim umas raves cá dentro e fico com uns altos engraçados! Já consegui tirar fotos, depois ponho aqui!


O papá esta semana está de férias, por isso temos companhia... A obra está a andar bem! A casa está quase pronta. Quer dizer, ainda falta o quase... O chão, acabar as janelas, pintar. Bom, mas já faltou muito mais! Estou ansiosa e ao mesmo tempo apreensiva... Vamos ver o que a vida nos reserva.


Também já comprei o que restava das nossas listas (minha e deles, a do Papá está quase completa lol). Já comecei a fazer a mala para a maternidade, mas ainda falta pôr algumas coisitas (para mim, porque para eles acho que está tudo). Depois posto essa lista para me dizerem se falta alguma coisa que seja essencial. Sabem que mais??? Fartei-me de chorar ao fazer a mala!!!


Já comprei o tecido para os cortinados e afins do quarto deles vou tirar foto para deixar aqui (só promessas, mas eu vou cumprir).


E o mais importante de tudo... hoje entramos nas 29 semanas, fantástico!

O parto...

Bom, nem me lembro se já falei aqui neste assunto, ou não, mas agora apetece-me!


Desde há três anos que venho a aprender a viver com uma realidade que apesar de ser um bocadinho cruel, tem de ser enfrentada! Há três anos foi-me diagnosticado o virus HPV no colo do utero. Na altura "apareceu" em conjunto com uma ferida, que foi tratada, mas mesmo assim o virus continuava cá...


Nessa altura e em conversa com a médica que me acompanhava percebi que se engravidasse o parto teria que ser de cesariana, porque com este virus, num parto normal, há riscos de contaminação do bebé, na garganta e nos olhos, portanto não é conveniente que um bebé atravesse o chamado "canal de parto".


Há sempre a hipótese de se fazer uma citologia cerca das 36/37 semanas para avaliar se o virus está activo ou não (porque cura ele não tem). Também sei de casos em que as Mães arriscaram um parto normal e tudo correu bem, felizmente. Mas como cada um sabe de si, eu tenho medo que mesmo com essa citologia o virus fique activo de uma semana para a outra. (Sim porque quando ele apareceu foi de uma semana para a outra e que coincidiu quando, por indicação médica, eu comecei a frequentar aulas de natação!).


A minha intenção neste momento é contraditória a minha vontade. O meu maior sonho é ter um filho de parto normal, sem epidural ou anestesia ou episiotomia... Mas estou consciente que talvez nunca o vá concretizar. Não fico triste por isso, porque o que realmente importa é o momento em que vamos olhar para os nossos filhos pela primeira vez, a partir daí a forma como vieram ao mundo vai ser irrelevante!


Por isto tudo nós, em conjunto com a minha querida Dra. já decidimos que os bebés vão nascer de cesariana! Vamos fazer de tudo para que eu não entre em trabalho de parto, e até antecipar um pouquinho o grande dia... mas ainda falta muito...

Dias da Mãe!

Ontem foi o meu primeiro dia da Mãe... como Mãe! E foi tão bom...
Os pirralhitos estiveram bastante mexidos, no dia em que comemorámos o Baptizado e primeiro aniversário da "prima M.".
Foi muito engraçado... é uma sensação espectacular...


Mas hoje, foi mesmo o meu dia, o dia da Mãe e não só, foi o dia do Pai outra vez também... E porquê??? Porque fomos vê-los, e estão tão lindos, e nós tão babados!!!


Pesam: ele 1.305kg e ela 1300kg. Ele está em posição cefálica e ela atravessada por cima. E eu tenho que ter cuidado porque apesar do colo do utero estar fechado, ele está na rampa de lançamento, por isso, juíso e mais repouso! Confesso que fiquei um bocadinho triste com isto mas pelos meus meninos faço tudo e então desde que vim de lá ainda não fiz mais nada senão comer e dormir!


Fomos presenteados com a imagem das carinhas deles! Foi muito giro porque ainda não tinhamos conseguido ver muito bem. E têm umas bochechinhas boas!!! Estou é um bocadinho dorida, porque o Dr. teve que fazer um pouco de pressão para conseguir ver o colo do utero e com a cabecinha dele lá encaixada... ui... Mas já estou a ficar melhor!

Ainda sobre...

... a dor da infertilidade...
Desde que nos deparámos com esta realidade, criámos uma espécie de casulo onde nos fechámos. Afastámo-nos de amigos e familiares e criámos um mundo só nosso em que quando havia necessidade de rir, riamos e quando havia necessidade de chorar, chorávamos sempre no ombro um do outro e não foram poucas as vezes que isso aconteceu.


Quando decidimos travar a batalha contra "o desconhecido" contámos apenas um com o outro e confiamos exclisivamente em nós e na equipa médica. Não falávamos com mais ninguém sobre este tema, porque infelizmente na nossa sociedade as pessoas não entendem a nossa dor... até passarem por ela também.


Quando fiquei grávida sempre disse que não quero nunca esquecer esta luta, e quero incutir em todas as pessoas (que se mostrarem disponíveis) que todos nós temos força para enfrentar estes "desafios" mesmo sem sabermos. Porque todas somos Mães a partir do momento em que sonhamos com os nossos filhos!


Tudo isto para contar um episódio de uma situação que se passou com uma pessoa da minha Familia, uma prima que está emigrada em Londres e que teve gémeos há cerca de cinco anos atrás, com 36 anos e estava casada há muitos mais. Na nossa familia não há casos de gémeos, a não ser o dela e o meu. Um dia perguntei-lhe calma e naturalmente se havia feito algum tratamento. E pela forma como me respondeu (negando), com tanto desprezo na voz, que nunca lhe tinha sentido, percebi que provavelmente aqueles lindos meninos são como os meus, Bebés de ouro.


Cada pessoa tem a sua forma de lidar com as situações... Na altura teria sido importante que ela tivesse sido sincera comigo, porque também eu estava prestes a entrar em tratamento... mas não foi e não lho vou cobrar...


De qualquer forma, hoje, quem olha para mim e acaba por perceber que estou á espera de gémeos, faz "aquela pergunta" foi natural ou foi tratamento?
Eu respondo com orgulho, foi tratamento!.
Noto que as pessoas ficam assim um bocadinho sem graça, mas também já senti que o disse a pessoas que provavelmente estão também a lutar e sinto que lhes dou algum ânimo. Isto faz-me bem! Porque afinal esta "sociedade que não aceita a infertilidade" já tem muitas pessoas a sofrer com este problema.
Porque nunca devemos esquecer de onde viemos e para onde queremos ir...

Fim de semana prolongado...

Para o Papá, claro, que para mim eles são prolongados há mais de seis meses...
Era suposto termos ido passá-lo a qualquer lado e até chegámos a fazer uma reserva algures na Barragem de Montargil... mas não fomos!
Temos muito medo que aconteça alguma coisa e por isso, não fomos! Não conhecemos o sítio e iriamos á aventura, mas depois também fui "atacada" pela minha "querida amiga ciática" e aí então é que... puff foi-se a coragem! Também o tempo não teve assim grande coisa por isso não perdemos muito!


De resto por cá andamos... a lista do Papá (post anterior) está quase completa, e fora isso também não há grandes novidades. As obras da casa continuam... paradas... e em relação a este assunto é melhor eu nem pensar para não me chatear mais, porque quando chega o mau feitio tá tudo lixado e eu não quero que os meus babes se apercebam de que a Mãe tem esse mau feitio!


Continuo a lavar roupa para eles, porque os Avós paternos continuam a fazer das suas e a enviar caixas de roupas. Já lhes disse para pararem a também lhes ameacei com o tal mau feitio (acho que eles ficaram com medo e não enviam mais nada ;OP). Vejam só que praticamente não comprei roupa para eles por causa dos Avós. Por isso chega de roupa até aos seis meses ok???


Quanto a mim... bom... como podem ver na foto em cima estou cada vez maior e mais farta que me perguntem se "está quase?" ainda tenho pelo menos mais dois meses para levar com esta perguntinha! O Papá anda-me sempre a gozar (agora deu para isto o que hei-de fazer??) diz que eu ando a fazer ping pong entre as paredes do corredor. Uma pessoa já não pode estar descansada de maneira nenhuma lol. Agora já o avisei que um dia destes é escorraçado da cama :P então eu que não estou nada grande, preciso de uma ou melhor duas almofadas para a cabeça (porque tenho que dormir com ela mais alta senão a azia desgraça-me e eu não durmo) uma para apoiar as costas, outra para a barriga e outra para pôr entre as pernas lol. Até ele já concorda que quase não tem espaço para ele! Azarito!!! Ah e ainda por cima passa a noite a levar pontapés nas costas (sim porque faço questão de continuar a dormir com a barriga encostada nas costas dele!). É só gozar não???? E ainda mais quando vou de meia em meia hora ao wc e muitas vezes, quando estou despachada e a chegar á porta tenho que voltar para dentro (a culpa é da pressão, mas mesmo assim...). E como podem calcular, com isto tudo tenho andado muito bem disposta e fora o assunto da casa, por aqui tem sido só rir!

Pérolas do Papá...

Eu, como qualquer pessoa que vai ás compras, fiz uma lista das coisas que ainda tenho que comprar quer para os Babes quer para mim (para levar para a maternidade). Ontem foi dia de compras e como sempre levei as minhas listas para ver o que encontrava e ir comprando o que faz falta. Ao chegar ao supermercado o L. olha para a lista e diz:

- Olha, porque é que não passaste a lista a limpo, tens aqui umas coisas riscadas outras não, grande confusão!

Eu lá lhe expliquei que o que estava riscado já tenho e só falta comprar o resto, que não estava assim tão confuso e que não tenho pachorra para passar a dita a limpo!


Chegados a casa, ele senta-se no sofá e diz:

- Vou-te ajudar, vou passar isto tudo a limpo!
No fim, em vez de duas listas vinham três, e disse-me vê lá se não está melhor assim:


Compras para os Bebés:

- 1ª água da uriage + gel de banho

- Leite corporal uriage

- Narinel + recargas

- Soro fisiológico

- Óleo de amendoas doces

- Perfume da Mustela

- Mytosil

- Termómetro digital

- Esterilizador de biberões

- Biberões

- Mala termica

- Maquina vapores

- Fraldas 2-5kg

- Mobile

- Edredons

- Porta documentos

- Troca fraldas


Até aqui tudo bem, na folha seguinte dizia:


Compras para a Mamã:

- Discos de amamentação

- Camisas de dormir com botões á frente

- Creme pós parto*


Continua tudo bem até aqui porque de resto já tenho tudo...
O terceiro papel dizia:


Compras para o Papá:

- Câmara de filmar

- Um bom computador portátil

- Gps para saber o caminho mais rápido para chegar a maternidade e para depois regressar a casa com os Filhotes!

- Escurecimento dos vidros da "Limusine" para proteger os Filhotes do sol e de eventuais maus olhados.

- E... muita intuição para saber tratar da melhor maneira dos Filhotes!**


* Este creme provavelmente nunca vai ser aplicado, sabe Deus o tempo que vou ter para isto!


** No meio de tanta preocupação com os Filhotes acabei de perceber que talvez eu não tenha boleia para casa ;0P

Chegou o bom tempo?!

E ainda bem! Tenho a sensação que estive uma eternidade a pedir para que ele viesse. Esta ano estava a tardar, pelo menos aqui para estes lados.
Com o tempo bom parece que tudo corre ainda melhor...

Nós por cá andamos; eu cada vez maior, calculo que os Babes também e têm cada vez mais força, é com cada pontapé que é obra! E já reagem a minha voz, é muito engraçado. Estou a precisar de ir passar um fim de semana a qualquer lado, aceitam-se sugestões (de viagens inferiores a duas horas, senão não me aguento!).

Tenho feito muito ponto cruz, passado muitas tardes sentada no baloiço a ouvir os passarinhos e cada vez me sinto mais tranquila.

As coisas estão-se a encaminhar, tirando a casa que nunca mais está pronta. Já comecei a fazer a lista de coisas para levar para o hospital; quanto mais cedo tiver tudo preparado, melhor.

Ontem fomos ao "cinema"

Ver os nossos Filhotes!
Apesar de ter sido uma sexta feira 13, foi mesmo mais um dia de sorte... mais um de tantos que já passaram e outros que se Deus quiser hão-de vir!


Fomos fazer uns ecocardiogramas fetais e com isto estivemos praticamente uma hora a olhar para eles! Este exame foi feito porque segundo a minha Dra, é só mais uma despitagem de possíveis más formações. Até agora não há nada que indique que algo esteja mal, pelo contrário, segundo esta Dra, eles estão muito bem, com um crescimento muito equivalente e bom! Uff, mais uma prova superada!


Eles são um bocadinho malandrinhos! Isto porque decidiram passar o tempo todo a brincar um com o outro (literalmente) e "tentaram" trocar-nos as voltas, ou seja quando a Dra disse, bem vamos lá ver a menina e põe o "aparelhinho" no sitio dela, sabem o que apareceu, sabem, sabem?? Uma pilinha hihihi. Eu comecei logo a fazer contas á vida, porque tenho muita coisa cor de rosa! E já estava a pensar, então tenho dois meninos??? Então mas o outro Dr enganou-se??? Bom!
Passado um bocadinho ela foi um pouco mais abaixo e encontrou a nossa menina, uff!
Depois lá voltaram ás posições habituais! E estão tão gordinhos!!! E tão lindos!


Com os corações está também tudo bem e pronto por aqui é só baba! Houve uma altura em que os piquenos se aperceberam que era um exame importante e puseram-se encostados um ao outro e com os corações lado a lado, para que o exame pudesse prosseguir, foi lindo!


Em relação aos morangos, aqui a je que não é nada exagerada, comprou uma caixa de 2kg! E dia sim dia não como um bocado, mas sem açucar para não nos fazer mal. Sabe tão bem!!!

Sentimentos...

Hoje estou assim um bocado pró lamechas! Não me perguntem porquê, que eu não sei... Ou será que sei?!


O Papá começou hoje a trabalhar, esteve de férias quinze dias e estávamos muito mal habituados! Apesar disto, durante este tempo não fomos a lado nenhum, embora a vontade fosse mais que muita, mas como estamos em obras e andamos a comprar o enxoval dos Babes não tivemos tempo para passear quase nada :(


Esta Páscoa teve um sabor muito especial, acho que foi a pascoa mais doce das nossas vidas (até agora, decerto a próxima será ainda melhor). E digo isto porque, apesar do Papá já há algum tempo conseguir sentir os nossos filhotes, este fim-de-semana pode pela primeira vez vê-los literalmente aos saltos dentro da barriguita!!! E o sorriso dele ficou tããão grande! Nem me lembro de alguma vez o ter visto assim!
Á noite é sempre quando eles mexem mais (acho que vamos ter noites lindas!!! São fãs da night!).


E depois no domingo de manhã fartou-se de levar pontapés nas costas, porque aqui a je tinha a barriguita encostada ás costas do Papá e os filhotes lembraram-se de lhe fazer uma surpresa!
É tão giro!!!


O pior foi mesmo hoje de manhã quando ele foi trabalhar, tou tão mal habituada que até chorei... Hormonas, ainda não me tinha dado para chorar... foi hoje, podia ter sido há mais tempo né? Não faz mal, tenho o mimo dos babes que continuam muuuito mexidos!


Giro giro é ver a barriga a formar uma bolinha de casa lado daquilo que em tempos foi um umbigo hihihi... Mas há-de voltar a ser!
E agora vou pensar no que vou comer... apetece-me algo... Talvez uns moranguitos com açucar??? Pois mas não tenho e também não vou agora comprar, talvez amanhã!
Ainda as crianças vêm de cabelos em pé ;))

Novidades... por cá!

Aqui andamos nós, muito felizes e contentes com as nossas 23 semanas de gestação, e com as obras da nossa casa que se Deus quiser em breve estará pronta!
(Nunca mais xiça!).

Ultimamente andamos numa roda viva a comprar as coisitas para os pequenotes, e nunca eu imaginei que este passo seria o tornar o "sonho" realidade!
É que quando olhamos para estas coisas lindas, sentimo-nos mais perto deles!


Então o programa das festas foi assim: na segunda feira, e depois de muito "bater-mos" o mercado por causa dos carrinhos duplos e os seus maravilhosos :P preços, lembrá-mo-nos da loja "Trocas e Baldrocas". Ligá-mos para lá a saber se tinham carrinhos e a resposta foi afirmativa; um carrinho da Pré Natal com dois anos, cadeirinhas de grupo 0 incluidas a 300€. Fomos logo lá porque na Pré Natal este carrinho custa nada mais nada menos que 1100€!!!
O carrinho está em muito bom estado e agora vai ser todo lavadinho e vai ficar ainda melhor!
Comprámos também outras coisas para eles tais como dois tapetes de brincadeiras da Chicco a menos de metade dos preços e uma faixa para mim própria para me ajudar a carregar o peso da barriguita!


Ontem chegaram duas caixas de roupa para eles dos Avós que estão nos E.U.A! E que coisas ao fofas! Já está tudo lavado e enxuto agora é só passar a ferro!
E eu que dizia que não tinha nada para eles! Só para terem uma ideia fiz 4 máquinas de roupa!!!
Vejam o resultado da primeira ronda de lavagens no meu estendal! E foi porque não tinha molas suficientes para estender mais roupa naquele momento! Mas já fui comprar mais!




Não, não é exagero, mas estas roupas são dos 0 aos 6 meses. E ainda tenho que comprar mais tamanhos 0 e 1 porque eles vão nascer muito pequeninos e a maior parte que tenho é para 3 meses!


Hoje acordei ás 5h da madrugada com o papá a comer bolachas e a beber leitinho! Estava com fome (quem é a grávida afinal???) Não consegui dormir mais a pensar neles! Quando o Papá acordou fomos ás compras, e comprámos a banheirinha e as caminhas deles! Parece que agora a cada dia que passa tudo se vai compondo ainda mais... Só falta mesmo a casa estar pronta para poder fazer o quartinho deles (estou com mais pressa pelo quarto deles do que pelo meu! E estou já a fazer estas compras porque quero escolher as coisinhas deles e daqui a nada não me posso mexer com a minha "super barriga"! Mas acho que ser Mãe é também isto mesmo, os meus filhos em primeiro lugar! E estou tão babada!!! Vejam bem que tenho dois cestos de roupa (deles) para passar a ferro e estou toda contente por isso!


Eu continuo muito contente comigo mesma porque apesar da minha barriguita gigante não tenho engordado quase nada! E eu sempre tive muita tendencia para engordar!


Ora vejam só:





Para já acho que estou muito bem! Mas ainda falta algum tempo e os ultimos meses são os piores para a Mãe!
E agora fiquem com a minha tentativa de ver os pés!





Não, não é a lua mas a minha barriguita vista de cima!!!

Só para dizer...

Que estamos bem!


Não tenho escrito nada porque não há grandes novidades, a não ser isso mesmo que está tudo bem.


Ontem fomos á consulta e as minhas analises estão bem, a eco morfológica também. Ouvimos mais uma vez os corações dos pequenitos.
E pronto, aparentemente tudo ok!


A dor ciática de vez em quando dá o ar de sua graça, mas agora é melhor falar mais baixinho, porque há três dias que não tenho!!!


A minha barriguita está enorme, é que não estão bem a ver, enorme é apelido! Os babes mexem-se muito e já dão cada esticão na barriguita que é obra. E eu passo os dias a rir-me de cada pontapé e a fazer festinhas neles. O Papá ontem sentiu o primeiro pontapé valente da nossa menina. Ele não sei porquê é mais meiguinho lol


Sinto-me assim uma espécie de elefante, mas só para a frente felizmente. E quando me sento no sofá, depois para me levantar pareço uma tartaruga com a carapaça virada ao contrário lol é que bem dou aos braços e ás pernas para sair dali, mas o corpinho "danone" não se mexe... E eu farto-me de rir ;0))

Pai...

Hoje é o teu dia! Daqui a pouco vou aí dar-te umas beijocas e ver se os teus netos te dão uns "tapés" valentes como prenda de anos!

No próximos ano vai ser diferente... ainda mais feliz! É que Avô babado como tu, não sei não, mas duvido que exista.

Como sei que não vens aqui ler este post vou agora dizer algo que me deixa com uma certa nostalgia e angustia... Estás a fazer 63 anos, ainda não és nenhum velho, mas tenho medo e cada ano que passa e apesar de todas as contrariedades, tenho sempre medo que nos deixes...

Mas ainda não é altura para estas lamechices... por isso Parabéns!!!!!!!

Declaro aberta a época oficial das compras para os Babes!!! Fomos a uma loja e comprámos algumas roupinhas! Nada de mais a maior parte até foram roupas interiores, como bodies. A dita loja ainda estava com a colecção de inverno e aproveitamos para comprar algumas roupas mais quentinhas até aos seis meses. Sim, porque como os piquenos vão nascer no verão, as roupas pequeninas têm que ser mais fresquitas, então vamos aguardar pacientemente que entre a colecção Primavera/Verão.

Podem achar que tenho pancada das grandes, mas ainda me deu medo de estar a comprar as roupas... Mas tem de ser senão qualquer dia nascem e não têm nada, tadinhos!

Todos os dias quando acordo a primeira coisa que faço é abraçar a minha big barriguita, a segunda é ir comer (acordo sempre esfomeada) a terceira é ver as coisas que comprámos para eles!

Estou muito feliz!

Primeiro dia do Pai...

Em que nesta casa se comemora a sério!
Pois já fizemos a eco morfológica e os meus meninos deram a sua prendinha ao Pai! (E a Mãe também!!!) Está tudo bem, continua tudo "a correr bem" (palavras do médico). O Dr. viu os nossos meninos de uma ponta a outra, mais uma vez confirmou que é um casalinho.

Desta vez até nós que somos assim pró pitosga conseguimos ver a pilinha e a rachinha que se encontram aqui dentro.

Estão já em posição cefálica, a crescer bem e ao mesmo ritmo, e neste momento em que estou de 20 semanas e 5 dias têm tamanho e peso de 21 semanas e 6 dias, ou seja pesam 445 gr e 450 gr.

Era suposto a eco ter sido feita a 4D, mas quando eu a marquei, perguntei se era necessário marcar com antecedencia. Disseram-me que não, na altura em que a fosse fazer é que tinha que dizer isso e pagar o respectivo valor que não é comparticipado pelo seguro. Hoje já a conversa foi outra, porque eu tinha que ter marcado nessa altura a 4D :(

Claro que me devolveram o dinheiro (que entretanto já tinha pago) e fiz a eco normal. Mas fiquei mesmo com uma telha desgraçada, porque estas coisas não se fazem!
De qualquer forma, o Dr. presenteou-nos com umas imagens da carinha deles a 3D e ainda bem que assim foi porque pelo que vi, na próxima eco deve conseguir ver-se melhor e essa já vai ser marcada correctamente!

De resto não tenho fotos artisticas para colocar, porque apesar do Dr. ser muito competente não se preocupa muito com esses pormenores.

E porque...

...este blog está muito pobre sem fotos dos meus filhos, decidi hoje fazer uma pequena retrospectiva da parte interior da casinha deles :)


Tudo começou assim...

O meu utero vazio e ansioso por receber as minhas estrelinhas.

Na mesma altura mas cinco minutos depois ficou assim, já com eles:

Estas "fotos" foram-me entregues pelo Enfermeiro José, que me disse; "guarde bem isto, podem estar aqui o inicio de duas vidas..."

Nunca me esqueci, acho que não vou esquecer, ainda hoje fico com a lagrimita no canto do olho quando me lembro destas palavras. Obrigada, Sr. Enfermeiro.

Passado algumas semanas tinhamos a confirmação do sonho, as estrelinhas aguentaram e sobreviveram as duas! Aqui já com sete semanas...

Também nunca vou esquecer o sorriso do Dr. Paulo Vasco, a dar-nos os parabens pelos nossos filhos. Na altura eu nem estava em mim, parecia mentira. Retribui os parabéns, afinal se não fosse a equipa dele...

Ás dez semanas fomos a primeira consulta com a obstetra. Nesse dia fiz outra eco, para me tranquilizar (palavras da Dra.). Fui sozinha, quer dizer muito bem acompanhada mas sem o Papá... e tive tanto medo do que iria ouvir, que chorei de felicidade depois de ver nitidamente os meus pequeninos no ecrã...

E aqui foi a ultima vez que vi os dois ao mesmo tempo no ecrã. A partir daqui foi crescer num instante e as doze semanas já se viu um de cada vez... E sempre bem, graças a Deus!

Nesta altura, o Dr. deu-nos uma pista que lhe parecia um rapaz e uma rapariga e no final tranquilizou-nos com a frase: "Está tudo a correr bem!"

Acho que nestas alturas não queremos ouvir outra coisa!

Entretanto fizemos nova eco ás 16 semanas, só para verificar o desenvolvimento fetal, e se tudo "continuava a correr bem"...



Já tenho saudadinhas e também o coração apertadinho como de costume em véspera de ecos. A próxima será dia 19, dia do Pai! Se desejo que o tempo passe depressa! Mas ao mesmo tempo está-me a saber mesmo bem gozar este momento, afinal, sinto-os mexer bastante e isso tranquiliza-me, e também não sei se esta será a minha ultima gravidez. Nós queriamos ter mais um filho, mas não sabemos se a vida nos vai permitir... Vale a pena sonhar...

20 semanas = 5 meses já???

Bem, o tempo tem passado muito rápido! E eu estou a adorar cada segundo do meu estado de graça! Olhando para a barrinha, faz-me pensar que é possivel daqui a 3 meses ter os meus filhos nos braços, e estremeço de medo que algo de mal lhes aconteça... Mas Deus é grande e há-de correr tudo bem.

A minha barriguita está maior desde as ultimas fotos que postei, e até agora linda, linda (gaba-te cesto), porque ainda não tenho uma unica estria! Digo ainda, porque tenho certeza que vou ter, apesar dos muitos cremes e óleo de amendoas doces que coloco diariamente, ela vai crescer mais e mais! Tenho tido o mesmo cuidado com o peito e está todo estriadinho, coitadinho! É por uma boa causa. Tenho dores nos ossos, mas só a noite, por isso tenho andado a dormir mal, e sei que vai piorar, mas mais uma vez eu digo, eu aguento. A azia então, só me passa com quando como queijo limiano, é tiro e queda!

Começo a ficar ansiosa por comprar as coisinhas para eles, porque daqui a nada não me vou poder mexer. Mas depois da eco morfologica talvez comece as compritas.

As obras na casa onde vamos viver estão quase a começar, só falta acertar alguns pormenores.

Não há vida como a do campo!

Este fim de semana foi excelente para recarregar baterias!
Sim, porque as pessoas que estão em casa sem fazer nenhum, como aqui a je, também precisam de carregá-las!

Sábado, tivemos visitas, a C. o N. e a M., fizemos uns peixinhos grelhados para o almocito com salada, e que bem que soube! Depois tivemos na conversa enquanto a M. dormia. Foi muito agradável.

Á noite fomos com o C. a L. e o D. jantar á "nossa pizzaria". Não pude comer muito, mas pronto, serviu para matar o bichinho. É que agora a novidade é passar a noite cheia de azia e sem conseguir dormir... mas eu aguento tudo! Para meu espanto nessa noite dormi muito bem e nem acordei de hora a hora para ir ao wc como de costume.

No domingo foi dia de limpeza e passeio. Lavei o baloiço de jardim e coloquei-o debaixo do telheiro para poder embalar os meus "moços" nos dias de sol (os assentos ainda custam a enxugar, mas está quase). Comemos uma bela saladinha de chocos com tinta (venham as sardinhas assadas e os pimentos, se faz favor!) e depois fomos até a praia, ver o mar e também os corajosos que mergulhavam como se se tratasse de um dia quente de verão!

Depois fomos comprar uns geladitos (que saudades que eu tinha) e voltamos para casa.
Plantámos uma arvore, tangerineira, para que exista uma nova no ano em que os nossos meninos nascerem, e pronto assim se passou o fim de semana. O tempo já não está tão bom, mas mesmo assim continua a convidar para ficar no jardim. E eu assim faço. Coloco o protector solar, visto-me levo o meu chapéu e os óculos de sol! E que bem que me sabe!

19 semanas...

De felicidade, amor e carinho...

A barriga como podem ver, está enorme! Os Bebés mexem bastante, e estes são os nossos sorrisos... de felicidade! Como eu já tinha dito antes esta fase é mais tranquila e até mais feliz; livre dos enjoos (quase) e a sentir os movimentos deles só posso concluir que estão bem! E agora que tudo começa a ter "contornos" tão reais, nós permitimo-nos ser mais felizes!

Ai, estou tão estragadinha de mimo!!! Mas é tão bom...

Quando olho para trás, vejo o percurso que fizemos até aqui e concluo que tudo foi feito com perfeição. Até os momentos em que chorava e desesperava, porque agora tenho a felicidade a dobrar...

Continuo com os pés assentes no chão, e muito atenta a todos os sintomas.

Amigas, acreditem, nunca desistam! tudo tem razão de ser!

Roda viva...

Bem, a minha vida nos ultimos dias tem sido isso mesmo!!!

Aconteceram tantas coisas que no meio de tudo quase nem tenho tempo para pensar nos meus Meninos!

Na semana passada faleceu uma avó do L. Na sequência disso o meu cunhado veio dos E.U.A. para onde tinha ido há nove anos e nunca mais tinha cá voltado. As saudades da família eram mais que muitas e depois do funeral começaram as visitas. Claro que o L. como irmão e aqui a Je como cunhada o acompanhámos sempre em tudo! Foram 4 dias sempre a correr porque ele já foi de novo para lá, mas sempre a ir almoçar/jantar a casa de familiares! Foi engraçado, pelo menos não tive de fazer comida e nem sequer arrumar a cozinha!

No sábado fomos a Fátima. A primeira vez com uma barriguinha considerável. Foi muito giro, porque ele tinha uma promessa a cumprir e eu e o L. já tinhamos combinado para este fim de semana ir lá... Então juntámos o util ao agradável e lá fomos!

Correu tudo bem, de Fátima fomos almoçar a Nazaré e passámos em Peniche e regressámos. Já percebi que viagens grandes de carro acabaram-se. Note-se que eu não considero esta uma viagem grande, mas o que é certo é que eu já não tinha grande posição de estar.

Em Fátima uma senhora olhou para mim e perguntou-me: Está quase não? Eu fiquei muito admirada porque foi a primeira vez que me fizeram esta pergunta. Quando lhe disse que falta muito e tenho barriga bem grande por serem dois, a senhora até ficou com os olhos a brilhar!

A minha Mãe e irmã também dizem que há pessoas que não chegam a fazer barriguitas tão grandes como a minha :P (como é que será daqui a três meses???)

Em relação á telha do post anterior já me passou, só o que chateou mais foi que era tudo dito por pessoas de família do L. ainda por cima familia chegada. Sim porque os amigos que tenho são poucos mas bons e não dizem coisas deste tipo. Têm-se revelado verdadeiros amigos, mas também eu sou muito selectiva nas minhas amizades.

Vida muito complicada????

Há coisas que não entendo, simplesmente porque não me entram na cabeça... Algumas de vocês acompanharam este blog desde o inicio, outras talvez já viessem comigo dos blogs que tinha antes. Mesmo quem só "chegou agora" já deve ter percebido que não foi nada facil chegar até aqui e ter uma barriguinha como tenho hoje e dois anjinhos lindos lá dentro... Isto tudo para vos contar algo que me anda a deixar um bocadinho triste com as pessoas... e depois a pessimista sou eu!

Quando eu e o L. decidimos contar a "toda a gente" que estou grávida, não foi muito facil, porque estavamos felizes mas muito contidos e com medo de tudo (ainda temos alguns medos, mas...) Não houve uma alminha que não se mostrasse contente até porque todos já tinham percebido que queríamos ser Papás, e se já tinhamos perdido um bebé há dois anos atrás, estava a tornar-se obvio que se ainda não tinhamos era porque não conseguíamos, mas mesmo assim havia pessoas que conscientemente ou não, faziam constantemente perguntas que nos magoavam mas as quais de uma forma ou de outra tentavamos não dar muita importância.

Estes ultimos dias têm sido algo impressionantes... Algumas dessas pessoas, talvez até as que mais pareciam contentes têm tentado mostrar-me o lado negro das coisas... porque será? Dou comigo a ouvir coisas do tipo: Sim, dorme agora porque depois não vais dormir (???) Descansa agora porque depois não vais aguentar (???) Ai, tu com dois... isso não vai ser nada fácil (???) A-não-sei-quantas também teve gémeos e teve que comprar 17 biberões (????) Queres que peça á fulana que empreste as roupinhas dos bebés (????) A tua irmã tem coisas de menina, então e o menino não tem nada? (???) Quando eles nascerem vou aí dar-lhes banho(???) A A. vai para aí nas férias para te ajudar (???) Cesariana?? Ai não sei como é que vai ser ainda por cima com dois(???) Parto normal? E se tiverem que sair com forceps, e se tiverem que te cortar? Como é que vais fazer com os pontos(????) Como é que se vão chamar?

Bom, confesso que esta ultima pergunta é a mais normal delas todas, mas não acham que já tenho mesmo que estar cansada de tanta intromissão? SOCORRO...
Épá, tá-se mesmo a ver que estas pessoas pensam demais no que não devem!!! Quem é que disse que ia ser facil? Mas também quem é que disse que nós não nos vamos aguentar??? Eu tenho uma resposta, mas não lhes dou por uma questão de educação: Quando nós passámos muito tempo a chorar porque queríamos um Filho e achávamos que nunca iriamos ter, onde andavam estas pessoas? Quando eu tive de me sujeitar a exames invasivos e dolorosos para tentar compreender onde estava o problema, onde andavam essas pessoas? Quando eu tive de dar injecções na minha própria barriga, onde andavam essas pessoas? Quando gastámos um balurdio em tratamentos, onde andavam elas? Quando eu tive de repouso absoluto, alguém me ajudou a fazer alguma coisa??? Não! É certo que não sabiam o que se estava a passar, mas mesmo comigo deitada durante 15 longos dias quase sem me mexer, quase sem respirar, com medo que não resultasse, e com o L. a trabalhar todos os dias, nós comiamos todos os dias!
Nós fizemos tudo para não precisar de nada!!! E ninguém nos ajudou! É certo que havia outras pessoas (não as mesmas) que nós sabemos que podiamos contar com elas, mas não quisémos incomodar ninguém e correu tudo bem! Então porque será que alguém está a querer fazer-me passar da cabeça? É que quando eu me passo não sou boa de assoar, ai não sou não! E digo mais, como já disse a essas pessoas, os meus filhos já têm nome! Já tinham desde o inicio! E sabem que mais??? Só vamos dizer no dia em que eles nascerem!
Também já tinhamos decidido isto!

Desculpem o testamento mas eu tinha de desabafar! E mais, vou "deixar de atender" o telefone a essas pessoas! Se não têm nada de melhor para me dizer, então o melhor é não me dizerem nada!!! Agora, mesmo que eu tentasse responder a algumas coisas será que não iria parecer conversa de surdos? É lógico que eu não digo que não vou precisar de ajuda, mas será que já lhes passou pela cabeça que elas só sabem o que é ter um filho de cada vez e que eu não vou saber o que é isso? Será que já pararam para pensar que se Deus me vai dar dois é porque acha justo? Porque será que acham que quero coisas emprestadas de pessoas que nem conheço? E mais, já se perguntaram se realmente preciso? Mas alguém se ofereceu para me "emprestar " também algumas coisas quando fizemos o tratamento??? Estou revoltada com isto tudo, mas porque é que não me dizem outras coisas, por exemplo que deve ser tão bom senti-los mexer e saber sempre quando é ele ou ela? Deve ser tão bom entrar nas lojas de coisas de Bebé e comprar coisas para ele e para ela??? O como deve ser bom perder-nos com o olhar não num mas em dois bebés e saber que são nossos????????

Paragem de digestão...

Há duas noites atrás acordei ás 03h da manhã, assim um bocado pró esquisito. Custava-me a engolir, porque me doia a garganta, mas não era só isso, havia algo mais e eu não percebia o que era! Tinha-me deitado cedo, e por estar com dores de garganta tinha tomado xarope de limão com açucar mascavado. Fui ao wc e... depressa percebi que afinal era uma paragem de digestão, eu vomitei tudo o que comi ao jantar e mais qualquer coisinha, e sempre com umas dores horríveis no estômago, é que até mal conseguia respirar! E eu sozinha em casa, o L. estava a trabalhar de noite, mas também ele não podia fazer nada por mim...
Depois de vomitar arrastei-me até à cama. Um dos meus rituais antes de deitar é sempre colocar um copo ou pacote de leite (que já consigo beber natural) e umas bolachas de agua e sal na mesa de cabeceira...
Sentei-me na cama e fiquei a tentar perceber se ia "morrer ou não" (agora tenho vontade de rir, mas na altura...) e depois fui comendo uma bolachinha. Demorei para aí meia hora a conseguir. E sempre cheia de dores. Penso que só pode ter sido do limão que me parou a digestão com os seus acidos. Entretanto passado para aí uma hora comecei a beber o leite aos golinhos muito pequenos... E só sentia o Menino a mexer (sim, eu sei quando é um e quando é outro, e sinto-o mais a ele do que a ela, que é mais "arisca", sai á Mãe lol). Pensei, pelo menos os meus Filhos estão bem...
Acabei por adormecer de cansaço... Quando o L. chegou, fui comer uma torradita e beber um chá, contei-lhe o que aconteceu e nessa altura, sim, fartei-me de chorar! Acho que o meu coração está a preparar-se para o que há-de vir... é ter sangue frio nas alturas certas e agir calmamente, depois quando o pior passar pode vir a descarga de adrenalina!

Hoje foi dia de consulta, e estamos todos bons, contei o que se passou e levei um ralhete, por me deitar cedo demais e para ter cuidado com o limão! De resto estão com peso optimo para gémeos e eu estou bem! o resultado das analises tudo bem, quanto ao corrimento a Dra disse que é normal (as analises confirmam que não tenho infecções... por enquanto) e voltámos a ouvir os coraçõezinhos (musica para os nossos ouvidos!). Mais uma vez o menino deixou-se ouvir á primeira, e a Dra teve que fazer uma malandrice para conseguirmos ouvir a menina, mas conseguimos!

Dia de S. Valentim e 16 semanas!

Este dia quase sempre foi comemorado de forma especial! É mais um dia para celebrar tudo aquilo que nos une. No ano passado estavamos tristes, muito confusos e lembro-me que até combinámos (pela primeira vez) não oferecer nada um ao outro. Lembro-me também que me fartei de chorar neste dia... Enfim, felizmente foi só um ano em que isto aconteceu!
Hoje estamos felizes, muito felizes! A minha barriguitas não pára de crescer e vamos ser papás de dois filhotes muito desejados e amados! Até sonhei com eles... e eram tão lindos! Sonhei que a minha Avó Maria (que já faleceu) estava a tomar conta deles e ficou furiosa com a minha Mãe quando quis pegar-lhes ao colo e ela não deixou lol
Eu? Nem sei explicar o que senti, mas ainda agora tenho as lágrimas nos olhos... Pelo Amor que senti ao olhar os meus pequeninos (se isto foi por causa de um sonho imaginem quando eles nascerem!).
E assim, no dia de S. Valentim, vamos almoçar fora (não pode ser jantar porque o Papá está a trabalhar de noite brrr) e vamos passear um pouquinho. As prendas? Talvez tomemos coragem para comprar algumas coisitas para os Bebés! Eu sei que não são prendas para nós, mas Eles são as nossas maiores prendas!
E entrámos nos 4 meses!!!
Feliz dia de S. Valentim!

Olá Tios e Tias internautas!!!

A Mamã tem andado ausente, com falta de novidades, mas hoje é um dia especial!
Fomos ao hospital, para ela fazer análises (as da glicémia e outras) e para nos ver!
As análises ficaram feitas e a Mamã com uma pica em cada braço, mas para ela isso já é na boa! Está muito familiarizada com as seringas (e antes tinha medo), depois foi ver-nos, com o Papá é claro! E nós estamos bem, cresciditos e gorditos com 10 e 11 cm cranio caudal e com crescimento normal. Continuamos no percentil 50. Esta ecografia só foi feita por ordem da Dra, porque tanto ela como os Papás ficam mais descansaditos quando nos vêm!
E tal como já devem ter percebido pela foto já nos deixámos identificar hihihi...
Então somos um Menino e uma Menina!
Agora os Papás já dizem que esse era o desejo secreto deles, mas que nem se atreveram a dizer nem a pedir a Deus, porque Ele já lhes deu a graça de estarem a nossa espera, não achavam justo incomodá-Lo com mais este desejo, mas a verdade é que estão sempre a pedir-Lhe que estejamos bem!
Já deixámos ver um pouquinho da nossa personalidade e claro, para variar quem manda aqui dentro é a Mana!!! Por sinal deu-me um pontapé na cabecita, mas não doeu nada! Eu para me vingar comecei aos saltos em cima da bexiga da Mamã, para ver se ela fazia alguma coisa para me defender :)
Ela queria colocar uma foto nossa, mas apesar de sermos muito fotogénicos a Mana não se deixou apanhar em nenhuma posição que desse para perceber alguma coisa, e a Mamã só coloca quando for dos dois! Por isso talvez fique para a próxima, que já será a 4D!

E de repente...

Voltam as palpitações, o medo, os meus fantasmas... e sem motivo aparente...
Quando me perguntam se está tudo bem, até tenho medo de dizer que sim...
Tenho que falar com a médica porque tenho um pouco de corrimento, espero que não seja nada, sei que as grávidas costumam ter um pouco, vou falar com a médica...
Tenho tido alguns pesadelos, talvez por isso tenha mais medo! Até tenho feito mais repouso do que o habitual. Ás vezes sinto que preciso de gritar, chorar, desabafar... Não que alguma coisa esteja mal, não é isso, até está tudo a correr tão bem que parece um sonho. Mas vou guardar estas lágrimas, e só vou permitir que elas saiam quando os meus Bebés estiverem nos meus braços. Tenho muita coisa contida, até a felicidade é muito contida. Apesar de tudo e como disse no post anterior cada dia que passa parece que a confiança é maior... talvez por isso o medo quando aparece seja muito grande também. E é que tenho a sensação que ninguém me entende! As pessoas dizem ah e tal não tens que ter medo de nada, afinal já passaste os três meses... Eu bem tento explicar que com uma gravidez gemelar os perigos estão sempre presentes, independentemente de ter passado o primeiro trimestre ou não! O segundo trimestre é muito perigoso, talvez até mais do que o primeiro... mas não, não entra, ninguém me entende. Acho que aqui sim, entendem-me perfeitamente, porque também eu acompanho a blogosfera e sei de coisas que se passaram, nas quais não quero pensar, mas enfim...

Meninos, Meninas, Menino+Menina...

Cada vez há mais palpites! É engraçado, eu não tinha noção que toda a gente tenta adivinhar o sexo dos Babes pela cara da Mãe! Quer dizer, eu também sou assim, pensado melhor! E o mais engraçado ainda é que quase todas as pessoas me dizem que é um casalinho!!! Até agora este é o palpite que está a ganhar... seguido das duas meninas e só duas pessoas até agora é que "pensam" que são meninos! Em principio de hoje a uma semana já devo saber, mas sinceramente até nem estou muito ansiosa, eu amo-os tanto que sei que para mim não vai haver diferença!

Esta semana estou muito melhor! Já não tenho enjoos e azia, o que é optimo, por outro lado parece que cada vez tenho mais soninho! E durmo muito melhor de noite, apesar de me levantar praticamente de duas em duas horas para ir á casinha! E já não sinto tanta fome como antes, mas de qualquer forma tento comer pelo menos de duas em duas horas! Pensando bem, até posso nem ter fome, mas quando começo a comer como bem!
E outra novidade não tão boa, mas eu já estava á espera; engordei 1 kg :( nem quero saber o que vou ouvir da enfermeira na proxima semana, não há-de ser nada lol

Ligaram-me há pouco do Hospital, para me dizerem o resultado do rastreio bioquimico e.......... está tudo bem :)) já começo a ficar mais descansada e a curtir esta gravidez! Agora tudo parece que se começa a tornar real...
Os meus movimentos já começam a ficar um pouco mais lentos, porque a evolução da baiguitas está ao rubro, já para não falar no peito; aumentei dois numeros de sutiã (ou lá como se escreve) em duas semanas! Rejubilemos!!! É que antes tinha muito pouco peito, assim está melhor lol o L. também agradece lol, mas incomoda um pouco a tensão mamária... eu aguento, tudo por duas boas causas!!!

Voltaram...

Os vómitos! Mas com uma intensidade menor e com intervalos de dias! A fome também, mas de resto mais nada, e sinto-me muito bem!!!
Tenho que começar a dormir menos... Estou cansada de dormir até ao meio dia lol
Parece que o sr. frio também está a querer dar-nos tréguas, ainda bem! Eu sei que sou a "Maria do frio e da chuva" mas convenhamos que já chega, não quero mais! Quero poder sair mais e exibir a minha barriguitas linda! (Gaba-te cesto) Era para colocar aqui mais uma foto, mas agora não sei onde param os cabos da maquina, talvez amanhã ou depois apareçam!
Sabem uma coisa muito importante??? Já os sinto!!! Ainda não tinha escrito, mas já há mais de uma semana que sinto assim umas borboletinhas muito suaves no sitio onde eles estão! Noutro dia engasguei-me e eles devem ter-se assustado, e senti bastante! Tenho certeza que são eles, ainda duvidei ao principio, pensei que fossem os meus intestinos ou qualquer coisa, mas não, agora tenho mesmo certeza que são eles, porque os meus orgãos já são meus há 26 anos e nunca os senti assim lol
Estou muito feliz! Mas continuo com os pés assentes na terra!

Procuram-se...

Enjoos, vómitos, azia, fome, etc...
Onde andam??? Eu sou assim mesmo, quando não os tenho, fico preocupada! Ai!

(Re)Encontro...

Ontem foi dia de reencontro com 2 das minhas colegas de trabalho e uma que já tinha saído no ano passado. Fomos almoçar ao Oeiras parque e por lá ficámos na conversa quase toda a tarde! Já tinha saudades das nossa conversitas...
Depois quando cheguei a casa, o L. disse-me que já não queria ir á pizza jantar com os primos, porque estava cansado e hoje também era dia de trabalho. Quando ele chegou a casa, já tinha mudado de ideias e então lá fomos os 5. Eu estava mesmo com vontade de comer pizza, não estava de desejos, porque acho que isso não é bem assim, mas apeteceu-me e então soube mesmo bem!!! Não passei foi muito bem a noite, acordei com azia e vómitos, mas tomei um Kompensan e tudo se resolveu! De manhã é que continuei o ritual do Sr. Gregório, mas pronto... Agora já arrumei a casa e estou aqui, no relax!

Na sexta foi dia de consulta. Aparentemente estamos bem, emagreci um kilo, e voltei a tomar as minhas queridas vitaminas - centrum materna (até já noto diferença). A Sra. enfermeira disse-me que devo passar a gravidez a perder peso :P o que vale é que a Dra. disse que não devo ganhar mas também não devo perder (mesmo assim não sei não). Já conseguimos ouvir o foco dos Babes (a Dra. disse que até poderia ser que não conseguissemos ainda, mas conseguimos!!!) deixei o Folicil para iniciar o Folifer, e a Dra aconselhou-me a em vez de tomar o Kompensan quando a azia apertar, comer uma ou duas nozes ou amêndoas, porque o resultado ainda é melhor. Já comprei, mas quando tenho azia durante a noite, como ou bebo qualquer coisa e tomo o kompensan (não consigo comer essas coisas de noite!) aumentou-me a dose de Nausefe para 3 ao dia, e já deixei o Utrogestan :))) (aquilo é horrível, mas é por uma boa causa!). A Enfermeira também me aconselhou a comprar a faixa, para ajudar a suportar o peso da barriga e meias de descanso! Bem, a faixa para já ainda não é necessária! A barriga está grande, mas não exagerada!!! Em relação ás meias de descanso, não consigo usar esse tipo de meias! Por isso não vou comprar! Vou colocar uma almofada debaixo do colchão na zona dos pés, mas tambem como estou em casa não é dificil ir mudando de posição várias vezes ao dia e até fazer alguma ginástica para favorecer a circulação sanguínea, certo?

Dia doze, nova ecografia! E também análises ao sangue, incluindo glicémia :P aquela coisa é horrível de beber, mas eu aguento! A Dra. disse-me que vai estar muito vigilante por causa dos Gémeos, vamos fazer mais ecos do que é normal, e muitas consultas uma por mês até as 28 semanas depois de 15 em 15 dias até ás 32 depois todas as semanas. E outra coisa que eu não sabia, é que nestes casos considera-se gravidez de termo ás 35 semanas!!! Mas a Dra. diz que vamos fazer de tudo para eles nascerem depois disso, quanto maiores, melhor, e eu agradeço, mas vamos ver...

Felicidade partilhada...

Desde o inicio desta gravidez, combinámos que iriamos proteger o nosso ninho de todo o tipo de pessoas até não dar mais, quer fosse para esconder a barriga, quer a felicidade enorme que estamos a sentir...

A nossa principal meta era a eco das 12 semanas, e se estivesse tudo bem (como está, graças a Deus) a partir desta altura iriamos com todo o prazer contar ás pessoas mais próximas, e que sabemos que só nos querem bem!

Infelizmente nem todas essas pessoas souberam "acompanhar" a nossa infelicidade quando nos deparámos com a Infertilidade. No entanto temos consciência que a forma mais fácil de lidar com este "monstro" é ignorar que ele existe e dizer "esquece, não penses no assunto vais ver que consegues, isso é psicológico"...

Quero dizer aquilo que já sabemos, a infertilidade tem realmente uma vertente psicológica, mas existe um grande número de casais cujo problema é fisico, uns de mais facil solução, outros nem tanto.
O que é certo é que todos lutamos pelo mesmo objectivo: Ter um filho!
Para todos nós é algo muito simples, é deitar-mo-nos na cama com quem amamos e o resto... enfim não preciso de explicar...
O que acaba por acontecer é que nem todos estamos ansiosos, mas há sempre uma pontinha de ansiedade que por vezes atrapalha, mas também pode de alguma forma ser saudável!

Tudo isto para vos dizer, que as reacções das pessoas amigos/familiares, em relação á nossa gravidez, são sempre muito positivas, acompanhadas de desejos e votos de que tudo corra bem, há sempre um gritinho de felicidade, ou alguém que até fica sem fôlego perante tão boa novidade!

Não guardamos mágoas desnecessárias, até porque sabemos que todos querem o nosso bem e partilham a mesma felicidade que nós, apesar da grande intensidade ser nossa, obviamente, no entanto não conseguimos deixar de nos lembrar que esta foi mais uma das grandes lutas da nossa vida, e talvez a mais dolorosa... em que contrariamente ao suposto não tivémos quase ninguém do nosso lado para nos dar força, claro com excepação do mundo da blogsfera, um casal de primos, um casal de amigos, e simplesmente mais ninguém!!! Nem pais, nem irmãos, nem tios, simplesmente mais ninguém!

Claro que agora, que estamos muito felizes, todos eles mostram também uma felicidade enorme, que nem nós suspeitámos sequer um dia poder existir... visto que insistiam em "ignorar" o nosso problema e por isso também nunca nos deram a força necessária para seguir em frente!
Então, pergunto eu, os amigos e familiares não servem para estar ao nosso lado nos bons e nos maus momentos??? Onde é que andaram nos momentos maus??? Desapareceram???

Mais uma vez eu digo que nós não guardamos rancor a ninguém, e nem mágoas nem nada parecido, mas é dificil esquecer!
Neste momento, em que conseguimos ter uma grande vitória logo na primeira batalha (atenção a "guerra ainda não está ganha!!!")todas as pessoas a quem nós contamos o nosso estado de graça, ficam felizes e nós sabemos que esse sentimento é verdadeiro... e algumas pessoas até conseguem dizer-nos que não falavam sobre o tema connosco porque tinham medo de nos ferir, porque tinham medo de não saber empregar as palavras certas, etc
Nós aceitamos isso, mas o que é triste é que se nunca conseguissemos ter um filho, nunca viriamos a saber que eles sofrem tanto como nós!

Hoje fiz questão de escrever este post, porque tenho certeza que há pessoas que passam por aqui e sentem exactamente a dor da incerteza, da injustiça e a falta de apoio daqueles que os amam. Quero dizer-vos um dia, todos nós, os casais inferteis, ficamos a saber o quanto as pessoas que estão á nossa volta sofrem com o nosso problema; a Infertilidade...

A eco das 12 semanas...

Correu bem ... muito bem!!!
Os nossos Bebés estão bons! Ossos do nariz presentes, mãozinhas presentes, pezinhos presentes, bracinhos e perninhas presentes, valores da prega da nuca normais, tamanhos 66mm e 68mm, batidas cardíacas normais e segundo as palavras do Dr. está tudo a correr bem!!!
Estamos aliviados, muitos aliviados, se bem que... "até ao lavar dos cestos é vindima".
Fiz o rastreio bioquimico, a picadela no dedo não doeu, mas eu assustei-me com ela! Agora é esperar os resultados.
Já contei ás tias, que ficaram todas muito contentes e babadas!!!
E pronto, aqui ficam as surpresas que prometi; uma foto da baiguita ás 12 semanas e a barrinha também!

Ava clinic solidária...

Hoje, no Você na TV, programa que até papo visto que sou menina TVI e a hora que acordo é o que dá, abordaram também o tema Infertilidade! Já me tinha perguntado várias vezes porque não o fariam, mas depois a minha consciência respondeu-me que como é obvio, a nossa sociedade tende a "esquecer" o nosso problema. E digo nosso porque a minha luta não acaba aqui; se correr tudo bem com os Bequinhas, depois, como já disse ainda quero mais!
Adiante, convidaram dois casais que sofrem com o nosso problema e que não têm hipoteses a nivel financeiro de fazerem um ttt. Bom, para minha grande alegria e surpresa, a Ava clinic comprometeu-se com os ttt de um dos casais e a Ferticentro a mesma coisa!!! Fiquei super feliz e até com uma lagrimita no canto do olho, desejando obviamente que daqui a uns mesitos estes mesmos casais possam ir ao programa apresentar os filhotes que já pensavam nunca vir a ter! É uma esperança!!!

Agora nós por cá (ai, ando a ver muita tv) já começamos com o nervoso miudinho que me é característico em véspera de ecos! Agora parece que a responsabilidade ainda é maior, e como vejo todas as pessoas que sabem da minha Gravidez a tentarem proteger-me com os seus conselhos e observações (que até agora ainda não foram além da conta) para ver se conseguimos realmente abraçar os nossos Filhos daqui a uns meses, parece que o medo que algo não esteja bem ainda é maior.
Já reparei numa coisa, o crescimento da barriga acontece em fases; é capaz de estar uma ou duas semanas na mesma e de repente cresce! Acontece que mais uma vez, estamos na fase da espera! E que angústia Meu Deus! Os vómitos por cá continuam (dizem que vão desaparecer agora... eu estou á espera) e agora estou numa fase muuuiiiito lenta para tudo, senão vejamos o meu dia a dia nos ultimos dias (?)
Acordo todos os dias ás 8:00, cheia de fome! Faço o pequeno almoço, que tem de ser uma torradita e leite com chocolate ou chá (sim, tem de ser leite com chocolate porque leite simples que eu adorava agora dá-me vómitos) a seguir, e ainda antes de comer o pequeno almoço cerca de 10 minutos a vomitar (sucos gástricos e afins).
Depois como e vou outra vez para a cama!!! E durmo até as 10:30, como uma peça de fruta e volto a dormir até ao meio dia e de tarde tenho sempre sono outra vez... mas não durmo (quando não calha :P), tenho comido muita fruta e muitas sopas, tento beber água, mas normalmente vomito-a sempre e tenho tido uma alimentação tão saudável, que continuo sem engordar, só a barriga é que cresce e as ancas lá vão alargando! Tenho que pedir á Dra umas vitaminas para ter mais energia, senão um dia destes tenho uma depressão por não fazer a ponta de um corno! O que vale é que o maridinho é um querido e vai ajudando, mas também não pode ser ele a fazer tudo!
Nunca falei disto aqui, por ser algo intimo, mas agora decidi partilhar, até para mais tarde recordar... Não é que o Papá, desde o inicio de tudo (data da transferência de embriões) fala com a minha barriguita? E dá beijinhos e tudo??? e diz aos Filhotes para se portarem bem e crescerem fortes e saudáveis?!?! Tenho tanto medo de outra desilusão, que nem imaginam!!!

Bom este post já vai muito longo e agora quero dar os parabéns á Zanita pela sua Estrelinha, que ela brilhe muito!!! Não consigo comentar no teu blog :(
outra coisa que quero dizer, a tal surpresa não está esquecida, só quero dar tempo ao tempo... mas talvez esteja quase!

12 Semanas…

Hoje passo mais uma barreira, é mais uma pequena batalha que conseguimos vencer!
Claro que ainda não estou totalmente descansada, mas posso dizer que estou feliz!!!
De resto não há grandes novidades, a não ser que fui mesmo “obrigada” a contar aos meus Pais que vão ser novamente Avós… e de Gémeos!!!
Quando disse á minha Mãe, ela ficou muito séria a olhar para mim, a tentar perceber se a estava a enganar ou não, mas também acho que ficou um pouco apreensiva, tal como nós, mas depois ficou contente, muito contente mesmo!!! Quando chegou o meu Pai, ela disse, olha A. Vamos ser Avós outra vez… de Gémeos!!! O meu Pai olhou para a minha barriga e disse: “oh, Gémeos, como é que sabes?!” eu respondi-lhe : “ Hellooo ecografia ?!?!?” E mostrei-lhe a foto que tenho no telemóvel… Ele confirmou que é verdade e a minha Mãe também! Agora só falam nos netos!!! O meu Pai está muito preocupado, se eu como, ou não como, se vomito, não quer que conduza, etc
Não esperava mas parece que a relação deles comigo mudou! Já me disseram que querem ser eles a tomar conta dos Bebés!!!
Bom, com tanto entusiasmo eu até ainda tenho mais medo! Mas também serve para me acalmar, o meu Pai então está sempre a querer tranquilizar-me. As Tias é que ainda não sabem, quero dizer-lhes só depois da Eco que vou fazer dia 22.
Agora mais um marco nesta história: sabem o que é que eu tenho andado a comer, sabem, sabem??? Uma coisa que eu detesto, mas pelos vistos os meus Bequinhas adoram: Sopa de feijão verde!!! E esta hein???

Já agora, alguém me sabe dizer qual é o site ou mail do canal panda para onde posso enviar a foto de aniversário da minha Afilhada, que vai fazer dois anitos??? Obrigada!

Começar a contar...

Á Família...
Nunca pensei que este momento fosse tão complicado psicologicamente para nós! E quando digo isto refiro-me ao facto de que a partir do momento em que toda a familia souber, que ainda só o meu Sogro e uns tios+primos do L. é que sabem, parece que os nossos Filhos deixam realmente de ser só nossos e passam a pertencer a um grupo maior de pessoas, pode parecer estupidez, mas até aqui este era o "nosso segredo" o "nosso ninho" e agora já não somos só nós a saber... mas enfim isto tinha mesmo de acontecer, porque como é obvio toda a gente um dia vai saber!

O meu sogro não cabe nele de contente, até a maneira como fala comigo mudou... não que ele não falasse bem comigo, mas agora parece haver um carinho maior. Os tios/primos souberam ontem, quando a conversa se proporcionou nesse sentido, e eu abri os botões do casaco, eles viram a minha barriga, e como é obvio pensaram que eu já estava de mais tempo, ainda lançaram a hipótese se são só três meses é porque são Gémeos; quando confirmámos não cabiam neles de contentes!!! As primas, começaram logo a fazer festinhas na barriga, e assim está aberta a época das mãozadas!!! Mas até é engraçado!

No meio disto tudo continua a exitir o tal receio que na eco das 12 semanas, a realizar dia 22, já quase ás 13, exista algum problema e os meus Bequinhas não estejam bem, mas não estou stressada por causa disso, vou esperar, o tempo o dirá!

Para já acho que não vou contar a mais ninguém, a não ser que me perguntem directamente porque eu até só queria contar depois da eco, mas pronto é complicado não conseguir esconder muito bem e depois quando as pessoas me perguntam se tenho feito exames, se o problema já foi encontrado, etc não tenho mesmo hipótese de esconder...

Quanto ao pedido da foto da barriga, talvez tenham uma surpresa um dia destes...

11 Semanas...

Mais uma semana, levada com calma e mais um pouco de paciência e pouca ou nenhuma euforia. Cada dia que passa parece que tudo se torna mais real, cada vez que olho para a minha barriga (que já não consigo esconder) sinto que sim, estou realmente grávida. Na semana passada, algum do stress que tive foi porque a barriga tinha parado de crescer. De repente deu um esticão e agora já não vou poder continuar a esconder a gravidez, mas também não vou espalhar aos 4 ventos... quem me perguntar, eu confirmo! Só tenho mesmo de dizer aos Avós e ás tias!!! Antes que saibam por outros lol
Os enjoos por cá continuam, o Nausef ás vezes ajuda, outras vezes nem por isso.

Estou um pouco cansada... É que já mudei de casa, e não fiz quase nada, afinal o Maridão trouxe uma equipa de 4 amigos e praticamente só limpei algumas coisas, o Maridão fez o resto. O que me aflige um pouco é que esta mudança não é definitiva, pois ainda temos que construir ou comprar casa! E não se aflijam porque se for para construir será um chalet de madeira que leva para aí uns 3 meses a construir... ainda há tempo!

Cada dia que passa é para nós uma pequena vitória. Claro que ainda há alguma apreensão, para não dizer muita, porque pelo que temos visto na blogsfera uma grávida só pode descansar deste tipo de stress quando já não o estiver, por ter os seus rebentos nos braços com saúde. Sei que comigo vai ser assim, antes disso não vou realmente descansar, mas sim, posso dizer que cada dia/semana nos dá mais alento e confiança!

Boas notícias!!!

Bom... Hoje como já sabem foi dia de médica... e de stress dos grandes!
Aqui a Mamã não tem muita paciência e a ansiedade ganha sempre, mas prometo que vou aprender a combatê-la!

Então de manhã lá vi a minha Dra do coração, ela ficou muito contente com o resultado da Fiv, ela não sabia de nada até hoje! Fui pesar-me, ops, quer dizer, estou com o meu peso normal, que é um bocado pró XL, quer dizer, eu visto o L, mas pronto! Tensão: alta, claro, eu com um granda stress a querer ver os meus Bequinhas e agora a levar com a enfermeira, não? Mas depois normalizou. Aparentemente tudo normal. A enfermeira disse-me "olhe não se preocupe por serem gémeos, que assim fica já despachada!" e eu, dei-lhe a seguinte resposta "eu não estou preocupada por serem gémeos, estou muito feliz por isso, mas não pense que fico já despachada, eu quero mais!!!" Ela felicitou-me e chamou-me "mulher de coragem".

Bom, da parte da tarde fui a Eco, que a minha querida Dra. não faz, mas disse logo que me ia mandar fazer ainda hoje porque para mim era bom psicologicamente falando.

Assim foi, quando entrei para a sala da Eco, a Dra era muito simpática, como sempre naquele hospital, coloca o gel na minha barriga, tenho o primeiro vislumbre dos meus Bequinhas e de repente toca o telefone dela. Diz-me "olhe vai ter de esperar mais um bocadinho que eu tenho uma a parir, venho já!" e eu ali fiquei a pensar assim, parir?!?!?! Mas qué isto hein?!?!?
Passados 15 minutos lá vem a Dra, e diz-me "já pariu, já soturei e já cá estou, vamos lá ver os seus Gémeos!" Eu, ok... Já agora fiquei a saber que é um menino e correu tudo bem, pudera, em 15 minutos!!!

Bem só vos tenho a dizer que os meus é que são os Filhos mais lindos do mundo (todas achamos o mesmo né?). Estão os dois muito bem, segundo a Dra são um espectáculo, os olhos dela brilhavam... os meus ... choravam... De uma Felicidade enorme, que nunca vou conseguir descrever ou explicar! Fizeram adeus á tonta da Mamã (o Papá teve que ir trabalhar, não pode ver :(() taparam a carinha e até pareciam bater palminhas! Eu sei que não era, obviamente! Viu a prega da nuca, o osso do nariz e a placenta, que é só uma, para meu espanto!
Conclusão; esta noite vou dormir descansada!
Já vos disse que estou muito feliz? Já para não falar da baba!!!

Nota: Amanhã vou mudar de casa, como tal devo ficar uns 2 ou 3 dias sem net, assim que puder volto, e não, não vou fazer esforços, o Papá chamou os colegas e amigos!!!

Angustia...

Olá amigas!
Espero que tenham entrado bem neste ano! Eu acho que entrei mais ou menos...
Este post é mais um desabafo de uma grávida doida, e desesperada! Tenho um pressentimento que algo não está bem com os meus Bebés... Não sei, mas tudo começou há dois dias atrás quando recebi as análises...
Tenho alguns valores acima do máximo, por exemplo os Monócitos e as plaquetas.
Segundo andei a "investigar" o aumento dos Monócitos é o aumento dos glóbulos brancos e isso pode ter a ver com a rejeição do meu corpo á gravidez. Liguei para o SOS grávida, e o que me responderam foi que não fazem leituras de análises (não percebo porquê, mas está bem). Liguei para a AVA e a enfermeira disse que as alterações não são significativas e que podem ter a ver com a adaptação do meu corpo... Fiquei um pouquinho mais descansada, mas não muito, afinal eu já passei tanto para chegar aqui... Tenho medo de tudo. Amanhã tenho consulta com a minha médica, e estou cheia de medo do que vou ouvir.
Eu sei que este stress não faz nada bem, mas hoje não consigo acalmar... Ontem fartei-me de chorar... Nem quero pensar, se alguma coisa não estiver bem...
Os sintomas, vão e vem, neste momento não os tenho... Não sei se amanhã já cá estarão outra vez...
No inicio do verão do ano passado, numa feira de artesanato comprei uma pedra que dizia proteger Mãe e Bebé, tenho-a usado desde a transferência de embriões... Hoje partiu-se ao meio...

Só para desejar...

Um feliz 2007!!!

Era para colocar aqui uma imagem toda pipi, mas não sei onde é que ela anda!
Quero mais uma vez agradecer-vos pelo apoio, que isto das hormonas não é coisa fácil! Ontem passei o dia inteirinho com a "carola" enfiada na sanita, mas o pior mesmo eram as dores de estômago horríveis que tinha, era um ardor que nem me quero lembrar...
Hoje tou constipadita, mas estou melhor do estômago! Mas isto passa com o meu xarope de "limel" leia-se limão + mel!

Estava assim tristinha, porque fico assim quando não tenho enjoos e vómitos. Cheguei a conclusão que quando não tenho os sintomas fico com pancada das fortes. Acho que quando os começar a sentir a mexer vou ficar um pouco mais descansada!

Falando em 2007, que o novo ano vos traga aquilo que o Pai Natal "não pode trazer" e muito mais.
Quanto a mim este ano só peço uma coisa a dobrar: que os meus Filhos nasçam perfeitinhos e com muita saude! O resto, vai-se arranjando!!!

Beijinhos

Post melancólico...

Depois do Natal, fiquei assim, um cadito pró melancólica! Não sei se este post vai sair alguma coisa de jeito! Nem sei se vai fazer sentido, mas sinto-me assim, talvez um pouco triste até... E ninguém me vai bater por isso, pois não?
Este Natal foi vivido com alguns sentimentos contraditórios, desde bem cedo avisei a minha familia que este ano não iria fazer grande coisa (normalmente a doceira de serviço sou eu, costumo fazer rabanadas, azevias, sonhos de abobora, coscurões, bolo de canela, e afins). Claro que não expliquei a ninguém porquê, mas avisei que só faria rabanadas (que modéstia á parte não há ninguém na familia que as faça como eu).
No dia 24 fui para a cozinha, onde estive toda a manhã a fazê-las... De meia em meia hora (acho) ia ao wc ver se estava tudo bem; há dois anos atrás por este dia tive o primeiro sinal que afinal não iria ser Mãe a 5 de Agosto de 2005, e foi no fia 24 que fui de urgência para o hospital. Bom, apesar de tudo, estes dias foram superados com exito, nada de sangramentos, por isso aparentemente, tudo bem connosco!
Mas pensei que esta altura fosse vivida com maior felicidade! No entanto este ano ainda estou pior do que no ano passado, e até sei porquê, tenho medo que este sonho acabe!
Ainda por cima tenho ido ao hospital nestes dias, mas desta vez para visitar a Avó do meu Amorzinho que foi operada de urgência á visicula!

Bom eu até sei porque é que estou assim; deveria estar muito feliz, hoje fazemos 9 semanas, e eu estou muito feliz, mas acho que o medo vai cá estar sempre, até ter os meus bebés nos braços...

Adenda: O meu chefe acabou de me ligar... Na empresa todos pensavam que eu estou de baixa por problemas de tensão... Eu disse-lhe que estou grávida, ele já se tinha apercebido da minha batalha, ficou muito feliz, quando lhe disse que são 2 acho que ele chorou, e eu também!!! Um chefe assim, não é muito comum! Disse-lhe que vou ficar afastada algum tempo; ele respondeu que agora o importante é eu conseguir ter os meus Bebés em paz, a empresa espera... Estou aliviada e emocionada... Adoro o meu chefe!

8 Semanas...

Os meus Bebés já têm 8 semanas!!!
O tempo até tem passado depressa...
Ando com uma telha que nem imaginam! Tou sempre enjoada, o que até me faz feliz, mas quando toca a ter que reolver algum assunto, ou ter que falar com alguém ao telefone, ter que ir ás compras... bah só tenho vontade é de dormir, e nos intervalos ter a cabeça enfiada na sanita!!! Eu bem tomo o Nausef, mas qual quê, quando acordo, vou logo a correr para o WC, depois do pequeno almoço, lá vou eu... entretanto fico com fome, lá vou eu, primeiro vomito e depois é que consigo comer qualquer coisa, mesmo tendo fome!!!
Não tenho paciencia para nada, noutro dia dei comigo a telefonar para a minha Mãe, ás tantas já tava a despachá-la, por falta de pachorra para a ouvir, coitada!!!
Bem, vá lá que até nem me tem dado vontade de chorar, mas sinto-me um verdadeiro marreta lol
Em relação ao segredo, não sei por quanto tempo mais vou conseguir guardá-lo, é que já tenho barriga e só consigo vestir fato de treino, o que também não ajuda nada a disfarçar, pelo contrário! Já comprei umas calças pré Mamã, e fico tão orgulhosa quando as visto... é que com essas então é que se nota mesmo bem!
Ontem o Luis queria tirar-me uma foto á barriga, mas eu consegui esconder-me, também, as pilhas da máquina estavam descarregadas! É que ainda é cedo para essas coisas, eu ainda tenho muito medo de tudo...

Tenho uma duvida, não sei se alguém me pode ajudar; estou a fazer o Utrogestan, até as 12 semanas, e tenho que ir fazer as primeiras análises, como tal tenho que levar a primeira urina da manhã, mas nela saem sempre alguns restos da medicação, será que isso não vai implicar algo nas analises?!?!

Adivinhem lá...

Quantos são?!?!?!?!
São dois!!!!!
Ontem foi dia de ir ver a pequenada, e tal como vocês, também nós tinhamos um feeling que seriam dois!
O Dr. Paulo Vasco assim que olhou para o beta disse logo que pelo menos naquela altura seriam dois de certeza, no entanto por vezes há situações em que só um desenvolve, vamos ver se é o caso.
Quando fez a eco, acho que ficou tão contente como nós! Tinha um sorriso de orelha a orelha!!! Deu-nos os parabéns, ao que eu retribui, porque ele e a equipa dele contribuiram em muito para este resultado!!!

Recomendou-me que continuasse em repouso e disse que esta é uma gravidez de alto risco, apesar de neste momento estar tudo bem, sem descolamentos, mas tudo pode acontecer.
Eu já decidi ficar a gravidez toda em casa!!! Não há-de ser por falta de descanso que as coisas vão correr mal, mas a vida também já me ensinou a não entrar em grandes euforias. A sentir felicidade, sim, mas muito contida, porque até ao lavar os cestos é vindima! E tudo pode acontecer!!!

Para já continua tudo no segredo dos Deuses... E que esta felicidade contida se transforme numa enorme felicidade e que o pesadelo tenha acabado de uma vez por todas; nunca se esquece o que passámos mas realmente assim a dor começa a atenuar!

Carros... bah

É nestas alturas que me parece que os carros têm vontade própria!!!
Na sexta feira a carrinha avariou!!! Anda aos soluços!
Ontem fomos no meu carrinho a Lisboa, ao funeral de uma tia em segundo grau, que faleceu já velhota (daquelas situações que nós não queremos assumir mas todos esperamos) e voltámos de reboque!!!
Ficámos parados no transito e o carrito começou a aquecer e tivémos que encostar para não se repetir a cena de há 1 mês e meio em que aqueceu tanto que deitava fumo por todos os lados!

Note-se que nessa altura ele foi a reparar á marca, paguei 618€, substituiram tudo, a junta da cabeça do motor, o termostato, verificaram a ventoinha que estava boa e colocaram liquido de refrigeração!!! E agora, quando não é do cu é das calças, não???
Por acaso até nem preciso muito do carro agora, porque estou em casa, mas eles não têm nada a ver com isso! Ainda esta semana volta para lá e quero-o reparado e não pago um tusto!!! Só tenho chatices!!!
Já a carrinha sabemos que vamos ter de largar a nota, mas também vai á marca (que não é a mesma, felizmente) porque quando estas coisas acontecem e os carros não ficam bem, a oficina do Zé da esquina não se responsabiliza por nada!!!

Mas nem tudo é mau! Sinto-me cada vez mais grávida!!! E nem todos os enjoos consigo combater com o Nausef :P E tenho tanto sono!!! Durmo até as 12h se necessário e volto a dormir de tarde!!! De noite aterro como se não tivesse dormido o dia inteiro!!!
Estou feliz ;0)

Eu & ....

Os meus fantasmas...
Nesta altura começam a surgir... Tenho um medo enorme que o meu castelo de cartas e desmorone outra vez. Se estou feliz? Estou, acho que sim... mas o medo paralisa-me!
Qualquer dorzinha que eu sinto... Todas as noites tenho pesadelos... Não estou descansada, nem consigo ser 100% feliz!
Dia 4 fiz anos... O L. levou-me ao cascaishopping para me comprar uma prenda de anos e para almoçar...
Almoçámos, mas saí de lá sem prenda, sem paciencia e com vontade de chorar...
Há dois anos atrás eu estava muito feliz, e grávida também!
Estas datas são uma grande coincidencia, e talvez seja por isso que estou pior...

Pausa para chamar o sr. greg

Tenho ecografia marcada para dia 15 com o Dr. Paulo Vasco, e estou apavorada... tenho medo do que vou ver entendem? Liguei para a Cuf para marcar uma consulta com a minha médica, que só tem vaga para 05/01, exactamente no mesmo dia em que há dois anos atrás fiquei a saber que o coração do meu bebé já não batia...
Tenho muito medo de voltar a ouvir as mesmas palavras... Voltei lá no dia 06 e saí de lá dia 07 já sem ele...
Não quero pensar nisto, juro que não quero...

Hoje sou eu!!!!!!!!

Ainda parece mentira...

Pois, por vezes ainda tenho a sensação de que a qualquer momento posso acordar e tudo isto não passou de um sonho!
Se bem que, os sintomas já começam a fazer-me lembrar a qualquer hora e minuto ;oP
Enjoos agora é com fartura, sono também, estou constantemente cheia de fome, até parece que tenho um buraco no estômago lol e hoje de manhã, pela primeira vez, quando entrei na cozinha para fazer o pequeno almoço tive que sair de lá a correr para enfiar a carola dentro da sanita, imaginem só!!! Eu que não cozinhei ontem á noite (estava mal disposta e comi uma torrada) senti um cheiro a comida como se tivesse a cozinhar naquele momento!!!!!!! Mas pronto, como estava em jejum não saiu nada, mas que houve fortes tentativas, lá isso houve!!!
Já viram alguém feliz por estar com a cabeça enfiada na sanita??? Se não, eu digo-vos que não sou normal e fico muito feliz com os sintomas!!
Aliás as alterações do meu corpo começam desta vez a ser mais visiveis do que na outra gravidez! O peito está maior, com os mamilos consideravelmente maiores, tenho a barriga inchada ( como já disse, por causa das hormonas) e acho que não vai voltar a ser pequena, tenho os enjoos, por vezes tonturas, etc.
Tenho andado um pouco relutante em fazer uma coisa: a minha barriga já não cabe nas calças normais (só numas de ganga com cintura descaida) e já vi algumas de pré mamã, mas ainda é cedo para comprar umas dessas, não acham? Mas também, o que é que eu hei-de vestir?!?!?! Não posso andar sempre de fato treino, é que quando estou com a familia tenho que parecer o mais normal possível! Mas já começo a não parecer!!!

O L. diz que estou bonita, e sabem que mais, estou um pouco mais magra!!! Talvez por comer de 3 em 3 horas e sempre com muito cuidadinho com o que como! Bebo mais água, etc. Ele também acha, e as minhas pernas já não enchem tanto as calças! Agora é que ele diz que estou "boa como o milho" lol Peito maior e rabito mais pequeno!
Conclusão; tenho que ficar grávida mais vezes lol lol