Cheira-me que...

Pois é... só falta mesmo a chuvinha...mas também já deu o ar de sua graça!!!
Hoje numa conversa com uma florista minha conhecida, senti-me realmente diferente...
Estava ela toda aflita a olhar pela janela de sua loja e a dizer que não queria mesmo nada que chovesse, porque ia passear e tal...
Comecei a dizer-lhe que eu até gosto de chuva, mais, a minha estação do ano favorita é o Outono e a seguir o inverno. Estava lá outra senhora que começou a dizer: Vê-se mesmo que não anda a pé, nem de transportes porque se andasse não estava a dizer uma coisa dessas! Realmente é jeitoso uma pessoa sair de casa toda pipi e chegar ao trabalho toda encharcada!!!
Bom, disse eu, realmente sei que sou diferente das outras pessoas, mas se eu lhe disser que quando está a chover e eu tenho vagar para isso, até visto um fato de treino, calço uns ténis e vou caminhar á chuva o que é que me diz?

A Sra e a florista ficaram a olhar para mim como se eu fosse um E.T.
Quando o meu Amor, que estava comigo disse que realmente nós somos mesmo assim, e ainda mais o fazemos quando está mesmo frio... passámos a ser dois E.T.'s dentro daquela loja!!!

Heheheh

Saímos de lá todos contentes a dizer que somos realmente diferentes... E posso adiantar que talvez por estas pequenas coisas, somos cada vez mais o casulo um do outro!

Este fim de semana fomos (só os dois) ao Parque das Nações ver fogo de artificio!
Eu não queria ir, tava murchita, mas o meu Amor disse:
-Maria, prepara-te que vamos para Lisboa!
E assim foi, e foi muito giro!!!

Ah, já me esquecia, ligaram-me da clínica e o Dr. deu-me duas hipóteses: Ou fazia as injecções de Gonal na mesma sabendo que corria o risco de não fazer IIU por calhar na altura do Congresso (que afinal a clinica não fecha para férias, conforme eu tinha percebido) e aí seria só uma indução á ovulação, ou então poderia aguardar o próximo ciclo e fazer tudinho do principio ao fim.
Escolhi a segunda hipótese, com calma e ponderação pode ser que cheguemos lá!
De qualquer forma vamos lá dia 26 para uma conversa com ele para saber se alteramos o protocolo ou não!
Entretanto o meu Amor vai a uma consulta na cuf amanhã.

De resto calma e descontração é o que reina cá em casa, ainda bem!

O dia depois de ontem...

Sabem, parece que fui anestesiada!!! Não sei como nem porquê!
Já descobrimos a origem do problema e tem a ver com Varicocele.
Esta situação é reversível... mas... lá vem o mas outra vez...
Mas nada, estamos dispostos a tudo para solucionar a questão.
Ainda não me ligaram da clínica, por isso não sei de nada... mas o certo é esperar mais um mês não é? Então venha ele, que cá o aguardamos, afinal estas batalhas não são faceis de vencer, e ninguém disse que vamos vencer, mas também ninguém disse que não.
O estranho é que este resultado muda tudo! Assim, não devemos fazer IIU mas sim FIV, certo? Então porque é que o Dr. não me ligou como disse que faria se houvesse algum problema? Será que isto não é problema? Bem, eu acho que sim, mas pronto o médico é ele, não eu! Estamos entregues a ele, o que tiver de ser, será...

Falando em coisas boas, hoje é sexta feira!!! Rejubilemos!!!

Vou descansar muito este fim de semana!!!

Beijinhos e fiquem bem!

Mais...

... Tempo de espera
... um ciclo perdido
... uma frustração
... Uma má notícia
... Um ponto para eu achar que as coisas comigo não resultam mesmo...
... Lágimas
... Azar
... Uma rasteira da vida.

Cheguei a casa, liguei para a Ava. É o meu primeiro dia do novo ciclo... um ciclo com uma esperança nova... embora baixa... O ciclo da minha primeira IIU.
Quero falar com alguém... Saber qual é o próximo passo. Penso que amanhã vou começar as injecções... Estou calma, a esperança volta a renascer em mim...
Atende-me um enfermeiro... Diz-me que como o primeiro dia é hoje... o dia da IIU calha por volta de dia 27 de setembro (penso, que bom o dia de anos da minha Mãe)...
Só que não vamos começar com a estimulação: a clinica fecha para férias nesse dia... reabre dia 2/10. Amanhã ligo-lhe a confirmar... mas em principio... só no proximo ciclo. Agradeço, aguardo por notícias, mas sei que não vou gostar do que vou ouvir... Desligo... fico desfeita... não condigo parar de chorar........

Adenda:

Quando pensamos que nada pode ser pior... confrontamo-nos com o resultado de um segundo espermograma que nos diz que só existem 7% de espermatosoides normais e que todos os existentes têm movimento lento. Já parei de chorar...
Nem sei que pensar...amanhã será outro dia!

Só me acontecem desgraças!!!

Fogo pá!
Hoje no caminho para o trabalho, ao passar num sitio mais estreito, bati com o carro num poste! Não sei como é que fiz aquilo, a frente já tinha passado, quando sinto um abanão e oiço pofff. Fónix! Tou mesmo danada comigo mesma. É que passo lá todos os dias!!! Ainda por cima quando liguei para o meu Exmº esposo começou logo a soprar!!! Épá se eu já tava danada, pior fiquei! Disse-lhe logo que quando é ele a bater, eu não digo nada, mas quando sou eu (e foi a 1ª vez) é logo ah e tal é mesmo coisa de gaja!!!
Bem, é mais um investimentozito, quer dizer uma gaja não compra roupa nem nada de especial para juntar dinheiro para os ttt e agora lá vou ter que gastar algum e não queria mesmo nada! Mas enfim, se Deus quiser não há de ser por aí...

Mas hoje tou furiosa!!!

Amiguinhas, obrigada pela força... As coisas que eu vos escrevo nos vossos blogues e depois sou a mais maricas de todas, hein???
Mas acho que já tou melhor, depois de ter chorado várias vezes compulsivamente e sem que ninguém visse!

Hoje acho que vou ligar para a AVA, parece ser o 1º dia do ciclo.

Estou tristinha...

Com a aproximação do tratamento estou a ficar um pouco em baixo. Acho que os 15 a 20% de hipóteses, para mim não são nada. É como se fosse um mês de treinos normal em que gastamos 520€ só porque nos apetece.
Eu sei que não deveria estar assim, que deveria estar positiva, mas quanto mais positiva eu estou em relação a certas coisas maior é a desilusão depois. Esta é a minha defesa... não sonhar muito alto, para não cair.
Hoje apareceu o corrimento acastanhado. Tenho que ligar para a AVA a perguntar se conta este como primeiro dia ou se é só o primeiro dia de hemorragia que conta. (Esqueci-me de perguntar ao Dr. Paulo Vasco)
Tenho medo de não conseguir fazer as coisas bem... as injecções. Quando a enfermeira me explicou como se fazia, entendi tudo, mas agora acho que nem me quero lembrar...
Parece que o meu sonho está cada vez mais distante.
Comecei a tomar Valdispert, para ficar mais tranquila e apesar de parecer o contrário, eu até estou tranquila... Talvez seja uma calma aparente.
Tenho vontade de chorar... mas não o quero fazer...
Só quero colo do meu Amor, e sei que isto não é bom para ele...
Enfim hoje estou assim...

Bêm....

A modos que hoje até tou mai tranquilita!

Tinha que acalmar, senão como diz a Bernardina, ainda passava o fim de semana e nem dava conta, o que não pode ser!!!

Mas quer dizer... a satisfação não é assim muito grande porque ontem fui informada pelo meu Exmº Marido que amanhã vou almoçar a casa do meu sogro (bah), porque a mulher dele chega dos EUA esta madrugada...

O que vale é que ontem tive de limpar a casa toda porque foi lá uma agência angariar para ver se a vendo e me mudo de vez para a casa dos meus sonhos, que ainda está por construir... mas enfim...
E por isso não tenho que fazer nada em casa no fim de semana.
Estou a pensar ligar aos nossos compadres para ver se querem ir lanchar á Piriquita (hummmmm, travesseiros...) com o nosso afilhado (que há muito não vêmos e estamos fartos de levar nos cabeça á conta disso).

Além disto, quero ver se descanso e vou buer umas caipirinhas porque nas próximas 3 semanas não vou poder fazê-lo e não quero ficar a ressacar!!!

Bem, quanto ao resto, este parece ser o ciclo mais longo da minha vida e ainda hoje estou no 21º dia do ciclo... haja paciência. Quando o Mr red vier, bámos começar com as picas e depois a monitorização e depois a IIU e depois esperar e desesperar e o resultado a Deus pertence.

É melhor ir-me embora que a cumbersa já tá a descámbar bah.

Bêjos e bom fim de semana

Várias

Epá segurem-me que eu hoje tou acelerada comó caraças!!!
Vejam lá que eu até vim tão depressa que já vinha em 5ª, e como queria acelerar mais andava á procura da 6ª ahahahah claro, a unica mudança que eu ainda não tinha posto mesmo era a marcha atrás!!! Dah

Além disso, ontem foi noite de brincadeiras. Descansem as más linguas que não estou a falar de namoro, mas sim de brincadeiras com bonecos!!! Peguei nos meus peluches e meti-os quase todos a cantar!!! Claro, aqueles que têm musica ou algo do género. Vejam lá que eu até tenho um que ressona e tudo!!! Bem, estes bonecos são alguns dos que acompanharam a minha infância e outros foi o meu Amor que me deu quando começámos a namorar.
Não satisfeita, coloquei meis duzia deles a cantar ás cavalitas dele e os que não cantavam imaginem deu-me para cantar por eles!!! Na verdade, era só por ela, a Minnie que veio dos E.U.A. e por isso cantava em inglês ahahahah. Eu realmente ou morro ou fico maluca, agora dá-me para isto, fazer o quê?
O meu Amor só se ria!!!

Lembrei-me de contar aqui isto porque acho que a Minnie anda a perseguir-me e eu tou cheia de medo huuuuu...
Então não é que ia a sair da minha rua e vejo uma rapariga, mas já adulta, vestida + ou - como a dita?!?!?!?! Saia vermelha ás bolinhas, curta e ás ondinhas e tudo, calça preta de licra e camisola preta com mangas vermelhas!!! Já agora só lhe faltava os sapatos amarelos e o laço em cima da cabeça não?
Quando estacionei o carro aqui no parque da baiúca olho para a frente e vejo outra vestida quase de igual! Mas esta não tinha saia, mas as calças na parte de baixo eram vermelhas e na de cima pretas o resto era igual!!!

Este mundo está perdido!!!

Coragem e lágrimas...

Pois, ontem foi dia disto mesmo...
Ontem, por um motivo que não interessa nada... o Meu Amor teve que levantar a pontinha do véu para com o Pai dele... E nós não queriamos nada...

Teve (porque foi forçado) que dizer-lhe que neste momento estamos a atravessar uma fase má, que não podemos controlar, e que ele próprio felizmente não passou por isso... mas nós estamos a passar, e que não escolhemos de forma nenhuma a infertilidade...
A vida por vezes põe-nos á prova... e nós estamos a tentar ultrapassar isto, e havemos de conseguir... se Deus quiser... Pode demorar 1 mês, 1 ano, 10 anos ou até 15 anos (tendo em conta que a minha idade o permite)...

Disse-lhe que havemos de fazer de tudo para conseguirmos ser Pais e que ele não quer mais ser Avô do que o meu Amor quer ser Pai. Se pudessemos agarrar em 2000 contos ou mais e ir a um sítio qualquer fazer um bebé, que nos garantissem a 100% que conseguíamos, iriamos e faríamos de tudo para que funcionasse.

Posto estas afirmações de filho para pai, não consegui conter as lágrimas... e chorei muito...
Por tudo o que se passa, pela coragem que o meu Amor demonstrou, porque eu acho que não teria coragem de falar tão abertamente com os meus pais sobre isto... e porque mesmo pondo as cartas todas na mesa, o meu sogro não entendeu e começou com aquela conversa do stress que todas nós conhecemos e que já ouvimos pelo menos há 3 anos... Há um mundo para além disto, que é o nosso e que estas pessoas ignoram e querem continuar a ser ignorantes...

Também o que é que se havia de esperar de uma pessoa que soube que o primeiro Neto dele tinha acabado de partir, de sair de mim sem vida depois de 9 semanas de gestação e a unica coisa que conseguiu dizer foi: “Aquilo foi-se embora...”

“Aquilo”????? “Aquilo” era e é neto dele, porque é um anjinho, porque é uma estrelinha brilhante que eu vejo todos os dias no céu a olhar para mim e a brilhar muito...
“Aquilo” é o meu anjinho que eu já amava mais que tudo antes de o conceber... quando o teste deu positivo, quando o vi na eco, com o coraçãozinho a bater... E que me provocou a maior dor que se pode ter... quando partiu...

Por isto tudo, alguém é capaz de me dizer porque raio é que eu havia de ser capaz de ter alguma espécie de carinho ou compaixão para com o meu sogro?
Para mim ele é um Homem como outro qualquer, mas que eu não consigo deixar de ser indiferente... E que a unica coisa boa que ele fez... Chama-se L.... e também há um J....

Os caminhos de uma "pseudo ciclista"!!!

Este fim de semana foi produtivo.
Limpei a casa, lavei a roupa toda (quer dizer... falta passar a ferro), dormi, andei de bicicleta (fiz 20 km, nada mau!!!), e dormi outra vez!!! Bem precisava, tenho andado muito cansada!

Mas no momento em que eu estava com o Amor a andar de bicicleta, fartei-me de puxar pelo cabedal, e bem que me custou fónix!!!

Mas quando cheguei a casa pus-me a pensar... que a vida, e concretamente este momento que atravessamos é como andar de bicicleta, ou seja, por vezes o caminho é plano e aí é só deixar rolar, e então, quando nós pensamos que não precisamos de nos esforçar aparece uma ligeira subida. Então nós com algum esforço chegamos á parte mais alta, que é plana e então pensamos, bem, não tenho força para mais subidas, e é quando nós olhamos para a frente que vemos uma subida 3 vezes mais íngreme!!!
Aí, podemos fazer duas coisas: ou voltamos para trás, temos receio de não resistir e desistimos ou apeamo-nos da bicicleta e levamo-la á mão... Mas no fim, estamos lá, no topo da subida... e o caminho volta a ser plano...

Dá que pensar não dá?

Correu bem ;)))

Pois é amigas... depois de durante uns dias ninguém me poder aturar com a minha neura... lá fiz o HSG, e está tudo ok com as minhas trompas.

Sou uma sortuda realmente por isto e porque existem muitas pesoas que tal como eu fazem deste exame um bicho de sete cabeças, porque é doloroso.
Eu, realmente senti uma picada, senti uma dor um pouco mais suave do que a do Mr red, mas o que me doeu mesmo foi quando o Dr. Paulo Vasco retiou aqueles instrumentos manhosos de dentro de mim... Mas tal como eu já disse, acreditem as dores psicologicas que tenho quando alguém me faz perguntas ou observações que estejam relacionadas com o bebé que teima em não aparecer, essas dores são muito piores!!!

Se existe alguém (que eu sei que sim) com este exame pendente, eu digo... amigas, força, façam-no porque não vale a pena tanto medo.

Agora relativamente ao resto eu também vos digo que apesar de ter ouvido o que eu queria ouvir, e de saber que está tudo normal, continuo na mesma, não sei se devo ou não mas sinto exactamente o mesmo, parece que sou espectadora de um filme em que nós os dois somos os actores principais. Sei que isto não me leva a lado nenhum, mas não estou nem com mais nem menos espectativas em relação ao tratamento. Estou a subir um degrau de cada vez... e hoje... subi mais um!
O final, só Deus sabe se vai ser feliz ou não...

Fui apanhada...

Não posso passar despercebida... aqui vai a minha etiqueta!

1 - Ora bem... Começemos por algo que gosto muito... dormir!
A minha posição favorita é um pouco estranha... De barriga para baixo, perna direita flectida, braço esquerdo por debaixo da almofada e o direito em cima do meu Amor lol

2 - Bom, não posso falar em chuva, porque já falei muito sobre isso... Natal também não, hummm aaa eeeeee, ah, já sei, tenho saudades do Outono! Folhas a cair, já há, mas ainda estão fora de tempo!!! E quero comer castanhas assadas, rápido lol

3 - Destesto que me digam a seguinte frase: Não sejas assim!!! Detesto que me perguntem pelos meninos (que teimam em não vir), detesto que me digam que sou muito nova! Detesto que digam que tenho a mania que sou esperta! Ah e detesto que me façam a mesma pergunta mais de 3 vezes (acontece com frequência no trabalho :P).

4 - Adoro estar ao quentinho no inverno...com o meu Amor, a lareira, a televisão, e um chocolate ;0)

6 - Adoro ir beber café aos domingos, depois do almoço á praia das Maçãs, que é a nossa praia!

Já chega? Bom, já agora se quiserem saber mais alguma coisa, perguntem! (Onde é que eu já vi isto?)

(In) Sanidade mental...

A minha cabeça está a mil...
Só me apetecia adormecer e acordar daqui a 1 ano...
Não é por nada, é mesmo porque preciso de descansar e não tenho como.
Acordo sempre cedo (incluindo fins de semana) quero dormir de tarde e não consigo (porquê?), quero deitar-me cedo e não consigo. De manhã quero dormir até tarde e não posso. Não tenho vontade nenhuma de trabalhar... verdade seja dita, também não há assim tanto trabalho, graças a Deus.

Falando em Deus, nunca fui uma cristã praticante. Sempre acreditei em Deus, sempre rezei ao deitar, sempre achei que tudo o que se passa na minha vida é porque de uma forma ou de outra Ele me leva ao colo. Nos ultimos tempos, não deixando de fazer as minhas rezas habituais deparei-me com algo que me está a deixar frustrada... eu não sei se tenho a mesma fé de antes... não a consigo encontrar... E acho que é por isso que não tenho conseguido alcançar o meu objectivo. Na vida, somos postos á prova em vários sentidos, eu sei disso, mas até que ponto é que isto vale mesmo a pena?
Eu tenho a minha fé, mas não a sinto como antes, não tenho a mesma confiança de antes, não tenho a certeza de que essa fé me vai trazer o que mais desejo...

Pensando bem acho que noutros momentos em que eu tinha medo de não conseguir concretizar uma série de coisas, senti o mesmo e no fim concretizei-as todinhas...
Mas agora...

Não quero que pensem que estou em baixo... mais uma vez está-se a aproximar a data do exame e eu sinto que algo não está bem e também que não vai correr bem...

Ontem olhei melhor para as embalagens de Gonal, e fui ler o folheto informativo.
Conclui que uma embalagem chega para cada tratamento... e eu tenho duas em casa... porque o Dr. receitou! Isto quer dizer que ele próprio não acredita que o meu filho venha na primeira IIU, e falando nisso há muito tempo que não vejo cegonhas.

Gostava que o meu positivo fosse encontrado nesta onda que veio agora... mas não, ainda não é para mim!

Não me digam que sim, olhem o melhor mesmo é hoje nem me dizerem nada, que hoje ninguém me atura.

Venha outro fim de semana...

Por favor!!!

Neste fartei-me de trabalhar, comer, passear, descansar... mas dormi muito pouco!!! Quero mais!

Sábado fomos para o campo, o meu Amor com o tratorito e eu com a tesoura da poda!
Ainda andámos a endireitar uma parte do terreno, de onde um dia ainda pode nascer uma surpresa (ainda está no segredo dos Deuses!)

O meu sogro do coração fez uma sardinhada para o almoço e eu comi que me fartei lol.
Já tinha comido de manhã uma frutita. Imaginem nós os dois camponeses debaixo de uma figueira a comer o quê??? Figos!!! Ai, soube tããão beeemm.

Depois das sardinhas uns pessegos, por sinal maravilhosos, mas que não vieram de nenhum frigorífico, mas sim do pessegueiro!!!

Chegamos a casa completamente estoirados, foi tomar banho, comer (uma sandocha, que não havia fome para mais nada lol) e dormir... Deitámo-nos eram 21:45m (para um sábado, demasiado cedo, não?)

Fomos tomar o pequeno almoço á nossa pastelaria e de seguida fomos dar uma volta pela serra, que há muito estava prometida...
Entrámos aqui, e descobrimos que para os residentes do concelho aos domingos de manhã é gratuito, só temos de apresentar um documento que comprove isso mesmo!!!




É lindo não é???



Vimos isto,



Não fiquem com nojo, adorei esta foto, foi a je que tirou!




Depois fomos almoçar a casa da minha Mãe, e não me safei de comer carne, ou seja apanhei uma pançada de feijoada nhami!!
Ok, eu confesso que fui eu que lhe pedi para fazer!!!
Tadita, a primeira pergunta que me fez foi:
Porquê, filha estás grávida?
Ela não fala sobre este assunto comigo, mas de vez em quando é mais forte que ela, ela tem outros netos... mas quer um filho meu, para completar a ninhada ;0)

De tarde fomos buer um cafezito á nossa praia e viemos para casa abancar no sofá a espera que a feijoada desmoesse sozinhita lol

Agora já tou com a neura a pensar que amanhã é dia de trabalho, mas tem que ser e o que tem que ser tem muita força.

Big news...

Ontem, depois de uma piquena discussãozita com a gaja (que não tem outro nome) do centro radiologico por telefone, lá consegui marcar o HSG para... a próxima quinta feira!!! Rejubilemos!!!

Então foi assim: eu liguei e atendeu-me uma Sra meio pró maldisposta. Disse-lhe que queria adiar um exame e a dita responde-me com voz de mete nojo:
- Só um bocadinho sim??
E colocou o auscultador num sítio qualquer que eu consegui ouvir tudo o que ela dizia.
Ela - Ainda não fiz mais nada hoje senão adiar exames, e ainda são só 9:15h.
Até aqui tudo bem, quando volta a falar pergunta-me:
- Em que nome é que está o exame? Para quando estava marcado?
Depois de me identificar e dizer a data (de ontem) a Sra diz-me:
- Ó minha Sra, não tenho nada marcado!!!
Eu - Como??? Tem sim, porque eu já tinha ligado a confirmar!!!
Ela - Espere um bocadinho (outra vez a voz de mete nojo).
Passado um bocado lá encontrou a dita marcação, e diz-me assim:
- Então agora só para o mês que vem!!!
Eu - O Dr. Paulo Vasco não está aí no dia 31? (Só está lá á quinta-feira)
Ela - Está, mas a Sra já não pode fazer o exame nessa altura.
Eu - (já passada da cabeça) Olhe, quem sabe se pode ou não fazer o exame sou eu e o Dr. a Sra só tem que o marcar, do resto trato eu!!! (Ela baixou logo a bolinha, porque percebeu que eu também sei ter mau feitio lol)
Ela - Mas quando é que lhe veio o periodo?
Então eu lá expliquei á Sra que tinha vindo dia 15, mas que o Dr. me tinha dado um documento para fazer a preparação do exame e que lá estava escrito que este deveria ser feito entre o 6º e o 12º dia do ciclo tendo em conta que o primeiro só contava quando fosse hemorragia mais abundante, e que no meu caso esse dia tinha sido dia 19 (sábado passado) e que assim sendo na próxima quinta seria o 13º dia do ciclo, e que a diferença de um dia não ia ter problema algum, porque a minha ovulação começa ao 15º dia!!!

Depois de eu lhe ter explicado isto 3 vezes, com muitas pausas pelo meio e como se ela fosse realmente muito burra, e até como se fosse eu que trabalhava lá no consultório (porque até sabia mais que ela) lá a Sra entendeu que tinha mesmo que marcar o exame porque eu tinha razão!!! Fónix, mas que é isto???

Ainda por cima enquanto isso, havia uma outra estúpida por detrás dela a dizer:
- Oh pá diz-lhe que não tens autorização para marcar o exame!!!
Acham normal?

Depois deste novela, liguei para a AVA e pedi ajuda, pedi á assistente para perguntar ao Dr. se havia algum inconveniente de fazer o dito naquele dia. Adivinhem a resposta: Não, não existe nenhum inconveniente!!!

Bem, o que importa é que consegui o que pretendia, e ainda quero ver a tromba daquelas estupidas, que se não têm sensibilidade para lidar com estas situações tão melindrosas, procurem outro emprego!!!

Tinha que fazer...

Um reparo, amigas...
Eu ontem passei-me e se calhar não me consegui exprimir bem (aliás há uns dias que não consigo escrever nada decente).
Eu estava irritada sim, e chateada e tal, mas o que me irritou mais nem foi o facto de ter que adiar o ttt mais um mês, porque isso, amigas quem está a espera há 3 anos, aguenta. O que me irritou mesmo foi o Mr red, porque o desgraçado anda a gozar comigo literalmente!!! Ora eu que até nem nunca fui amiga dele, fico irritada. E ele nunca me tinha feito isto!!!

Quanto ao adiamento, também acho que me precipitei, e talvez não seja preciso adiar... mas se for, olha como eu costumo dizer "azarito!".
Além disto tudo, é normal que qualquer coisinha que me comece a correr menos bem, faça com que me passe logo, quem passa por isto sabe do que estou a falar.

E também acho que isto é porque as minhas hormonas andarem a espreitar o frigorifico e virem que eu vou começar a injectar-me, então já andem doidas!!!loooll

E sim, assumo que apesar de lutar com todas as minhas forças, não estou com grande espirito positivo, acho que realmente estou mais para o negativo.
Para ser mais clara: não acredito num primeiro resultado positivo, eu sou assim!!!
Desculpem, agora podem dar-me na cabeça á vontade, que eu tenho bom cabedal e aguento.
Obrigada por estarem aí, e pelo apoio... bem preciso...

Irritada

Triste, chateada e ansiosa...
Mais uma vez o Gajo do costume tá-me a trocar as voltas e amanhã não vou mesmo fazer o HSG m****...
Anda-me há 3 dias no vai, não vai, vai, volta, vai, vai, vem fónix!
Já liguei para a clinica e assim só posso fazer o exame no próximo ciclo, o que adia a IIU mais um mês!!!
Decididamente não consigo mesmo ter pensamento positivo. Isto vai correr mal, e não me digam para não ser pessimista, porque eu sou é realista! Tou fula...

O tempo

Não se decide!
Eu que já andava toda contente a pensar que era desta que ia chegar o Outono, ou talvez o tempo mais frequito, e nada, vá de calor outra vez!!!
Hoje vesti-me toda á fresquita e quando saí de casa ia morrendo congelada! O que vale é que tinha um casaco para o que desse e viesse.

A minha casa anda uma confusão, que ninguém imagina! No sábado o Amorzinho decidiu pintar o hall de entrada. Tinha uns pequenos defeitos no estuque, pelo que tinha que ser lixado, encher algumas parte com gesso, lixar outra vez e depois pintar.
Só ontem é que começámos a pintar (sim, eu é que pintei quase tudo, porque sua excelência andava de trincha na mão a "dar um jeito" nos cantinhos, e eu de rolo!).
Hoje de manhã, disse-me: Olha falta dar uma de mão, mas hoje não vamos fazer nada disto, tou todo partido!!!
A sério??? Jura, e que direi eu??? Escadote acima, escadote abaixo, rolo acima, rolo abaixo. Duas unhas falhadas, a sala em pantanas com o armário e mais as m***** todas que tinha penduradas nas paredes (tenho vontade é de tirar tudo de lá! Mas até fica giro), mais o tapete e fora as chaves e carteira e telemóvel, que agora ficam por cima da bancada da cozinha, porque dá muito trabalho entrar na sala e colocar tudo em cima do movel, que não está no hall mas está na sala!!! (Leia-se que a porta da sala é ao lado da cozinha) Ó sorte marreca, e eu sem vontade de fazer nadica de nada!!!

Contradições...

Sempre fui uma pessoa um pouco fechada em relação a mim e ás coisas que se passam na minha vida, principalmente na intimidade. Nunca fui de desabafar com ninguém em relação a algo que desejasse muito conseguir... e normalmente o segredo tem sido realmente a "alma do negócio". Quanto menos pessoas sabem de certos objectivos da minha vida, melhor as coisas correm e mais rapidamente elas se concretizam.
Desde pequena sempre fui assim, a minha Mãe sempre me disse que quanto menos as pessoas souberem das nossas vidas, melhor.

Quando começámos a pensar aumentar a família, e como sou curiosa, comecei a "espiolhar" a net, acerca deste assunto e descobri o mundo dos blogues, que normalmente até eram brasileiros e pensei que seria engraçado eu ter um, onde iria descrever passo a passo a minha gravidez e as travessuras do pimpolho, mais tarde a chegada do mano, e depois outro e que seria engraçado. Isto não vai contra o pensamento anterior, na medida em que seria um mero diário, e eu não estaria a contar a minha vida a "ninguém", mas a pessoas desconhecidas que por isso mesmo não me iriam fazer perguntas, mas sim dar apoio, ver e partilhar a nossa felicidade.

O tempo começou a passar e a pergunta incontornável de todas as pessoas, mesmo sem saberem do nosso objectivo era: Então como estão? Já há meninos? Para quando? Já estão casados há algum tempo, blá blá blá...
E nós lá iamos dizendo, ah e tal, qualquer dia, e a mágoa sempre a corroer os nossos corações.

E eu já com os meus blogues, sempre a desabafar secretamente, e sem conseguir nada.
É engraçado que cheguei ao ponto em que nem sequer disse aos meus pais nem irmãs.
Só há três pessoas que sabem dos passos que estamos a dar neste momento:
Nós e agora uma colega minha em quem eu confio mesmo! Mesmo assim tenho a sensação que por revelar, vou ter mais dificuldade em conseguir... mas estou a atingir um ponto de saturação em que tenho mesmo que desabafar com alguém que esteja comigo fisicamente e acima de tudo que me entenda. Não estou sozinha, tenho-vos a vocês, o que já é uma grande ajuda mas...

Como tudo o que tenho na vida foi sempre conseguido com uma grande luta, sei dar o devido valor a cada coisinha. E vou lutar sempre, por tudo. Uns dias com mais força que outros, é certo, mas vou andando devagarinho com tudo a acontecer no devido momento... E vou-me deixar de lamechices e recuso-me nos próximos 2 post pelo menos a falar mais deste assunto! E tenho dito!!!

Acho que...

Vou ter que adiar a histero...
O Mr red deu sinal no dia 15. Dia 16 nem sinal. Ontem outro sinal. Hoje, nem sinal outra vez. Ele nunca foi disto, o desgraçado tá com medo hein???
Anda cá, anda, agora tens mesmo que vir...
Eu disse que isto começou mal... e ainda vai acabar mal...

Eu e Tu...

Somos cada vez mais um só...

Ás vezes pergunto como é que é possível. O principio do nosso namoro, que não fazia adivinhar que iriamos casar...

Os primeiros anos de casados... tanta felicidade...
E hoje ao olharmos um para o outro temos a certeza que vamos ficar juntos para sempre, e não queremos que este sentimento acabe nunca, cada vez mais somos o complemento um do outro, e a felicidade continua... Falta o transbordo dela, com a chegada de um pirralhito, mas... e como tu dizes, esta é a nossa luta! Uma luta a dois que há-de ter um final feliz, se Deus quiser...

És o meu porto de abrigo... em todos os sentidos...
É a ti que eu procuro para rir, chorar, sonhar, enfim... és o meu mundo!
Amo-te cada vez mais...

Não tenho muito jeito para este tipo de escritas... Mas é o possível.
Tu mereces toda a felicidade do mundo, e tenho medo de não a conseguir completar...
Mas tu sabes que vou tentar, contra tudo e contra todos...

Hoje não é nenhum dia especial, nem estou a escrever isto por nenhum motivo diferente do costume é mesmo para dizer (embora saiba que não vais ler) que te AMO!!!

E que o que sinto é cada vez maior e mais bonito e sabes de quem é a culpa???

É tua!!!

Hoje...

... apetece-me ser pequena
... apetece-me rir
... apetece-me chorar
... apetece-me desaparecer
... apetece-me acreditar
............................

Estou estranha... de manhã marquei a histero... para dia 24. Não estou ansiosa, nem com medo. Sei que doi um bocadito, mas comparado com outras dores (psicológicas) não há de ser nada, eu vou sobreviver... e estou disposta a tudo para ter o meu pimpolhito comigo.

Quando estava ao telefone a marcar o exame, começou a dar a musica da Celine Dion If i could, do album Miracle. Pouco depois quando olhei para a janela estava a chover... e senti-me ainda mais tranquila...

Não há pachorra...

... Para trabalhar com um calor destes, mesmo com ar condicionado!!!
Todos os dias quase que é preciso de uma grua para me tirar da cama... É que não é sono, é mais preguicite aguda lol

Graças a Deus hoje é sexta feira, rejubilemos!!!

E para nós vem aí um fim de semana grande... mas não vamos sair, a não ser as nossas voltas do costume. Já nem sei se havemos de ir ou não! Parece que as coisas por Sintra e arredores não andam grande coisa.

Há tempos caiu uma pedra, ou melhor um calhau na praia onde costumo ir, partiu a perna a um Sr, que coitado só queria apanhar banhos de sol.

Na semana passada, 10 jovens de uma colónia de férias, entre os 11 e os 15 anos, que estavam numa outra praia por perto que é a "nossa praia" de ir em todos os momentos ver o mar e a lua(nos bons e nos maus momentos) foram arrastados pelo agueiro (não sei como se escreve) e foram salvos por sorte por alguns surfistas, o nadador salvador, e algumas pessoas que estavam na praia. Salvaram todos!

No fim de semana passado, na serra caiu uma arvore e matou não sei bem se 3 ou 4 pessoas.

No dia seguinte caiu outra, mas que só causou danos materiais. Isto tudo nos sítios onde costumamos ir!!! Acham que posso sair de casa? ;0)

Mas não é por isto, porque até queríamos ir descansar para a comporta, mas não dá porque temos coisas para fazer (uma grande limpeza em casa) e tenho o aniversário da minha irmã e do meu sobrinho no domingo.

Segunda e terça é que vamos descansar, e não só...

Bom fim de semana!

Ah, e obrigada pela força! Por cá tudo muuuito tranquilo ;0)

Rescaldo da consulta...

Bom, a primeira consulta já está, e já me começaram a trocar as voltas.
Eram 13H quando cheguei ao consultório (conforme estava marcado) e a recepcionista lá me disse que afinal quem iria dar-me a primeira consulta não era o Dr. Paulo Vasco, mas sim o Prof. Dr. Cândido Tomás.
E eu pensei, pronto isto está a começar bem. Entretanto sentámo-nos a preencher a nossa ficha, e a minha neura era tal que eu já nem sabia ao certo a minha morada e o meu nº de telefone lol.

Entretanto o Dr. chegou cumprimentou-nos e disse para entrar-mos. Mais um passo que estava dado... estavamos oficialmente a ter uma consulta de infertilidade.
O Dr. é muito simpático e até brincalhão! Até nos fez rir e tudo.

Perante os exames que apresentámos e todos os nossos diagnósticos, traçou logo um plano de "ataque". Este ciclo, eu fiz ovulação (que novidade) por isso toca a namorar (era ontem a ultima hipótese), "porque este óvulo que aqui está espera um companheiro" lol, deu para rir (até parece que não é isso que temos feito nos ultimos 2 anos). No próximo ciclo tenho de fazer a histerossalpingografia (é assim que se escreve?) e o maridito mais um espermograma, que aquele para além de inconclusivo está fora do prazo lol.
No ciclo seguinte fazemos a primeira IUI. Vamos tentar fazer duas ou três, para ver se conseguimos uma gravidez o mais natural possível, porque eu sou muito nova e não há necessidade de fazer já uma FIV (também quem já esperou ao todo 3 anos espera mais 3, ou talvez uma vida inteira... o pior é esta carola que não pára) e até porque já conseguimos uma gravidez de forma natural, blá blá blá.

Diz que os meus ovários têm actividade fulicolar normal, tenho um utero bom, e maleável, resumindo, aparentemente tudo ok, falta o estudo das trompas.

Confirma-se que tenho um pouco de endometriose!!! Daí todas as minhas dores. Mas disse para ficar descansada porque não me vai mandar fazer laparoscopia, porque já não se justifica. Diz que por vezes, os médicos quando a fazem têm tendencia para querer operar para retirar quistos ou tecidos que possam estar a desenvolver-se. E muitas vezes preferem tirar um óvulo a "descascar" a endometriose que lá se encontra alojada. A minha está alojada na parte de trás do útero, e segundo o Dr. não vai ter qualquer influência no resultado da IUI.

Saí de Lisboa já com as picas de Gonal, visto que o Dufine já me fez muitos efeitos segundários.

Para além disso, tenho a sensação que cheguei a casa com cerca de 5 anos a menos em cima de mim!!! Estou aliviada... Tenho esperança de conseguir, no entanto tenho conhecimento que neste tipo de tratamento só tenho 15% a 20% de hipóteses de conseguir resultados positivos. Mas sem tentar é que não dá nada né?

Por isso cá estamos "aguardando pacientemente" que o Mr red apareça para depois fazer o dito exame. O resto, logo se vê!

Á noite fomos até á nossa praia, sentir a areia fresca debaixo dos pés e olhar para a lua. Conversámos muito... Tenho a sensação que isto ainda nos está a deixar mais unidos (será possível?). O maridão diz que se sente um ser estranho neste momento e é engraçado que eu sinto o mesmo, não sei explicar. Acho que é por estarmos a fazer isto tudo numa clinica particular e a pagar um balurdio, para ter algo que nos pertence por direito: UM FILHO! Parece que estamos a fazer algo ilegal!

Ah já me esquecia, disse ao Dr. que tenho um blog e tive conhecimento da clinica através da blogsfera, onde muitas amiguinhas já têm consigo os seus meninos ou então na barriga e outras não. O Dr. deu uma gargalhada, achou piada, devemos ser tantas né? Quando saí da consulta a sala estava cheia de casais e reparei numa coisa, todos pareciam olhar para nós meio de lado, será que eram amiguinhas dos blogs que estavam a ver se nos conheciam?

Estou serena, tranquila... o que tiver de ser será...

Inicio de uma caminhada...

Pois, sei que no post anterior não fui clara, mas também acho que não devem perder tempo a ler algumas das minhas parvoíces.

O ciclo que inicia hoje é nem mais nem menos a nossa estreia em consultas de infertilidade. Custa muito dizer/escrever esta palavra, e ainda mais assumir que faz parte de nós. Porque achamos sempre que até chegar o dia da consulta já estamos grávidos, ou então que vamos lá e trazemos uns comprimidos milagrosos que realizam os nossos sonhos... blá blá blá...
Mas não, não é assim...

Hoje vamos a AVA, temos consulta com o Dr. Paulo Vasco. Temos muitos exames para lhe mostrar, e a seguir não sei, mas talvez tenhamos que os repetir, pois alguns deles já têm mais de 6 meses, outros até 1 ano.

Ontem descobri (sozinha) que tenhos quase todos os sintomas de endometriose. Vou dizê-lo ao Dr. A minha duvida é se tenho mesmo que ser operada para conseguir engravidar, mesmo que seja com FIV, ou IA, ou ICSI, mas qualquer coisa que me ajude.
Assim, as dores que tenho na altura do Mr red, estão justificadas...
Vou perguntar-lhe também. De resto já tenho algumas analises hormonais feitas e aparentemente tudo normal. O maridão também já fez espermograma, e... tudo normal...

A ironia do destino é que hoje, quando deveria estar a festejar o primeiro aniversário do meu filhote, estou a ir a uma consulta de infertilidade, para ver se um dia vou realmente conseguir levar uma gravidez a bom porto, e poder "esquecer" a dor que me invade a alma...

Ainda por cima tive um pesadelo esta noite, que espero que não seja um mau presságio, mas desconfio um pouco...
Sonhei que estava num hospital, a divagar pelos corredores e vejo uma gravida, com uma barriguita que aparentava uns 5 meses, talvez, á porta de uma sala. De repente ouço uma enfermeira a dizer para ela entrar, despir-se e deitar-se que ela já lhe ia colocar o soro. Eu pensei, que ainda era cedo para aquele bebé nascer...
Passei por ela e quando já ia mais á frente a enfermeira grita com ela dizendo, está a espera de quê já aqui está o caixão!!!
Eu olhei para trás e fiquei petrificada, era verdade... atrás da gravida estava um caixão muito pequenino...
Acordei quase a chorar, ainda agora tenho a mesma vontade...

Mas tenho que esquecer este pesadelo e pensar que agora vou entrar numa fase que embora possa demorar, tenho que ter confiança e pensar positivo. E até estou positiva, desde ontem, sempre com os pés assentes na terra.
Mas este sonho deixou-me apreensiva...

Festas...

Este fim de semana foi muito cansativo/descontraido/festivo/etc...

Todos os anos, desde que casei, vamos a P. no primeiro fim de semana de agosto. Não é tanto pela vertente religiosa, mas por podermos adicionar os factores descanso, praia, peixinho bom, feiras, fogo de artificio (no mar), procissão de barcos enfeitados á noite .

Vamos sempre com os primos D., M., R., A.. Este ano decidimos juntar também os tios (pais da M.), e foi muito giro. Ficámos nos bungalows no parque de peniche, que nem sequer conheciamos...
Demos uns valentes mergulhos, a praia estava excelente, rimos muito, bricámos muito e levei muitos beijinhos do R. hihihi...

Acho que este post está a ficar um bocadinho pró esquisito, não tenho o neurónio a 100% (também, nunca esteve!!!), não tem sequência lógica.

Mas resumindo, foi giro, deu para descansar, mas... estou cansada lol

Amanhã... é o primeiro dia do resto da minha vida...

Tenho... pensamento positivo... mas os pés bem assentes no chão...

Pode ser o inicio de uma fase muito negra...

Pode ser o inicio dos 100% de felicidade...

Deus que nos ajude...

Aviso á navegação...

Desde que me tornei macrobiotica, perdi mais um kg!!!
Em 3 semanas perdi 2kg!
Estou satisfeita, muito satisfeita...
Principalmente porque só como coisinhas saudáveis e espero que isso me ajude a alcançar o meu maior sonho!!! Ah e estou a tomar vitaminas!!!

Mana

Nunca tinha falado aqui da minha mana O.

Eu estou muito orgulhosa dela...

Sempre foi uma rapariguita avantajada, depois de ter tido a minha sobrinha o peso dela foi aos 160 kg... sim é realmente muito... trata-se de obesidade mórbida.

A minha sobrinha foi uma vitória para ela, porque passou uma gravidez de alto risco, sempre com hipertensão e os diabetes quase no valor mínimo.
Quando a teve, ela perdeu quase 30 kg, mas depois recuperou-os
:(

Já lhe tinhamos falado da banda gástrica, mas ela tinha medo de morrer...
Entretanto no hospital, as enfermeiras convenceram-na a colocar a banda, para poder ver a filha crescer e poder correr atrás dela, enfim, para viver melhor.

Ela colocou a banda no final de Abril... e já perdeu 28kg e eu estou muito orgulhosa dela. A vida insiste em afastar-nos, porque temos pensamentos diferentes, porque temos ideais de vida diferentes... apesar de termos sido as irmãs, de 4 que somos, que vivemos mais tempo juntas (20 anos, porque foi a idade com que casei).

Mana quero dizer-te que apesar das nossas diferenças, tu continuas a ser a minha maninha, que eu amo, que eu adoro (apesar de por vezes seres um pouco parva, mas eu também sou tanto ou mais). Que nunca duvidei que agora é que é, vais tornar-te uma gaja boa (sempre disseste que eu sou, mas vais ficar melhor que eu que tou gorda que nem uma vaca, mas por motivos menos felizes...) enfim.

Há pouco tempo disseste-me que não tens duvidas que te vou dar sobrinhos... vamos ver, sempre foste um bocado pró adivinha. Mas também tu acreditas em mim... e pronto já tou a chorar ai que raiva que tenho por ter o chafariz ao pé dos olhos.

Em resumo fazes anos dia 13. Este ano não sei o que te vou oferecer será qualquer coisa de util, mas no próximo ano vai ser um top, umas calças de ganga (as tuas primeiras) e mais qualquer coisa decotada, sim porque tu vais ficar boa de airbags, felizmente não és como eu, que os pais já não tinham força e quase se esqueceram de mos fazer ;)

Adoro-te

beijos

Fim de semana

Este fim de semana consegui perceber o quanto o meu corpo precisa de descanso...
Sexta fomos jantar ao chinês com o D., a M., o R. e o A..
Não, não comi carne! Comi uma coisa qualquer com gambas e cenoura, rebentos de bambú, cogumelos, etc. Clepe de legumes, salada de rebentos de soja e alôz xau xau! Lol

O mais engraçado é que não tinhamos combinado nada!!! Eram 20:15h quando o telefone tocou:

- Olha, acabámos de entrar no Xinaman e lembrámo-nos de vocês, querem vir cá ter?

Nós até estávamos no carro, a ir ao Modelo, ás compras, démos meia volta ao cavalo e siga até ao Xinaman!!!
Foi engraçado porque o A. tinha ido com uns amigos para uma bomba de gasolina contar anedotas e beber uma cervejola que depressa se tornou numa série delas, conclusão, só se ria e nós riamo-nos dele!!!

E o meu R. sempre tão querido comigo... Não dá beijos senão aos Pais, e a uma Tia... a mim e ao L.!!! E sempre acompanhado de Xi-coração!!! Tão lindo!

No sábado almoçámos com o Sogro do coração (bah, o que valeu foi que comi sardinhas com pimentos assados) e estive a fazer uma vaso de madeiras recicladas!!! Ficou tosco mas engraçado. Falta pintar.
Á tarde nem os olhitos mexia lol sim, porque tive que cerrar a madeira, pregar, etc.

Quando cheguei a casa tomei banho e deitei-me. Dormi até as 21:30 h e depois acordei fiz o jantar, comemos e deitá-mo-nos outra vez acordámos eram 11:30 de domingo!!!
Quase foi preciso uma grua para nos levantar da cama.

Almoçámos um belo bacalhau á lagareiro e depois fomos buer um descafeinado ( a propósito, o que será pior, café ou descafeinado? Açucar ou adoçante?) E alugar um filmezito: As crónicas de Nárnia. Até é engraçado o filme.

Também vimos um dvd de Body balance e adorámos, queremos fazer e tudo, só temos que encontrar um ginásio porreiro na linha de Sintra, vamos ver.

Hoje tenho saudades das minhas amiguinhas do blog antigo. Hoje tou piegas!!!

Macrobiótica...

Pois!
De há duas semanas para cá tornei-me macrobiótica; deixei de comer carnes vermelhas, evito as carnes brancas, como muita fruta e legumes, cereais integrais e por vezes peixe!

Quando comecei nisto foi mesmo por vários motivos:

1ºEstou muuuito gorda (já perdi 1kg, rejubilemos!!!).

2ºEstava enjoada de carne e sentia-me mal quando a comia.

3ºEstava farta dos acompanhamentos (arroz, esparquete, batatas, e afins).

4ºDescobri, através de um livro que comprei no Proj. Artémis, o "Fertilidade natural", que uma alimentação rica em produtos biológicos, peixe, cereais integrais, amendoins, nozes e afins pode aumentar em muito as condições de ovulação na mulher e ajuda no aumento e melhoria da qualidade dos espermatozoides.(A ver)

5ºDespois também porque quanto mais rico neste tipo de alimentos o corpo humano estiver, mais saudável se torna, fica com mais energia, e as depressões, angustias e sentimentos negativos tendem a desaparecer (claro que só ao fim de algum tempo).

E pronto, depois destas descobertas todas, foi nisto que me tornei! Não significa que se um dia eu tiver uma festa, evento social, ou outro acontecimento qualquer, eu não coma carnes vermelhas, mas por agora não quero nada com elas!

Também não significa que venhamos a ter resultados positivos só por isto, mas pode tornar-se uma ajuda.

Dia 8 temos consulta na AVA! Estou á espera desde Janeiro! Vamos levar todos os exames e quero fazer outros, quero investir, ter confiança e no fim o óbvio...
E não, não tenho medo de sofrer, por enquanto!!!

Fim de semana...

Só agora é que tive um cadito para vir contar como foi o fim de semana... bah, tou cheia de trabalho...
Pois então foi assim: na sexta feira fomos a Loures ao festival do caracol (só os dois!!). Comemos várias especialidades; caracol tradicional, caracoletas assadas com molho de mostarda, rissóis de caracol (eu acho que não os rissois não sabiam a nada, mas o L. diz que eram muito bons lol) e caracoletas de cebolada (estas eram boas).
Note-se bem que fartei-me de comer caracoletas assadas e como eu detesto caracoletas, mas assim é impossível não gostar!!!
Depois fomos ver o mar á nossa praia (das Maçãs), e antes passámos também na aguda onde foi por muito pouco que não vimos o pôr do sol, paciência...
Fomos á Vila de Sintra, onde quase assistimos a um acidente de carro de uns putos que vinham a abrir e logo a seguir a uma curva estava um senhor a estacionar... e nós em sentido contrário ao deles íamos levando com eles em cima para se desviarem, enfim só visto!!! Acho que esta juventude não tem juízo nenhum!!! Pareço uma velha a falar :(

No sábado fomos com o P. e a R. ao Estoril, feira do artesanato, comer sardines on carvon, bebemos sangria (era mais sumo de laranja com vinho branco e açucar), mas eu já ia com um caipirão fisgado, e acabei mesmo por beber 2!!! E não fiquei mal, só meio zonza, mas pronto, fomos buer para esquecer ;0) A noite acabou no casino a beber... COCA COLA, sim porque eu não bebo, normalmente...
Tive uma boa conversa com a R., depois conto, agora não posso, tenho que ir trabalhar!!!

Pensamento da semana:

Em boca fechada não entra mosca...

Estupida...

É como me sinto...
Hoje estou um pouco triste comigo própria. De há um tempo para cá que tomei a decisão de nunca mais levar desaforos para casa. Desde então estou sempre a refilar, com tudo e mais alguma coisa, principalmente no trabalho. O pior é que não consigo chegar á conclusão que não tenho razão!!!
É muito estranho! Estou farta de corrigir os erros que os outros cometem, é que nem sequer se esforçam, eu estou sempre a dizer a essas pessoas como é que hão de fazer, mas não entendo porquê, parece que não entra!!!

O pior é que tenho algum receio que esta minha "refilice" seja também um resultado do facto das coisas não funcionarem como eu quero em apenas um aspecto na minha vida privada. A vida até me corre bem, não tenho razão de queixa de quase nada, a não ser de não conseguir engravidar, que neste momento é o foco central da minha vida.

As pessoas aqui da baiúca já dizem que tenho mau feitio, que estou sempre a mandar vir, e eu até já evito falar, para não dizerem isso, só que eu só refilo quando me tiram do sério, mas parece que ninguém me entende.

Chuva!!!

Então não é que a je, que anda sempre a pedir chuva, até nem está muito satisfeita por estar a chover?

Ou seja, satisfeita estou, sou é burra que nem um calhau lol então quer dizer, antes de me vestir fui á janela ver como estava o tempo. Como vivo perto de Sintra, olhei para a serra que estava toda enevoada, o Palácio da pena tinha fugido e eu pensei: "nã... é só aqui, lá para o outro lado está sol e calor".

Vou ao roupeiro e penso: "ora bem, uma saia de ganga comprida, um top branco e outro azul escuro para pôr por cima, sepois com uns sapatos de corda e tecido em branco e mala azul (porque não tenho branca e esta fica bem com a saia)".

Saí de casa e pensei: "ai que bom está fresquinho".
Chego a meio do caminho desata a chover, e aqui a je com o "cabedal" todo de fora!!!!!

Ó S.Pedro, pare lá mas é de regar o quintal que não me apetece andar com o corpinho á chuva!!! Olha agora!!!!

E já agora...

Quem é que inventou a palavra caloraça????
Digam-me quem foi o gajo que eu vou-me a ele!!!
E a propósito da gaja que todos os dias manda a mesma bacorada, alguém me explica como é que eu reservo um material que não tenho em stock???

SOCORRO tou a ficar doida com estas gajas todas!!!

Alguma vez?!?!?!?!!

Estou irritada, chateada, e tudo e mais alguma coisa!!!
Tenho a sensação que estou rodeada (no trabalho) de pessoas que não têm mais que fazer senão dar graxa!!!
E o pior é que de repente eu comecei a ser engraxada também!!!
Não entendo isto, sinceramente eu não consigo entender.
Trabalho nesta empresa quase há 7 anos. Sempre tive o mesmo método de trabalho, não sou melhor nem pior que ninguém, simplesmente quando assumo uma tarefa tento concebê-la o melhor possível, penso que todas as pessoas deveriam ser assim, se calhar estou errada!
De há um tempo para cá houve uma reviravolta nesta empresa: a minha chefe foi-se embora, uma colega despedida, outra passou para outro departamento, sobrei eu e outra colega, mais ninguém! Passámos a reportar ao chefe que estava acima da minha ex-chefe directamente.
Entraram pessoas novas, refez-se a equipa juntando outras pessoas que tinham outro serviço e fez-se uma pool comercial.
Quem teve que dar formação a esta gente toda fui eu, sim porque a minha colega que ficou comigo diz que não serve para esse serviço.
Agora estou contantemente a levar ensaboadelas do género: " és muito competente, o teu trabalho está sempre num nível superior, só confio em ti e ta ta ta"
Agora pergunto eu: é pá que m*** é esta, sempre trabalhei da mesma maneira e agora estão a querer o quê? Digam lá!!! Ou será que era o brilho das minhas ex-colegas que era tão forte que me escondia a mim e ninguém reparava que eu existia?
Tou farta até o meu chefe, qualquer coisa que quer é comigo, já não posso ouvir ninguém. Quero voltar a estar sossegada no meu canto porra!
Uma das colegas vai ao ponto de cada vez que vai ao WC diz-me!!! Daqui a nada até diz o que vai fazer não?
Só quero fazer o meu trabalho e que me deixem em paz! Ainda se a graxa me desse mais €€ ao final do mês, eu até nem me importava, mas nem isso!
Conclusão, estou indignada meeessmo!!!

Conspiração

Apresar de neste fim de semana ter dado um jantar na sexta (fiz lasanha e mousse de chocolate para sobremesa), ter estado na praia sábado todo o dia, ter ido jantar à Maceira (uns pregos que eu adoro!!!) e no domingo ter feito almocito para o meu Sogro (do meu coração), comsegui isolar-me de tal forma que acabei de ler a "Conspiração" de Dan Brown. Finalmente acabei o livro e recomendo-o VIvamente.

Agora estou a ler o "Fertilidade Natural", não me lembro agora do nome do autor, mas comprei este livro através do Projecto Artémis, e é muito bom, estou a aprender umas coisitas, que podem não ter resultados mas pelo menos fazem-nos sentir melhor.

Acho que voltei a ACREDITAR... (depois explico porquê)

Chuva

Estou muito contente: está a chover, e muuito!!!
Adoro chuva, o cheiro da terra molhada, e até confesso que me faz falta um bocadito de frio, mas há tempo para ele chegar!
E a estrada hoje está muito perigosa. Sem vir a alta velocidade senti por várias vezes o carrito a fugir ligeiramente.

Tem sido complicado vir aqui, muito trabalho e muito stress!!! Um fecho de mês complicado, com numeros péssimos, enfim resultado da crise em que nos encontramos.

Noite de S.Pedro

Foi ontem!
E como sempre houve festa em Sintra, e nós fomos!!!
Tinha saudades das festas da minha terra, este ano tivemos que ir, afinal foi o S.Pedro que nos juntou.

Conhecemos-nos nas marchas organizadas na altura para aquele local. Para mim foi Amor á primeira vista... para ele... ainda hoje tou para saber, mas acho que não. Já foi há 9 anos chiiii tanto tempo! É triste saber que hoje já não há marchas em sintra...

Iamos comer sardinhas assadas, mas estava tanta gente que acabámos por comer uma bifana, buer 1 copo de sangria, e depois na banca do lado um pão com chouriço, e na outra um churro de chocolate, imagine-se!!!
Soube tão bem! Mas depois admiro-me que a balança e o espelho me estejam sempre a chamar gorda!!! lol

Enfim, a vida não pode ser só tristezas e estas pequenas coisas fazem-nos felizes, e assim somos mais nós!!!

Voltei ;))

A primeira fase das férias acabou!
Estas foram das melhores férias da minha vida, fiz coisas que nunca pensei fazer, e senti-me mesmo uma ganda maluca ;)

Na primeira semana fomos para o parque de campismo de Albufeira, que é simplesmente espectacular!!! Tanto a nível de instalações sanitárias, como piscinas, como espaço para acampar, adorámos!
Descansámos bastante, dormimos muito, íamos ás compras de bicicleta, fizemos muitas vezes sardines on carvon, que simplesmente adoramos, nadámos muito e o tempo esteve espetacular.
Fomos ao Zoomarine, nunca tinhamos ido e gostámos bastante. Á noite (quase todas) havia animação no bar do parque com musica ao vivo (quase sempre cantada por velhotes Ingleses que estavam por lá a acampar, tipo anos 60), também Karaoke, etc.
Fomos duas vezes a Albufeira á noite "buer um copo". Bem, aquilo á noite é um espectáculo, nem parece que estamos em Portugal, é só Bifes!!!

Na segunda semana fomos para o parque de campismo de Quarteira. Também gostámos bastante. Fica mais perto da praia e a zona é muito mais plana, pelo que andámos bastante de bina. Por duas vezes fomos até perto da praia de Olhos de água!!!
Nós os dois armados em finos a andar de bina em plena marina de Vilamoura, cheia de "camones" e outros tantos Portugas também armados em finos, como nós lol

Iamos ao mercado comprar o belo do peixinho, sempre para assar on carvon, de bicicleta. Vimos lá as marchas de Sto Antonio! Conseguimos ver o jogo de Portugal, na nossa micro tv portátil, dormimos umas sestadas!!!
Entretanto começou a chover, mas nós não nos preocupámos muito, arrumámos a tenda e alugámos um Bungalow (bengalô, como dizia a funcionária do parque looool) ali mesmo!!!

Fomos ao cinema ver o filme Ritmo e Sedução, com o António banderas, é giro!

Fomos ao Aquashow, e foi aí mesmo que eu me superei; andei em quase todos os escorregas, e só faltou um, que era tão a pique que não tive coragem de lá entrar!!!
Foi muito giro, ver o meu Amor, que antes tinha medo de tudo, agora não tem medo de nada!!! A piscina de ondas também é muito fixe! A desgraçada da montanha russa que é maior de água da Europa, estava ainda fechada, ouvi dizer que abriu na semana passada, fica para a próxima.

E depois foi o Algarve Summer Festival, que eu adorei!!!
Fomos só no sábado, dia 17. O programa foi:
Souls of fire (que também não conhecia e não achei piada nenhuma, mas pronto), Rui Veloso, Melanie C e James Blunt (que adoro). Foi muito fixe meeesmo!!!

Mais, agora habituada a dormir as sestas todos os dias, a levantar-me mais tarde do que o normal, e a esta boa vida, quem é que quer ir trabalhar??????

Hoje é o ultimo dia...

Que venho aqui antes das férias!!!
Tou cheia de trabalho, quando vou de férias o papel parece que cresce em cima da minha secretária FÓNIX!!!

Vão ser 3 semanas de muito descanso, praia, diversão, desporto (sim, porque levamos as binas!, e... o resto não preciso de dizer.

Inté!

Efeitos secundários

Acabei o Dufine deste ciclo, e para variar, os efeitos secundários estão cá!!!
Cada ciclo, um efeito diferente, menos o que se pretende.
No ciclo passado tive dores de estômago horríveis, nem tinha posição de estar.
Desta vez, estava eu toda contente por nem sequer ter vomitado, quando começam a inchar-me os pés e as mãos, já para não falar do inchasso da barriga. Quando fui ler novamente o folheto, estava lá escrito: ...Vasodilatação periférica... Estes efeitos desaparecem com a suspensão do tratamento...

Bom, como já acabei, tenho 4 dias para ficar boa, sim, porque VOU DE FÉRIAS!!!

Muito Amor...

É assim que me sinto hoje e sempre... muito APAIXONADA!!!
Hoje fazemos 5 anos de casados!!!
Parabéns a nós!
Estou feliz!!!

Quando casámos, eu costumava dizer que aos 5 anos de casados já teríamos gozado a vida e iriamos começar nos treinos para encher a casa de filhotes.
Temos tantos sonhos... incrível.
Ninguém diria naquela altura que este casalinho iria ter que ser forte, porque esse sonho pode nunca se cumprir...
Eu já não acredito! Mas houve momentos em que acreditei...
Estou conformada com essa realidade, por isso hoje e só porque o nosso AMOR faz anitos, estou feliz, mas com algumas reservas!
Estou em paz, com a vida e com o mundo!!!

E já só faltam 5 dias de trabalho para eu ir de FÉRIAS IUPIIIIIIIIIIII

(P)Ressentimentos…

De há algum tempo para cá que estou assim...
Sinto que de alguma forma aprendi a viver com a minha infertilidade (que não sei se tem mesmo que ser chamado assim o facto de eu não conseguir engravidar, mas acho que sim).
Já não consigo imaginar-me barriguda, nem com um bebé meu nos braços, e embora sofra por isso, não choro constantemente como antes.
Penso na minha vida, como será ela sem filhos?
Se calhar farei viagens todos os anos e daqui a alguns conheço metade do planeta terra, ou talvez não, talvez compre uma casa grande, de maior qualidade do que a minha, ou talvez não, talvez o meu Amor deixe de estar ao meu lado, ou não, talvez venha a ser uma pessoa realizada a nivel profissional e a nivel emocional... um caco... não sei!
Vejo a minha irmã, que cada vez que a minha sobrinha chora ela pega-lhe ao colo e com uma simples cantiguita e uma chucha consegue acalmá-la. Vejo que ela nasceu para ser Mãe e por isso é muito feliz.
Eu estou a preparar-me para não ser, talvez não tenha vocação para ter uma criança. Não tenho equilibrio emocional, não tenho personalidade e não mereço ser assim tão feliz e completa. Eu compreendo que não podemos ser todos bons, todos iguais...
Não adianta alguém vir bater-me nas costas a dizer que não é nada disto, eu estou bem. Estou a preparar-me psicologicamente para que nenhum tratamento ou seja o que for resulte comigo, infelizmente tem que ser assim... e estou a conseguir, mas estou frustrada! Não consigo ver-me ser assim: FELIZ...
Vou tentar sê-lo de outra forma, esta é uma promessa que faço todos os dias a mim própria!

Compras

Este fim de semana comprei umas roupitas.
Fui ás compras porque o meu Padrinho, que tem 60 anos "lembrou-se" de casar!!!
O casório é já no próximo sábado e eu, moi, a je sem uma roupita de cerimónia mais fresquita para levar!
Mas pronto, já resolvi o assunto e depois se me apetecer coloco aqui uma foto da beldade (a je)!

Com isto já só faltam 18 dias e 19 horas para eu ir de Férias!!!

Viciada!!!

Em torradas com doce de ananás por cima... hummmm que bom!!!
E melhor ainda, aprendi a fazê-lo!!!

Ai que desgraça!

Sinto-me só...

Triste, vazia... como quem espera por algo que sabe á partida que não vem.
Conversei contigo e senti-me melhor... não sei se por muito tempo, mas enfim.
Estou cansada de viver uma vida de lamentações, choros, depressões.
Sei que tenho momentos em que parece que nada me pára... mas tenho outros em que a vida não anda.
Vejo amigos e familiares a alcançar aquilo com que eu tanto sonho, e eu fico feliz por eles mas estou sempre na mesma...
Estou triste e cansada!
Vou lutar com todas as minhas forças para te conseguir... mas até quando? Até onde?
Sinceramente as esperanças vão desaparecendo, e com o tempo tu vais-te tornando um sonho bom que acabou e já está distante...
Tenho saudades tuas...
Amo-te!

Depois do apetite...

As minhas queridas Coleguinhas M. e L. foram comprar-me uma fatia do bolo brigadeiro, isto ainda na sexta feira. Realmente tenho mesmo muito mimo!
O problema é que esse foi só o principio de um FDS muito guloso!!!

Agora, volta a dieta!!!!!!!!!!!!!!!!

Fui à Decathlon comprar mais material para férias: barras de bicicleta para a carrinha, roupa desportiva, pneus novos para a bina do meu Amor, um capacete para mim, etc

Nunca mais chegam as féééérias!!!!!!!

Apetece-me...

Um pastel de nata... não, uma bola com creme, não, uma fatia enooorme de brigadeiro!!!
Ai, lá se vai a dieta xé!

Preparação para as Férias...

Ontem fomos ás compritas.
As férias estão a aproximar-se a passos largos e como vamos acampar durante 3 semanas convém ter algumas condições mais elaboradas. Comprá-mos 2 colchões de espuma, um fogareiro com pés altos (para não termos que andar sempre de rabiosque para o ar), um transformador para a geleira e o guia do campista, sim porque nós somos verdadeiros campistas!!!

Ainda falta comprar o "bico" da campingás e respectivas bilhas, uma lanterna maior... e mais qualquer coisa que agora não me lembro.
E só falta 1 mês para as férias! Já só penso nelas e ainda agora cheguei dos Açores lol

Depois de tanto tempo ausente...

Estou aqui para dizer que estou viva!!!
Está tudo bem comigo e com o Maridão, com a casa, os trabalhos (porque nunca foram empregos.
Desde a ultima vez que cá vim aconteceram muitas coisas na minha vida. Umas melhores que outras é obvio, mas pronto, vai-se passando o tempo da melhor forma possível.
No fim de semana do 25 de Abril fomos passear... até S. Miguel - Açores e foi incrível, pareceu-nos um sonho.
E este fim de semana não foi tão bom porque o meu excelentíssímo sogro do meu coração (credo, tanta ironia) voltou definitivamente... e a minha relação com ele não é nem nunca foi muito boa, mas o coração aguenta!

E depois da Páscoa...

Aqui estou eu!
Vou continuar assim, em draft, por uma única razão: não tenho nada de muito especial para escrever...
Esta Páscoa fez-me sentir bem. É como se tivesse chegado á conclusão que a minha familia e a do maridão gostam de nós assim como somos e respeitam-nos. Não tocaram sequer no nosso ponto "nalvrágico" e fizeram-nos sentir muito bem com a sua boa disposição e afins.
Deu para descansarmos no fim de semana e também para fazer algo de forma diferente: namorar muito sem objectivo nenhum a não ser... namorar lol
Próximo fim de semana: Açores - S.Miguel!!!
Vão ser umas mini-férias há muito planeadas, para descansar, namorar, conhecer, divertir, explorar, etc.
Vamos prepara-nos psicologicamente para a nuvem negra que virá na semana seguinte.

Mistééério...

4 ultimos Dias

Têm acontecido coisas incriveis nos ultimos 4 dias... e o meu "neurónio" tem andado á velocidade da luz, se é que isso é possivel nele, coitadinho lol

Depois de alguns contratempos, confirmámos a ida aos Açores.

E fui á gino mostrar os exames e análises hormonais. Está tudo bem comigo e com o maridinho também. Eu até tenho medo de dizer isto, mas tenho que ter fé que as coisas agora vão dar certo. Fiz outra eco e tinha um foliculo no ovário direito com 20mm, no esquerdo nada. Não sei se será suficiente para engravidar, mas vamos tentar né?
No próximo ciclo começamos o Dufine. A Dra perguntou-me se vierem gémeos se eu fico zangada com ela... e eu claro que não!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Venham eles lol

Açores ou infertilidade?????

Bom esta pergunta pode pareser estranha ou até descabida, o que é que uma coisa tem a ver com a outra?

É muito simples: antes de ontem estávamos nós no nosso ninho, quando eu me lembrei que estamos para ir a S. Miguel quase há 5 anos.
Éramos para ir de lua de mel para lá, mas depois fomos para Puerto Plata - Republica Dominicana. No ano a seguir éramos para ir a S. Miguel, e fomos para ... Punta Cana - Republica Dominicana. No ano a seguir, ou seja há 2 anos, éramos para ir a S. Miguel, e fomos á Tunisia. No ano passado não éramos para ir a lado nenhum, eu estava grávida, e muito feliz. Entretanto as coisas deram para o torto e já nem nos lembrámos dos Açores, fomos mesmo "afogar as mágoas" para os E.U.A.
Então "houve uma voz que se apoderou de mim" lol e disse para o maridinho:

-Temos que ir aos Açores, esta viagem tem que ser feita, é agora ou nunca mais falamos disso!!!!

E pronto, ontem fomos á agência de viagens e até há uma promoção para o fim de semana do 25 de abril, que é grandito, graças a Deus!
E mais, tencionamos ir sozinhitos e por isso ainda não contámos nada a ninguém, é que há 2 anos que não conseguimos ir de férias só os dois, há sempre quem se pendure, sim, desde a Tunísia. Precisamos de ir de "Lua de mel" para os Açores, esta viagm está 5 anos atrasada.

Agora explico o dilema Açores/Infertilidade; é que não pode haver aérios para tudo, e tenho consulta na Ava para Agosto, a questão aqui nem é essa consulta, são os tratamentos que virão a partir daí, mas Deus é Pai, e vai ajudar-nos a chegar a tudo.
No entanto não deixo de ter receio que não resulte, mas pronto já carreguei no off

Jantar...

Pois, hoje vou ser personagem de um episódio triste de uma novela que, "cheira-me", ainda nem vai a meio.

Para mal dos meus pecados, ou talvez não, vamos jantar com dois casais amigos, e nesse jantar vamos ser 8, em vez de 6. Porquê? ... Elas estão grávidas, e eu não!
Poderíamos ser 9, mas não, não somos... E nesta história triste para nós e feliz para outros, nós somos o casal infértil!!!

Que horror ter que escrever esta palavra, mas é a mais pura e cruel verdade. Isto não significa que deixámos de lutar, mas temos que enfrentar a verdade que dói!

Agora até estamos a ser mais racionais do que nunca, porque pensamos que se a infertilidade existe, alguém tem que sofrer com ela, e aqui é que entra a racionalidade: em vez de porguntarmos porquê nós, (já passámos essa fase) agora perguntamos, porque não nós???
Bom, o problema é que isto dói mesmo... e pensar que antes de casar eu dizia muitas vezes para o meu maridinho que ó queria ter um filho, no máximo dois e quanto mais tarde melhor... eu era mesmo estupidinha de todo, coitadita de mim, se calhar agora só estou a pagar pela lingua que tenho, se calhar até é bem feito para mim, para não ser parvinha.

Bom adiante... vou tentar ser mais forte do que tudo, ser curiosa com a gravidez delas, sim, porque eu até sei por experiencia propria que nestas circunstâncias em que se juntam pelo menos duas grávidas a conversa vi ser sobre o mesmo assunto toda a noite... puff eu não queria mesmo nada estar presente, mas são dois grandes amigos do maridinho e eu nãp posso fazer a desfeita.
Ainda por cima, para não ajudar nada sabems que cada vez que eles conversam entre eles vem sempre a baila a nossa situação, e como é que nós estamos e não estamos, etc
A conclusão é sempre: Coitados eles estão mesmo em baixo.
E se nós realmente estamos tristes, pior ficamos aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh

Confusa...

É como eu estou!
Estou triste por mim, estou feliz pelos outros, tenho medo e estou farta de tudo isto!
Antes de ontem olhei para este blog e pensei: há 1 mês que não escrevia! Fiquei satisfeita porque pensei que estava a conseguir afastar a minha ansiedade, ou pelo menos diminui-la. Depois fiz a asneira maior, que foi olhar para os outros blogs, que sempre gostei de "rondar", mas que estava a dar um tempo... e voltei a ficar mais ansiosa... e triste... acho até que deprimida.

Ontem tivemos uma visita de um amigo nosso que andava nos "treinos" há 2 anos sem conseguir resultados, e ele dizia-me muitas vezes que se ainda não tinha chegado a vez deles era porque a vida lhes estava a tentar dizer alguma coisa, e que nem sequer queria fazer exames ou fosse o que fosse, porque a vez deles havia de chegar: E agora estão grávidos!!! Fiquei muito feliz por eles, mas quando ele saiu uma mistura de nostalgia com tristeza, por mim própria invadiu-me a alma e... chorei...

Hoje precisava de desabafar, e para já não vou publicar este post, e mais, não tenciono escrever neste blog, enquanto a cegonha não visitar a minha casa, por isso por agora todos os posts que fizer ficarão assim, em draft!!!

Eu volto e um dia hei-de publicar estes "drafts", mas só quando eu estiver muito feliz!!!

Esta é...

A minha bina nova. O meu AMOR, ofereceu-me neste fim de semana. Para dizer a verdade não fazia questão nenhuma, de ter uma, mas por insistência dele... Enfim, agora temos que dar "uso á coisa" lol



Bina 

Parece que...

"Eles andem aí...", ou melhor, aqui!!!
Andamos com uma maré de pouca sorte...parece-me!
Então vou contar tudo...

Na sexta feira, ia eu a caminho do trabalho e de repente o rádio do meu carro ganhou vida própria... liga, desliga, liga, desliga... tudo isto sem intervenção de ninguém!!!
Entretanto à tarde quando cheguei ouvi bater à minha porta... fui ver, a luz da escada estava acesa e... ninguém! Pensei: ó diabo lol...
Fomos jantar ao chinês, e eu tinha deixado a màquina da loiça a lavar. Quando chegámos fui abri-la para arrumar a loiça e... a desgraçada não tinha escoado a água!!!
Fui testar, e continuava na mesma, ou seja avariada!!!
Depois de lavar a loiça á mão (o que vale é que não tinha a maquina cheia), fomos ao clube de video alugar um filme, e acabámos por trazer três, ia ser uma boa noite de cinema em casa com a lareira acesa para acabar com o frio!!!
Vimos o primeiro filme, e tcharam, a porcaria do DVD avariou-se também!!
Fomos ontem entregar os filmes porque eram "expresso 24 horas", e só vimos um, snif
Tinha um arranjo com velas há mais de um ano, note-se bem, em cima da pedra da lareira, que com o calor derreteu! (passou lá o inverno anterior todo, e nunca tinha derretido).
Tinha um cabo passado pela caixa de ar da lareira, (há 4 anos) especial para fogo (dos bombeiros), que ligava umas ventoinhas na grelha superior da mesma, para forçar a entrada de calor, e... derreteu!!! Coisa que supostamente e segundo indicações de um amigo Engenheiro é quase impossível.
Mais estou desde hoje de manhã a tentar entrar na net, e acho que o modem também não quer nada comigo!!! Mas agora parece que consegui, acho que é uma virose daquelas...
Já tinha começado este post, e ia a meio, apercebi-me que algo estava mal e fiz o save, quando fiz o restart do pc, já não estava lá!!!
Mas... para me recompensar desta maré de pouca sorte, Deus fez-me um sinal... e sabem que mais, também está a NEVAR na minha terra!!! Nunca tinha visto neve em Sintra, inédito!!!
Aqui fica uma foto da paisagem da minha janela, dá para ver mais ou menos os pontinhos brancos não dá?!?!?!
À parte destes azares todos, estou farta de rir com a situação, parece uma comédia prolongada! lol


Neve  



Neve 2 

Estive...

Ontem a tentar colocar aqui uma musiquita, durante 2 horas, sim, 2!!! E sou tão nabiça que ficou tudo na mesma; sem musica!!!
Mas arranjei as fases lunares, já não é mau...
Não tenho tido grande coisa para escrever aqui, mas voltando ao assunto do post anterior, sim, é verdade, tenho a minha casa à venda, e nem sei o que dizer... Tenho medo, muito medo e nem eu sei de quê... Mas decidimos arriscar. Acredito que não vai ser fácil, até porque o mercado está complicado e para mim, na vida, nunca nada foi fácil. Mas também não temos pressa, até porque ainda nem sequer temos para onde ir e nem pensámos muito no assunto. Sei que se um dia sair desta casa não vou poder olhar para trás, vai custar muito porque esta foi a nossa primeira casa. Aqui vivemos momentos muito felizes... alguns infelizes mas esses ficaram abandonados num qualquer canto das nossas memórias.

Vende-se...

T2 + Parqueamento no Algueirão

Sala 27m2 lareira com recuperador de calor
Cozinha 10m2 equipada com placa forno e exaustor
1 Quarto 13m2 com roupeiro
1 Quarto 11m2
1 Roupeiro no corredor
W.C. 5m2
Hall 5m2 Tecto falso em madeira com projectores.
Vista desafogada sem possibilidade de construção(Area agricola protegida).
Proximidade de escolas primária e preparatória.
Transportes urbanos à porta. Proximidade de 2 estações da CP.
Local sossegado.


Casa com 4 anos de utilização, com muita estima e em muito bom estado.

Valor: 100.000 €

Pois, agora eu... É verdade, finalmente decidimos dar avanço a mais um dos nossos projecto de vida nos quais se inclui esta venda.
Custa-me muito escrever estas palavras, porque nesta casa fomos felizes e temos muito boas recordações. Mas a quem muda Deus ajuda e se Deus quiser vamos continuar a ser felizes, ou talvez mais ainda.
De qualquer forma por vezes temos que tomar decisões que apesar de nos custarem, são necessárias.
Se houver alguém interessado pode deixar um comentario e depois combinamos uma visita ao meu adorado imóvel.

Ó p'ra mim que até pareço uma vendedora a sério!!!

Fotos a completar brevemente.

Sala_1 


Sala_2 


Cozinha 

Pensamentos

Por vezes a vida prega-nos partidas que nem nunca nos lembrámos que poderiam acontecer. Existem várias situações que ao longo dos tempos nos vão surgindo, para as quais não estamos minimamente preparados, mas que temos que enfrentar... por muito que nos doa. Não, não me aconteceu nada de mal, pelo menos por enquanto.
Estou apenas numa fase de reciclagem; despejar da minha cabeça e do meu coração as coisas más do passado e preparar-me para acolher as coisas boas com muita vontade e carinho.
Tenho receio de dar um passo em frente, e que o destino me tire novamente o chão debaixo dos pés. Mas sei que se não arriscar nada conseguirei. Por isso penso que estou a "entrar" numa nova fase da minha vida.
Desejo, como nunca, que finalmente as coisas corram bem, e não tenciono sequer dar importância às coisas menos boas... Enfim, estou optimista e muito por "culpa" de uma boa Amiga, que consegue dar-me força em todos os momentos e consegue acima de tudo transmitir-me algo que sei que me faz falta: ACREDITAR.

Obrigado Amiga

Um beijo

Entradas...

Bom... as minhas entradas foram razoáveis, apesar de...ter começado o ano ligeiramente contrariada, mas muito alegre e bem disposta:P
Pois então, eu explico:

Tudo o que eu disse no post anterior ficou literalmente sem efeito (em relação á passagem de ano); a minha mana E. não conseguiu fazer a mudança de casa a tempo para fazer lá a festa, e ligou-me a informar-me. Claro, eu como boa mana que sou disse-lhe logo, então vêm para cá!!!
Conclusão: Em vez de 2 éramos 6!!! Tivemos uma trabalheira desgraçada a fazer tudo, sim, preparámos 3 banquetes, ou seja um de petiscos para a noite, outro de sobremesas e ainda o almoço de dia 1, porque a Família juntou-se lá toda!!!

Balanço, muito positivo! Este ano não estive com meias medidas e não houveram restrições para nada nada nada...
Senão vejamos, comi muuuiiito, bebi bem (que eu não sou nada de beber) e á meia noite fomos mascarar-nos de Tunisinas (eu e a mana) e dançámos a dança do ventre ao som de Turn me on, acompanhada de tambor tocado pelo meu Amorzinho. Haja alegria e boa disposição! Depois meti-me no champanhol e no dia seguinte tava que nem podia... lol
Só consegui comer (quase nada) ao almoço, e porque nos tinha dado muito trabalhinho a fazer lol
Não houve cá nada de pensamentos maus, nem nostalgias parvas nem nada do género. Fiz aquilo que tinha dito: só pedi um desejo e esse é mesmo o meu unico objectivo este ano.
E sinto que este ano vai ser bom!

"Fecho do ano"

Bem, este ano está a acabar...
Vou passar a passagem de ano sozinha com o meu Mais Que Tudo, por opção nossa, vamos fazer uma petiscadazita só para nós e ficar bem enroscadinhos ao quentinho da nossa

Lareira 


Desde que casámos, que gostamos de ficar assim na passagem de ano, é bom saber que há muita gente a divertir-se com a Família e amigos, e que nós conseguimos divertir-nos assim, enfim... é o Amor!!!

Em relação ao ano que deixamos, este foi sem dúvida (e ainda é porque não acabou)o pior ano da minha vida, assim, não quero fazer nenhum balanço do mesmo.
Quero apenas dizer que um dia destes vi no telejornal que "deixamos o ano do galo e entramos no ano do cão", realmente como o ano para mim foi péssimo, só pode mesmo ter a haver com a gripe das aves, não?!?!? Ganda galo!!!
E como o cão é o fiel e melhor amigo do Homem, é com muito gosto que entrarei em 2006 com o pé direito.
Em relação a passas, vou engolir as 12, sim engolir, porque detesto passas, mas vou pedir para mim apenas um desejo, pode ser que Deus tenha dó de mim, e por ser só um mo conceda.

Para todas as pessoas que aqui passaram acidentalmente ou talvez não desejo um

2006 


cheio de

Paz 


e

Amor 

Desejo um...

 

Tiram-me do sério...

Há com cada cromo que eu até me passo!
Já tinha falado aqui na reestruturação que está a decorrer na empresa onde eu trabalho. Ontem recebi uma chamada da Senhora Secretária do Director Geral, (para não lhes chamar coisas feias, que é a minha vontade), que me faz esta pergunta:
- Qual é a tua rede?
Ao que que lhe respondi, passe a publicidade, TMN!
O que eu ouvi a seguir, ainda hoje não me saiu da cabeça;
- Ah, então não...
Eu, acho que estava no direito de tentar saber o porquê, visto que o meu telemovel não interessa nada para a companhia, certo? E então a dita senhora disse que estavam a oferecer telemóveis (note-se topo de gama da Nokia), porque tinham atingido um enorme volume de pontos e tinham vindo de oferta, mas como eu não tenho a mesma rede da companhia, então não tinha direito a um!
Eu disse-lhe que isso é INDECENTE! Porque apesar de eu não ter a mesma rede, sempre posso ficar com um! Ao que ela me respondeu que a direcção tinha decidido só dar a quem já tivesse esta rede.

Agora digo eu, uma pessoa farta-se de trabalhar para levar esta porcaria para a frente, num momento em que isto até nem está bem, entro mais cedo, saio mais tarde, por vezes estou a trabalhar na hora de almoço, para isto?
E mais, pessoas que trabalham nesta empresa há 1 ano em outsorsing levaram telemóveis!!!
Estou indignada! Acabaram-se as horas extra. E eu que até tenho um horário bom, quando o cumpro. Agora vai passar a ser cumprido e mais como estou farta de injustiças deste tipo, acho que vou começar a "bater" o mercado, porque é tempo de dar o salto. Neste momento penso que a Companhia precisa tanto de mim como eu deles (e atençaõ eu preciso de trabalhar, e muito!).
Já venho!

Entrada para os 25...

 



Para não deixar de ficar registado, aqui fica a minha entrada oficial nos 25 anos.
Foi, claro uma data muito especial e, ao contrário do que eu tinha pensado inicialmente, foi um dia que correu muito bem, tive cá a famelga toda, fiz uma boa feijoada com a ajuda da minha maninha Elsa, fartei-me de trabalhar mas foi muito bom, para dizer a verdade até me senti bastante feliz o dia todo. Finalmente saí dos 24 anos, e que 24(não foi um ano nada bom)!!!

Aqui estão as minhas prenditas quase todas (acho que me esqueci de algumas) lol

 


Gostei de todas , claro mas as minhas favoritas foram:

Txaraaammmm

 


Prendas do meu Mais que tudo, claro.
Estou feliz!

É hojeeeee

 

O Natal

Já cá faltava... HoHoHo... lol
Ora bem, conforme pensei há uns posts atrás aqui está uma pequena representação do espírito que reina cá em casa. Costumam dizer que o Natal é das crianças, e eu penso que realmente é verdade e eu sou uma! E bem grande!

Tenho a casa toda decorada já há algum tempo e eu ADORO o Natal, apesar dos pesares e de todas as coisas más que já me aconteceram neste período, continua simplesmente a ser a altura do ano que mais gosto!
Por norma sou sempre a primeira pessoa da família que faz a árvore; também convenhamos que já cheguei a decorá-la em Outubro (mas isso já foi há muito tempo). Exagero? Não! Pura vontade de ser pequenina outra vez.
Lembro-me de ser pequena e nesta altura ficar completamente vidrada entre as luzes e o presépio e os anuncios de bonecada que davam na televisão, e todas as coisas relacionadas com o assunto.

Este Natal pelos vistos está a ser muito estrelado, ainda não percebi porquê, mas ainda bem!

Xana, desculpa, não consigo tirar-te do pensamento aqui fica um miminho para ti. Já te disse e torno a dizer quando quiseres estou aqui, seja para o que for!
Um beijo e um xi-coração apertadinho.

Noticias por cá...

Já há muito tempo que não vinha aqui! O meu problema é mesmo este: falta de tempo!
Pois, desde o aniversário do maridinho aconteceram várias coisas e a mais triste de todas é que faleceu a minha Avó, no dia 18/11. Deus a guarde com o carinho com que eu o faço no meu coração.
Desde esse dia acho que passei a ver a vida com outros olhos. Penso que quando nos falta alguém querido começamos a pensar melhor antes de agir ou sequer de pensar certas coisas.
Tenho andado cheia de trabalho: é que para além de estar a chegar o final do ano, temos reestruturação á porta com direito a despedimento colectivo e tudo. Por agora estamos em 10 pessoas com "guia de marcha", e até ao final do ano serão conhecidos mais nomes na mesma situação. O objectivo passa por rentabilizar a mão de obra existente mas tendo o menor numero de pessoal vinculado possível. Felizmente e para já o meu nome não está incluido neste despedimento, mas aguardam-se as novidades com algum peso no coração.
Eu sei o que valho e o que vale o trabalho que tem sido desenvolvido por mim ao longo destes 5 anos, mas isso por vezes não conta muito. Vou aguardar pacientemente pela chegada do novo ano e ver como é que as coisas correm!

Já tenho a minha casita toda decorada de Natal, há + ou - 2 semanas. Tenho que passar as fotos para o pc, depois coloco aqui. Esta semana vou ser piquininaaaaaaaa. Depois digo o dia. Vou fazer 25!!!!! Tô a ficá gande!!! Em relação ao post anterior já não faz sentido terminá-lo!

Semana

Esta semana, apesar de ainda não ter chegado ao fim, foi diferente em muita coisa.
Começou logo na segunda feira; O meu Amor fez 31 aninhos!!! E que grande 31 (palavras dele!)...
Como sempre, recebeu inumeros telefonemas de parabéns, e não combinámos nada com ninguem, queriamos ir sozinhos jantar fora e estar em paz. De qualquer forma não pude permitir que passasse sem ter o seu bolo, nem que fosse para ser só eu a cantar os Parabens lol
De noite, quando nos pareceu que já todos tinham telefonado, e ninguém iria aparecer, ligou-lhe o B. a dizer que iria passar por lá com a F.(não fica mal se eu disser que já tinhamos os pijamas vestidos e eu estava com os fósforos na mão para acender as velas e começar então com a cantoria, pois não?)
Não demoraram muito, e aquela que nós pensámos que iria ser uma noite curta, que iriamos deitar-nos cedo, acabou por se tornar longa.
Falámos sobre um "assunto" que nos angustia e incomoda aos 4 há já algum tempo. E por incrivel que pareça eu estou muito bem.
Pronto eu conto: falámos sobre o facto de ainda não estarmos grávidas!
Parece que tirei algum peso de cima, não sei porquê.
Estou satisfeita por isso...
Agora não posso acabar este post, depois continuo...

Ó Dona Cegonha

Olá, esta foto é a proposito de um colega meu, que não sei por alma de quem, hoje pela segunda vez chamou-me cegonha! Desculpem mas não é normal!!!
Este fim de semana foi socialmente muito agitado.
Na sexta feira á noite apeteceu-nos ir comer Pizza, e então fomos ao Beloura Shopping.
Não vamos lá muitas vezes, mas apenas quando precisamos de paz interior. Jantamos num restaurante que (acho eu ) que se chama Zeno. Tem um ambiente engraçado, e uma sangria branca de beber e chorar por mais!!! Sem falar na sobremesa de chocolate. (lá se vai a dieta).
Depois entrámos nas lojas que tem decoração de Natal, estavam todas muito giras, mas já me fartei de gastar dinheiro para compor a Árvore de Natal, de forma diferente dos outros anos, e o Presépio também.
No sábado, deu-me uma vontade enorme de fazer a Arvore e assim o fiz, mas também me deu uma grande nostalgia, só eu sei porquê!!!
Conclusão: na minha casa já cheira a Natal!
Depois fomos jantar com uns primos ao Chinês (rica vida, este fim de semana valeu a pena!).
Domingo dormimos até ás tantas, acordámos e almoçámos, depois... enfim... fomos dormir!!!
Entretanto tive uma ataque de nervos, mas já passou!

Ai ai?!?!?

Hoje quando acordei, fiz o que faço normalmente, fui á janela. O panorama não podia ser melhor!!!
Adoro o arco iris, e tudo o que tenha a ver com chuva!
Pensei mesmo, olha, acho que algo está a querer tranquilizar-me!
E tenho dito! Estou contente!