Post melancólico...

Depois do Natal, fiquei assim, um cadito pró melancólica! Não sei se este post vai sair alguma coisa de jeito! Nem sei se vai fazer sentido, mas sinto-me assim, talvez um pouco triste até... E ninguém me vai bater por isso, pois não?
Este Natal foi vivido com alguns sentimentos contraditórios, desde bem cedo avisei a minha familia que este ano não iria fazer grande coisa (normalmente a doceira de serviço sou eu, costumo fazer rabanadas, azevias, sonhos de abobora, coscurões, bolo de canela, e afins). Claro que não expliquei a ninguém porquê, mas avisei que só faria rabanadas (que modéstia á parte não há ninguém na familia que as faça como eu).
No dia 24 fui para a cozinha, onde estive toda a manhã a fazê-las... De meia em meia hora (acho) ia ao wc ver se estava tudo bem; há dois anos atrás por este dia tive o primeiro sinal que afinal não iria ser Mãe a 5 de Agosto de 2005, e foi no fia 24 que fui de urgência para o hospital. Bom, apesar de tudo, estes dias foram superados com exito, nada de sangramentos, por isso aparentemente, tudo bem connosco!
Mas pensei que esta altura fosse vivida com maior felicidade! No entanto este ano ainda estou pior do que no ano passado, e até sei porquê, tenho medo que este sonho acabe!
Ainda por cima tenho ido ao hospital nestes dias, mas desta vez para visitar a Avó do meu Amorzinho que foi operada de urgência á visicula!

Bom eu até sei porque é que estou assim; deveria estar muito feliz, hoje fazemos 9 semanas, e eu estou muito feliz, mas acho que o medo vai cá estar sempre, até ter os meus bebés nos braços...

Adenda: O meu chefe acabou de me ligar... Na empresa todos pensavam que eu estou de baixa por problemas de tensão... Eu disse-lhe que estou grávida, ele já se tinha apercebido da minha batalha, ficou muito feliz, quando lhe disse que são 2 acho que ele chorou, e eu também!!! Um chefe assim, não é muito comum! Disse-lhe que vou ficar afastada algum tempo; ele respondeu que agora o importante é eu conseguir ter os meus Bebés em paz, a empresa espera... Estou aliviada e emocionada... Adoro o meu chefe!

8 Semanas...

Os meus Bebés já têm 8 semanas!!!
O tempo até tem passado depressa...
Ando com uma telha que nem imaginam! Tou sempre enjoada, o que até me faz feliz, mas quando toca a ter que reolver algum assunto, ou ter que falar com alguém ao telefone, ter que ir ás compras... bah só tenho vontade é de dormir, e nos intervalos ter a cabeça enfiada na sanita!!! Eu bem tomo o Nausef, mas qual quê, quando acordo, vou logo a correr para o WC, depois do pequeno almoço, lá vou eu... entretanto fico com fome, lá vou eu, primeiro vomito e depois é que consigo comer qualquer coisa, mesmo tendo fome!!!
Não tenho paciencia para nada, noutro dia dei comigo a telefonar para a minha Mãe, ás tantas já tava a despachá-la, por falta de pachorra para a ouvir, coitada!!!
Bem, vá lá que até nem me tem dado vontade de chorar, mas sinto-me um verdadeiro marreta lol
Em relação ao segredo, não sei por quanto tempo mais vou conseguir guardá-lo, é que já tenho barriga e só consigo vestir fato de treino, o que também não ajuda nada a disfarçar, pelo contrário! Já comprei umas calças pré Mamã, e fico tão orgulhosa quando as visto... é que com essas então é que se nota mesmo bem!
Ontem o Luis queria tirar-me uma foto á barriga, mas eu consegui esconder-me, também, as pilhas da máquina estavam descarregadas! É que ainda é cedo para essas coisas, eu ainda tenho muito medo de tudo...

Tenho uma duvida, não sei se alguém me pode ajudar; estou a fazer o Utrogestan, até as 12 semanas, e tenho que ir fazer as primeiras análises, como tal tenho que levar a primeira urina da manhã, mas nela saem sempre alguns restos da medicação, será que isso não vai implicar algo nas analises?!?!

Adivinhem lá...

Quantos são?!?!?!?!
São dois!!!!!
Ontem foi dia de ir ver a pequenada, e tal como vocês, também nós tinhamos um feeling que seriam dois!
O Dr. Paulo Vasco assim que olhou para o beta disse logo que pelo menos naquela altura seriam dois de certeza, no entanto por vezes há situações em que só um desenvolve, vamos ver se é o caso.
Quando fez a eco, acho que ficou tão contente como nós! Tinha um sorriso de orelha a orelha!!! Deu-nos os parabéns, ao que eu retribui, porque ele e a equipa dele contribuiram em muito para este resultado!!!

Recomendou-me que continuasse em repouso e disse que esta é uma gravidez de alto risco, apesar de neste momento estar tudo bem, sem descolamentos, mas tudo pode acontecer.
Eu já decidi ficar a gravidez toda em casa!!! Não há-de ser por falta de descanso que as coisas vão correr mal, mas a vida também já me ensinou a não entrar em grandes euforias. A sentir felicidade, sim, mas muito contida, porque até ao lavar os cestos é vindima! E tudo pode acontecer!!!

Para já continua tudo no segredo dos Deuses... E que esta felicidade contida se transforme numa enorme felicidade e que o pesadelo tenha acabado de uma vez por todas; nunca se esquece o que passámos mas realmente assim a dor começa a atenuar!

Carros... bah

É nestas alturas que me parece que os carros têm vontade própria!!!
Na sexta feira a carrinha avariou!!! Anda aos soluços!
Ontem fomos no meu carrinho a Lisboa, ao funeral de uma tia em segundo grau, que faleceu já velhota (daquelas situações que nós não queremos assumir mas todos esperamos) e voltámos de reboque!!!
Ficámos parados no transito e o carrito começou a aquecer e tivémos que encostar para não se repetir a cena de há 1 mês e meio em que aqueceu tanto que deitava fumo por todos os lados!

Note-se que nessa altura ele foi a reparar á marca, paguei 618€, substituiram tudo, a junta da cabeça do motor, o termostato, verificaram a ventoinha que estava boa e colocaram liquido de refrigeração!!! E agora, quando não é do cu é das calças, não???
Por acaso até nem preciso muito do carro agora, porque estou em casa, mas eles não têm nada a ver com isso! Ainda esta semana volta para lá e quero-o reparado e não pago um tusto!!! Só tenho chatices!!!
Já a carrinha sabemos que vamos ter de largar a nota, mas também vai á marca (que não é a mesma, felizmente) porque quando estas coisas acontecem e os carros não ficam bem, a oficina do Zé da esquina não se responsabiliza por nada!!!

Mas nem tudo é mau! Sinto-me cada vez mais grávida!!! E nem todos os enjoos consigo combater com o Nausef :P E tenho tanto sono!!! Durmo até as 12h se necessário e volto a dormir de tarde!!! De noite aterro como se não tivesse dormido o dia inteiro!!!
Estou feliz ;0)

Eu & ....

Os meus fantasmas...
Nesta altura começam a surgir... Tenho um medo enorme que o meu castelo de cartas e desmorone outra vez. Se estou feliz? Estou, acho que sim... mas o medo paralisa-me!
Qualquer dorzinha que eu sinto... Todas as noites tenho pesadelos... Não estou descansada, nem consigo ser 100% feliz!
Dia 4 fiz anos... O L. levou-me ao cascaishopping para me comprar uma prenda de anos e para almoçar...
Almoçámos, mas saí de lá sem prenda, sem paciencia e com vontade de chorar...
Há dois anos atrás eu estava muito feliz, e grávida também!
Estas datas são uma grande coincidencia, e talvez seja por isso que estou pior...

Pausa para chamar o sr. greg

Tenho ecografia marcada para dia 15 com o Dr. Paulo Vasco, e estou apavorada... tenho medo do que vou ver entendem? Liguei para a Cuf para marcar uma consulta com a minha médica, que só tem vaga para 05/01, exactamente no mesmo dia em que há dois anos atrás fiquei a saber que o coração do meu bebé já não batia...
Tenho muito medo de voltar a ouvir as mesmas palavras... Voltei lá no dia 06 e saí de lá dia 07 já sem ele...
Não quero pensar nisto, juro que não quero...

Hoje sou eu!!!!!!!!

Ainda parece mentira...

Pois, por vezes ainda tenho a sensação de que a qualquer momento posso acordar e tudo isto não passou de um sonho!
Se bem que, os sintomas já começam a fazer-me lembrar a qualquer hora e minuto ;oP
Enjoos agora é com fartura, sono também, estou constantemente cheia de fome, até parece que tenho um buraco no estômago lol e hoje de manhã, pela primeira vez, quando entrei na cozinha para fazer o pequeno almoço tive que sair de lá a correr para enfiar a carola dentro da sanita, imaginem só!!! Eu que não cozinhei ontem á noite (estava mal disposta e comi uma torrada) senti um cheiro a comida como se tivesse a cozinhar naquele momento!!!!!!! Mas pronto, como estava em jejum não saiu nada, mas que houve fortes tentativas, lá isso houve!!!
Já viram alguém feliz por estar com a cabeça enfiada na sanita??? Se não, eu digo-vos que não sou normal e fico muito feliz com os sintomas!!
Aliás as alterações do meu corpo começam desta vez a ser mais visiveis do que na outra gravidez! O peito está maior, com os mamilos consideravelmente maiores, tenho a barriga inchada ( como já disse, por causa das hormonas) e acho que não vai voltar a ser pequena, tenho os enjoos, por vezes tonturas, etc.
Tenho andado um pouco relutante em fazer uma coisa: a minha barriga já não cabe nas calças normais (só numas de ganga com cintura descaida) e já vi algumas de pré mamã, mas ainda é cedo para comprar umas dessas, não acham? Mas também, o que é que eu hei-de vestir?!?!?! Não posso andar sempre de fato treino, é que quando estou com a familia tenho que parecer o mais normal possível! Mas já começo a não parecer!!!

O L. diz que estou bonita, e sabem que mais, estou um pouco mais magra!!! Talvez por comer de 3 em 3 horas e sempre com muito cuidadinho com o que como! Bebo mais água, etc. Ele também acha, e as minhas pernas já não enchem tanto as calças! Agora é que ele diz que estou "boa como o milho" lol Peito maior e rabito mais pequeno!
Conclusão; tenho que ficar grávida mais vezes lol lol

Stress+nervos=baixa!!!

Pois é, eu realmente tentei... mas quiserem pôr-me á prova ao 3º dia e... lixarem-se!!! Mai nada!!!!!!!!!!!

Hoje, e para não variar tendo em conta que estamos a 1 dia de fechar o penultimo mês do ano, houve stress! Quando me informaram que havia um problema informatico que implicava directamente na facturação da empresa (alguma da qual feita por mim), comuniquei ao responsável da informática!

Ele respondeu-me literalmente com berros para além das 500 pedras que tinha na mão (tentando a todo o custo livrar-se de aluma culpa que podesse ter, sem me deixar explicar que ele também não podia ter evitado o que se passou, por isso não tinha culpa, tal como eu). Ora a je, que até anda sensível e com as hormonas ao rubro, nós sabemos porquê, mas eles não! Tive um ataque de nervos e desatei a chorar, mais peguei na trouxa e saí porta fora!!! Quero que se lixem! Aquela empresa sem mim também vive e eu sem ela não passo fome de certeza!!!

Mas que m**** é esta??? Estão a querer gozar com a minha cara é?????? Vão gozar com o tanas!!!!!!!!!!

E mais aviso; amanhã vou ao médico, e adivinhem, vou pedir baixa!!! Eu até tenho direito a baixa de alto risco e tudo, pra quê que me vou chatear?!?!?!?
Vou pedir para começar com 12 dias de baixa normal, e depois xaraaan levam com a outra que até estalam!!!

O motivo para esta primeira baixa vai ser um "descontrole hormonal" que faz com que eu não aguente o stress!!!

Custou-me muito chegar a este estado de graça e eu não quero deitar tudo a perder, por uma empresa pela qual eu sempre fiz tudo e por mim nunca fez nada!!!!!
Acabou-se!!!

Desculpem o desabafo, eu agora só tenho medo que a(s) minha(s) borboletinha(s) tenha(m) ficado prejudicada(s) por isto que se passou hoje! Mas Deus é pai, e não vai deixar que nada de mal aconteça né? Por isso amigas, estou oficialmente em casa por tempo indeterminado!!!!!!!!! Yessss

Adenda: Desde que estou a escrever este post, o tal gajo já me ligou duas vezes para implorar que eu o desculpe, acham normal, faz a merda e depois arrepende-se!!! Eu já lhe disse que o desculpo, blá blá blá, mas não me vou esquecer ah isso nem pensar!!! Qué isto, ele deve ser daqueles que espanca a mulher, depois pede-lhe desculpa e no dia a seguir está a fazer a mesma merda não??? Eu não sou mulher dele e tenho dito!

A barriga...

Está tão inchada como se estivesse de 3 ou 4 meses!!!
Eu sei que é normal, é por causa das hormonas, aliás esla está assim desde a transferência de embriões!

Estas duas/três semanas que estou a trabalhar vão ser uma tortura... Estou tão cansada!!! E ainda ontem foi o primeiro dia de trabalho. E só estou mesmo a trabalhar, porque inventei uma desculpa para a minha baixa anterior que faz com que "eu só possa estar grávida daqui a duas semanas" foi o melhor que consegui.

Não interessa, de qualquer forma quando chego a casa lancho e aterro no sofá! É que durmo mesmo profundamente ;D
De resto tenho descansado bastante e nem ando de um lado para o outro; é que trabalho sentada e tenho uma cadeira anatómica com ajuste lombar que me permite várias posições ao longo do dia! Praticamente só me levanto para ir ao wc.

Ninguém (a não serem vocês) sabe das minhas boas noticias, nem a minha Mãe! Não quero preocupar ninguém, e só quero dizer às 12 semanas!!!

Felicidade!!!

Aqui estamos, três dias depois da mais feliz das noticias.
Durante este tempo que estive em repouso, foi dificil manter alguma sanidade mental, como eu já disse, os meus sentimentos variavam muito entre a fé e o desespero.
Felizmente a fé venceu e espero que assim continue nos próximos 8 meses, e numa vida inteira de afectos, ternuras, Amor e carinho!

Assim, vou contar-vos como foi o dia de quarta feira: não consegui dormir mais que as 06H00. Seria nesse dia que iria ter uma noticia que iria mudar a minha vida; provavelmente para pior, mas não havia sinais de menstruação, havia peitos e barriga inchados a juntar a alguma prisão de ventre que eu nunca tinha tido na minha vida, mas tudo isto poderiam ser sintomas das hormonas que ingeri para fazer o tratamento.

O Luis foi trabalhar e "ordenou-me" que ficasse na cama, para descansar mais um pouco (coisa que eu não tenho feito nos ultimos tempos né?).
Não fiquei, levantei-me e fui-me vestir, o centro de analises abria as 07 e eu queria ir cedo, estava muito nervosa!!!
Não esperei tempo nenhum, entrei paguei 1 euro, tiraram-me o sangue e saí!
A Sra. da recepção tinha-me dito que o exame estaria pronto "amanhã ou depois" e eu podia ligar para lá as 18h30 para saber o resultado!
Pensei; não, eu não vou ligar, vou esperar afinal nem devo ter tempo para grandes ilusões, o periodo deve estar a chegar, tenho moinhas e tudo!

Falei com o Luis ao telefone e contei-lhe, ele disse-me para não ligar... para esperar... Eram 19 horas, quando me lembrei que não tinha utrogestan para aquela noite, e se por um milagre o resultado fosse positivo, pelo menos no dia seguinte tinha que ligar para a Ava e pedir receitas!!!
Liguei ao Luis, ele disse-me para então ligar a saber...

Liguei, não atenderam á primeira. Pensei, isto não está a correr bem... Voltei a ligar, atenderam, dei o numero da analise e o que ouvi do outro lado deixou-me paralisada!!! Está positivo, aliás muito positivo!!!

Não quero esquecer aquele momento, em que desliguei o telefone e chorei sozinha... pela primeira vez, mas de felicidade... Ainda hoje choro cada vez que me lembro daquele momento... Quis escrever isto aqui, para nunca me esquecer...

Entretanto não contei a ninguém; este primeiro trimestre é perigoso, e eu sei que tenho riscos acrescidos, por isso só vou trabalhar 2 ou 3 semanas e depois provavelmente venho de baixa outra vez; é que ninguém sabe o verdadeiro motivo da minha baixa anterior...

Estou muito feliz, mas também apreensiva e plenamente consciente que esta felicidade pode ser efémera... (Deus queira que não).

Estou bem, e (já???) um pouco enjoada!!! Estes enjoos deixam-me tão satisfeita!!!!

O meu numero...

É... 828...
Não consigo escrever mais nada...
Até já!

Não quero...

Que o tempo passe,
Saber,
Ouvir,
Ler,
Sentir,
Fazer o teste,
Ter medo,
Stress,
Mas acima de tudo, não quero que este sonho acabe, e se transforme num pesadelo...
Não quero que chegue quarta feira... não quero...

Amigas, pciso tau tau!!!

Ou talvez não!!! Tenho andado relutante em escrever aqui, mas decidi fazê-lo por conselho de várias amigas. Não quero deixar ninguém preocupado, mas a verdade é que estes dias variam um pouco entre a fé e confiança e o desespero absoluto! Até já me fartei de chorar e continuo com vontade de o fazer!!! Aliás... já está!!!
Tenho feito muita coisa para me entreter, por exemplo, ver muita TV, bendito Dr. Phill e Oprah, já agora também Floribella, Estrelinha, e afins hahahah já nem posso ver o Goucha á frente, mas a verdade é que acabo por me distrair e muitas vezes até me esqueço do que se está a passar.

A verdade é que quando me lembro, passo-me da cabeça e sei que isso não ajuda em nada as minhas estrelinhas a fixarem-se na baiguita! Só que eu não consigo evitar de pensar que tenho sintomas de período, tenho a barriga a inchar, tenho dores nos ovários, tenho corrimento, e ao mesmo tempo parece que não tenho nada! Pronto amigas, espanquem-me de uma vez, para não doer muito. Jà sei que o pessimismo não me traz nada de bom e blá blá blá.

Ontem o meu Amor fez anos... Eu fiz um esforço enorme para que ele não conseguisse ver a minha tristeza... mas como é obvio, nós somos um só, e ele viu e ficou preocupado... Sabem ele tem muita fé que tudo vai correr bem e eu também... mas o corpo é meu e eu não consigo evitar pensar quando algo me dói, é porque está tudo a correr mal... alguém me consegue entender???

Há dois anos, quando eu engravidei, ele ofereceu-me o cd da Celine Dion/Anne Geddes que tinha saido na altura o Miracle. Quando eu perdi o bebé este cd ficou guardado no fundo de uma gaveta qualquer... algures... Ontem quando eu liguei o rádio do carro ele estava lá...

E se eu não conseguir????Se não der certo??? Eu sei que sou só mais uma a engrossar a percentagem de pessoas que tentou, fez vários tratamentos para engravidar, que se no fim (talvez daqui a 15 anos) não conseguir vou ter que levar a vida para a frente e abstrair-me...

Enfim olhem não tenho mais palavras para descrever o que estou a sentir... Tenho rezado muito e isso faz-me sentir aliviada...

Não quero que pensem que eu passo os dias a pensar no assunto, porque não é de todo verdade!!! Só que quando penso desespero e depois não tenho com quem falar sobre o assunto! Ninguém sabe de nada!!! Não quis dizer a ninguém para não criar aquelas situações que todas já conhecemos do "então, já estás grávida? Correu bem?" bah

Eu até estou feliz, vendi a casa!!! Tenho tudo mais ou menos empacotado!!! Quer dizer, mais ou menos porque ainda vamos passar aqui o Natal!
Fizemos a arvore de Natal!!! O meu quadro de ponto cruz está a avançar!!! Estão a ver como eu tenho andado entretida?!?!?!?
Sem esforços claro, mas também não estou na cama, não consigo!!!

Help?!?!?!

Mais uma reviravolta!

Antes de mais, quero agradecer o vosso apoio! Foi ele que me fez ter forças para estar aqui!
Pois, depois do ultimo post, não me fiquei, e estava disposta a discutir contra o Dr, José Cunha a ponto de ele me receitar o Pregnyl, e eu ir falar ontem com o Dr, Paulo Vasco, e depois logo se veria. Como é obvio eu não queria cancelar o tratamento mas se tivesse mesmo que ser teria de ser o Sr. Paulo Vasco a dizer-me!

Fui no sábado á clinica (sim eu sei que não abre ao sabado, mas o Dr. José Cunha disse-me que iria lá fazer umas transferências e eu podia ir lá), estavamos super nervosos, nem vos digo o que eu tinha chorado nas ultimas noites a conta dele!
O Dr. estava muito bem disposto, e tinha chegado do banco de urgências e tinha feito 4 partos!!!

Bom, entenda-se ou não, ele viu 4 fulis de cada lado, todos eles entre os 18 e os 20mm, ou seja todos puncionáveis!!! Disse-me que não esperava esta resposta tão boa e que ainda bem que assim estava. Marcou a punção para segunda e receitou-me o Pregnyl e o Utrogestan. Perguntou-me se eu me importava que fosse ele a fazer a punção porque o Dr. Paulo coitado estava muito ocupado, é um moiro de trabalho. Eu respondi-lhe que tivesse paciência mas o Dr. Paulo tinha-me prometido que seria ele a fazer a dita cuja (e é verdade) e que preferia que fosse ele!!!

O Dr. José não levou a mal, e deu-me umas agulhas que teoricamente não vinham com o Pregnyl. Mandou-me abrandar o ritmo para não perder nenhum óvulo e pronto!

Agora a aventura que foi para o pregnyl...
Eu tinha que dar a injecção á 01:15h da madrugada de sábado. Cheguei a casa ás 24:55h e fui toda lampeira ler o folheto, que ainda não tinha tido tempo de ler... Quando olhei para o relógio faltavam 10 minutos estava quase na hora. Preparei as agulhas e... a seringa? Tira tudo da caixa, sacode a caixa e seringa nada!!! Bem, acho que voámos até a farmacia de serviço, bendito teletexto, e o farmacêutico, coitado estava a dormir.

O Homem parecia o corcunda de notre damme, eu nunca tinha visto aquela aventesma por ali!!! Eu, do lado de fora com o meu ar angelical a pedir-lhe que me vendesse uma seringa á uma da matina!!! Ganda filme, ele, coitado a perguntar-me de que tamanho queria a dita e eu sei lá, uma que dê para a injecção que tenho de levar, quer ver o tamanho das agulhas??? (dahh tá pior a emenda que o soneto).
Ele não, Sra qual é a injecção??? Eu numa neura desgraçada lá lhe disse qual era e pronto paguei 50 cêntimos e vim a voar para casa para me injectar, ainda por cima doeu como o caraças, foi a que mais me doeu!!!
Conclusão, já fiz a punção, se tudo correr bem amanhã lá estarei... Estou com o coração nas mãos...

Aqui... vai-se vivendo...

Pois é amigas, não pensei vir aqui tão cedo!
Não vos trago boas noticias e é por isso que eu não queria vir aqui. Mas a vida é feita de voltas e reviravoltas... e eu sempre na mesma ou na mó de baixo!
Acontece que estava a fazer o meu ciclo para FIV, e as coisas nem estavam a correr mal, tinha 8 foliculos, e restava esperar uns dias até a sua maturação e o resto do procedimento toda a gente conhece né?
Acontece que fui ao controle mais uma vez, e eles estão pequenos demais! Eu não sei se é normal, nem tenho que saber, não sou médica. O que é certo é que eu já tinha sido vista pelo Dr. Miguel Tuna e eles estavam com 8mm e parecia estar tudo certo.
Agora fui vista por um outro Dr que está lá há pouco tempo, ele era estagiário quando fui á primeira consulta, foi-me apresentado como tal. O Dr. Paulo Vasco está fora, e agora o Dr. Miguel Tuna também!!! Eu não confio neste médico!!!
Agora tenho um com 16mm dois com 14mm outros com 13mm e depois 12mm, 10mm. Como eles crescem em média 1,5mm por dia, só vou ter 3 ou 4 para puncionar. Como o mínimo pretendido é de 7 foliculos, já estão a ver né, tratamento cancelado!!! Eu não vou fazer a punção sequer!!!
Eu acreditei que era agora, e por não querer ter falsas expectativas, ou ganhar grandes ansiedades, afastei-me de vocês, acredintando piamente que viria aqui um dia destes comunicar o meu positivo... mas não amigas, não é desta!!!

Só para dizer...

Que estou viva e não desisti de vir aqui, não vou apagar o blog, não estou zangada com ninguém e estou de bem com a vida. Estou a dar um tempo, mas daqui a nada volto. Novidades trago com certeza... aquela novidade... não sei, Deus deve saber...
Até já!

Vou de férias!!!!!!!!!!!!!!!

Esta ultima semana tem sido um turbilhão de emoções dificeis de digerir e algumas até, de aceitar!
No entanto posso dizer que estamos bem!
Vou só dar um lamiré dos assuntos:
Alterações no trabalho, em casa, testamento do Avô do marido, no ttt do próximo ciclo.
Em 3 dias a minha vida deu uma volta de 180º... No entanto... estamos felizes, para variar!

Fiquem bem, eu volto daqui a 15 dias, se me aguentar sem vir aqui antes!

Beijos

Afinal não é bem assim!

Esqueci-me de escrever aqui uma coisa que me aconteceu na sexta feira passada e tenho mesmo que escrever para não me esquecer!
Moi, a je é uma pessoa muito prática. Normalmente visto-me o mais simples possível, tipo calças de ganga, mocassins e camisolinhas práticas, ou então tops discretos.
No meu 1,60m de gente isso nota-se bastante porque sou baixinha.
Sempre que posso e normalmente durante a semana só acontece á sexta feira, calço os meus ténis!
Isto não quer dizer que de vez em quando não calce umas sandalocas e não me vista de forma elaborada e por vezes até uso maquilhagem. É raro, mas acontece!
Sou assim porque encaro este como o meu local de trabalho, onde tenho mesmo é de dar o litro e procurar que o meu trabalho tenha a maior qualidade possível. Não estou aqui para festas ou para "engatar" ninguém, e não preciso de me maquilhar e calçar sapatos que me roem os pés só para andar bonita.

Tudo isto para vos dizer que nas situações em que estou de ténis, ou por vezes nem é necessário estar de ténis, vejo que as minhas colegas olham para mim como se de uma ave rara se tratasse, por eu ser uma pessoa simples e discreta e até já mo disseram.

Na sexta de manhã, estava eu sentada no meu lugarito, entra uma dessas colegas e vem direita a mim, a falar muito baixinho para ninguém ouvir (que é coisa que eu abomino) a dizer: "Já viste os meus ténis?"
Eu desatei a rir e ela não percebeu porquê! Mas eu também não lhe expliquei!!!
Passados 10 minutos entra outra e diz-me: "Olha, hoje trago a tua roupa!!!"
Ou seja mocassins iguais a uns que tenho, corsários de ganga iguais aos meus, camisola igual á minha e casaco de ganga igual ao meu!!!
Ora a je desatou a rir mais uma vez, e esta também não percebeu!!! Dah

Afinal acho que elas olham para mim com alguma admiração, não pelo motivo que dizem olhar!!! Ou será inveja mesmo???

Vida...

Este fim de semana foi assim um cadito pró estranho!
Na sexta feira á noite fomos jantar fora... E porquê? Porque sim!!!
Fomos ao nosso sítio comer um bitoque, maravilhoso por sinal! Depois fomos a Montelavar, havia festa e eu tinha que comer um churro de chocolate!
(Depois não sei porque é que estou gorda lol)
Acabei por comprar lá uns Mocassins fixes, sim porque na feira também se compram coisas razoáveis!!!
Sábado queria dormir até tarde, mas como casei com um galo, que quando não tem que ir trabalhar gosta de aproveitar o dia desde cedo tive que acordar de madrugada!
Entretanto limpámos a casita toda!!!
De tarde fomos dar um volta e buscar lenha para quando começar o friozito a sério!
Iamos para casa (jantar) e o meu Amor lembrou-se que lhe apetecia um Hamburguer, e fomos ao Cascaishopping comê-lo.
Domingo acordei um pouco mais tarde, mas mesmo assim não deu para colocar o sono em ordem!
Fomos ao rodízio de peixe ao clube naval de Setubal.
Regressámos ás 16 horas e passei o resto da tarde com uma telha desgraçada enfiada no transito da ponte 25 de Abril! E eu que queria dormir de tarde!!!

O meu título é pelo seguinte: aquela reportagem que deu ontem na Sic, de Drs & desempregados, deixou-me a pensar...
Por vezes não damos valor ao que temos, e eu por exemplo que tenho o 12º ano e trabalho há 6 numa empresa de Electrodomesticos conhecida, tenho muito que louvar por estar efectiva. O Maridinho trabalha numa empresa de transportes públicos bem conhecida e também está efectivo há 10 anos. Temos ordenados razoáveis e uma situação estável. Não há motivo nenhum para de manhã acordar e pensar: mais um dia, que chatice ter que acordar cedo!!! Certo? E então? Somos felizes!!!

Passei aqui...

Para desejar um bom fim de semana!!! Rejubilemos!!!
E com a minha querida chuvinha, que fez o favor de vir em força com o Sr. Gordon!!
Vou aproveitar a bela da companhia que tenho lá em casa para ficar um cadito de molho... tou muito melosa!
Faço intenções de ir fazer a minha bela caminhada de ténis e fato de treino, mas só no sabado, porque domingo tenho um almoço de amigos.

Estou tão cansada, e cheia de sono que nem imaginam... Ando a levantar-me muito cedo, mas sabe-me bem chegar a casa ás 17h.
O que vale é que só falta uma semana para ir de férias! Preciso mesmo de descanso.

Ai, tou que nem posso!

Ontem estava tão bem disposta que parecia uma verdadeira fada do lar!
Cheguei a casa, peguei na trouxa e passei-a toda a ferro!
Entretanto chegou o meu Amor, todo cansadito e sentiu a sua necessidade de “abancar” no sofá, mas não pensem que ele é daqueles que se senta no sofá e não faz nada, não, que o homem até é trabalhador, agarrou-se ás meias e ás cuecas e vá de as dobrar, para isso também pode estar sentado, né? Bem, enquanto eu acabava a trouxa... ele dobrou 4 ou 5 pares de meias... o resto fica para hoje lol
Eu, só para imbirrar não as arrumei, nem dobrei o resto, se ele quiser que as dobre, fónix, a trouxa era bem grande e ele não me ajudou!!! Olhem lá!

Depois deu-me um ataque de boa disposição e fui para a cozinha fazer o jantar. E de que é que me lembrei??? De fazer sangria, para buer com o jantarito, que foi uma tarte salgada de carnes brancas (com queijo e massa quebrada feita pela je).
Bem, eu nem bebi mais que um copo e meio, mas hoje tou que nem posso lol
Não me doi a cabeça nem nada, mas parece que estou a andar de barco, com o neurónio a flutuar!!! Lol
Bem, acho que o trabalho hoje vai todo com os porcos, e os dois montes de papel com que eu acabei ontem vão voltar a crescer... porque não me apetece fazer nadica!!! Nem para levantar da cama estava bem, teve que ser o despertador a tocar de um lado e o meu Amor do outro!!!

Enquanto ia fazendo o jantar tinha o meu Amor sempre de volta de mim a dar miminhos, tão querido, por isso é que nem lhe disse para ir dobrar o resto das meias!!! Ahhhh tão a ver, a culpa é minha, estava a desconcentrá-lo... da televisão!!!

Viva a boa desposição, viva!!! Nem que para isso seja preciso buer sangria... ah, sobrou para hoje, por isso amanhã, mais uma volta de barco, tão a ver o esquema né? lol Mas é que dormi mesmo bem!

Cheira-me que...

Pois é... só falta mesmo a chuvinha...mas também já deu o ar de sua graça!!!
Hoje numa conversa com uma florista minha conhecida, senti-me realmente diferente...
Estava ela toda aflita a olhar pela janela de sua loja e a dizer que não queria mesmo nada que chovesse, porque ia passear e tal...
Comecei a dizer-lhe que eu até gosto de chuva, mais, a minha estação do ano favorita é o Outono e a seguir o inverno. Estava lá outra senhora que começou a dizer: Vê-se mesmo que não anda a pé, nem de transportes porque se andasse não estava a dizer uma coisa dessas! Realmente é jeitoso uma pessoa sair de casa toda pipi e chegar ao trabalho toda encharcada!!!
Bom, disse eu, realmente sei que sou diferente das outras pessoas, mas se eu lhe disser que quando está a chover e eu tenho vagar para isso, até visto um fato de treino, calço uns ténis e vou caminhar á chuva o que é que me diz?

A Sra e a florista ficaram a olhar para mim como se eu fosse um E.T.
Quando o meu Amor, que estava comigo disse que realmente nós somos mesmo assim, e ainda mais o fazemos quando está mesmo frio... passámos a ser dois E.T.'s dentro daquela loja!!!

Heheheh

Saímos de lá todos contentes a dizer que somos realmente diferentes... E posso adiantar que talvez por estas pequenas coisas, somos cada vez mais o casulo um do outro!

Este fim de semana fomos (só os dois) ao Parque das Nações ver fogo de artificio!
Eu não queria ir, tava murchita, mas o meu Amor disse:
-Maria, prepara-te que vamos para Lisboa!
E assim foi, e foi muito giro!!!

Ah, já me esquecia, ligaram-me da clínica e o Dr. deu-me duas hipóteses: Ou fazia as injecções de Gonal na mesma sabendo que corria o risco de não fazer IIU por calhar na altura do Congresso (que afinal a clinica não fecha para férias, conforme eu tinha percebido) e aí seria só uma indução á ovulação, ou então poderia aguardar o próximo ciclo e fazer tudinho do principio ao fim.
Escolhi a segunda hipótese, com calma e ponderação pode ser que cheguemos lá!
De qualquer forma vamos lá dia 26 para uma conversa com ele para saber se alteramos o protocolo ou não!
Entretanto o meu Amor vai a uma consulta na cuf amanhã.

De resto calma e descontração é o que reina cá em casa, ainda bem!

O dia depois de ontem...

Sabem, parece que fui anestesiada!!! Não sei como nem porquê!
Já descobrimos a origem do problema e tem a ver com Varicocele.
Esta situação é reversível... mas... lá vem o mas outra vez...
Mas nada, estamos dispostos a tudo para solucionar a questão.
Ainda não me ligaram da clínica, por isso não sei de nada... mas o certo é esperar mais um mês não é? Então venha ele, que cá o aguardamos, afinal estas batalhas não são faceis de vencer, e ninguém disse que vamos vencer, mas também ninguém disse que não.
O estranho é que este resultado muda tudo! Assim, não devemos fazer IIU mas sim FIV, certo? Então porque é que o Dr. não me ligou como disse que faria se houvesse algum problema? Será que isto não é problema? Bem, eu acho que sim, mas pronto o médico é ele, não eu! Estamos entregues a ele, o que tiver de ser, será...

Falando em coisas boas, hoje é sexta feira!!! Rejubilemos!!!

Vou descansar muito este fim de semana!!!

Beijinhos e fiquem bem!

Mais...

... Tempo de espera
... um ciclo perdido
... uma frustração
... Uma má notícia
... Um ponto para eu achar que as coisas comigo não resultam mesmo...
... Lágimas
... Azar
... Uma rasteira da vida.

Cheguei a casa, liguei para a Ava. É o meu primeiro dia do novo ciclo... um ciclo com uma esperança nova... embora baixa... O ciclo da minha primeira IIU.
Quero falar com alguém... Saber qual é o próximo passo. Penso que amanhã vou começar as injecções... Estou calma, a esperança volta a renascer em mim...
Atende-me um enfermeiro... Diz-me que como o primeiro dia é hoje... o dia da IIU calha por volta de dia 27 de setembro (penso, que bom o dia de anos da minha Mãe)...
Só que não vamos começar com a estimulação: a clinica fecha para férias nesse dia... reabre dia 2/10. Amanhã ligo-lhe a confirmar... mas em principio... só no proximo ciclo. Agradeço, aguardo por notícias, mas sei que não vou gostar do que vou ouvir... Desligo... fico desfeita... não condigo parar de chorar........

Adenda:

Quando pensamos que nada pode ser pior... confrontamo-nos com o resultado de um segundo espermograma que nos diz que só existem 7% de espermatosoides normais e que todos os existentes têm movimento lento. Já parei de chorar...
Nem sei que pensar...amanhã será outro dia!

Só me acontecem desgraças!!!

Fogo pá!
Hoje no caminho para o trabalho, ao passar num sitio mais estreito, bati com o carro num poste! Não sei como é que fiz aquilo, a frente já tinha passado, quando sinto um abanão e oiço pofff. Fónix! Tou mesmo danada comigo mesma. É que passo lá todos os dias!!! Ainda por cima quando liguei para o meu Exmº esposo começou logo a soprar!!! Épá se eu já tava danada, pior fiquei! Disse-lhe logo que quando é ele a bater, eu não digo nada, mas quando sou eu (e foi a 1ª vez) é logo ah e tal é mesmo coisa de gaja!!!
Bem, é mais um investimentozito, quer dizer uma gaja não compra roupa nem nada de especial para juntar dinheiro para os ttt e agora lá vou ter que gastar algum e não queria mesmo nada! Mas enfim, se Deus quiser não há de ser por aí...

Mas hoje tou furiosa!!!

Amiguinhas, obrigada pela força... As coisas que eu vos escrevo nos vossos blogues e depois sou a mais maricas de todas, hein???
Mas acho que já tou melhor, depois de ter chorado várias vezes compulsivamente e sem que ninguém visse!

Hoje acho que vou ligar para a AVA, parece ser o 1º dia do ciclo.

Estou tristinha...

Com a aproximação do tratamento estou a ficar um pouco em baixo. Acho que os 15 a 20% de hipóteses, para mim não são nada. É como se fosse um mês de treinos normal em que gastamos 520€ só porque nos apetece.
Eu sei que não deveria estar assim, que deveria estar positiva, mas quanto mais positiva eu estou em relação a certas coisas maior é a desilusão depois. Esta é a minha defesa... não sonhar muito alto, para não cair.
Hoje apareceu o corrimento acastanhado. Tenho que ligar para a AVA a perguntar se conta este como primeiro dia ou se é só o primeiro dia de hemorragia que conta. (Esqueci-me de perguntar ao Dr. Paulo Vasco)
Tenho medo de não conseguir fazer as coisas bem... as injecções. Quando a enfermeira me explicou como se fazia, entendi tudo, mas agora acho que nem me quero lembrar...
Parece que o meu sonho está cada vez mais distante.
Comecei a tomar Valdispert, para ficar mais tranquila e apesar de parecer o contrário, eu até estou tranquila... Talvez seja uma calma aparente.
Tenho vontade de chorar... mas não o quero fazer...
Só quero colo do meu Amor, e sei que isto não é bom para ele...
Enfim hoje estou assim...

Bêm....

A modos que hoje até tou mai tranquilita!

Tinha que acalmar, senão como diz a Bernardina, ainda passava o fim de semana e nem dava conta, o que não pode ser!!!

Mas quer dizer... a satisfação não é assim muito grande porque ontem fui informada pelo meu Exmº Marido que amanhã vou almoçar a casa do meu sogro (bah), porque a mulher dele chega dos EUA esta madrugada...

O que vale é que ontem tive de limpar a casa toda porque foi lá uma agência angariar para ver se a vendo e me mudo de vez para a casa dos meus sonhos, que ainda está por construir... mas enfim...
E por isso não tenho que fazer nada em casa no fim de semana.
Estou a pensar ligar aos nossos compadres para ver se querem ir lanchar á Piriquita (hummmmm, travesseiros...) com o nosso afilhado (que há muito não vêmos e estamos fartos de levar nos cabeça á conta disso).

Além disto, quero ver se descanso e vou buer umas caipirinhas porque nas próximas 3 semanas não vou poder fazê-lo e não quero ficar a ressacar!!!

Bem, quanto ao resto, este parece ser o ciclo mais longo da minha vida e ainda hoje estou no 21º dia do ciclo... haja paciência. Quando o Mr red vier, bámos começar com as picas e depois a monitorização e depois a IIU e depois esperar e desesperar e o resultado a Deus pertence.

É melhor ir-me embora que a cumbersa já tá a descámbar bah.

Bêjos e bom fim de semana

Várias

Epá segurem-me que eu hoje tou acelerada comó caraças!!!
Vejam lá que eu até vim tão depressa que já vinha em 5ª, e como queria acelerar mais andava á procura da 6ª ahahahah claro, a unica mudança que eu ainda não tinha posto mesmo era a marcha atrás!!! Dah

Além disso, ontem foi noite de brincadeiras. Descansem as más linguas que não estou a falar de namoro, mas sim de brincadeiras com bonecos!!! Peguei nos meus peluches e meti-os quase todos a cantar!!! Claro, aqueles que têm musica ou algo do género. Vejam lá que eu até tenho um que ressona e tudo!!! Bem, estes bonecos são alguns dos que acompanharam a minha infância e outros foi o meu Amor que me deu quando começámos a namorar.
Não satisfeita, coloquei meis duzia deles a cantar ás cavalitas dele e os que não cantavam imaginem deu-me para cantar por eles!!! Na verdade, era só por ela, a Minnie que veio dos E.U.A. e por isso cantava em inglês ahahahah. Eu realmente ou morro ou fico maluca, agora dá-me para isto, fazer o quê?
O meu Amor só se ria!!!

Lembrei-me de contar aqui isto porque acho que a Minnie anda a perseguir-me e eu tou cheia de medo huuuuu...
Então não é que ia a sair da minha rua e vejo uma rapariga, mas já adulta, vestida + ou - como a dita?!?!?!?! Saia vermelha ás bolinhas, curta e ás ondinhas e tudo, calça preta de licra e camisola preta com mangas vermelhas!!! Já agora só lhe faltava os sapatos amarelos e o laço em cima da cabeça não?
Quando estacionei o carro aqui no parque da baiúca olho para a frente e vejo outra vestida quase de igual! Mas esta não tinha saia, mas as calças na parte de baixo eram vermelhas e na de cima pretas o resto era igual!!!

Este mundo está perdido!!!

Coragem e lágrimas...

Pois, ontem foi dia disto mesmo...
Ontem, por um motivo que não interessa nada... o Meu Amor teve que levantar a pontinha do véu para com o Pai dele... E nós não queriamos nada...

Teve (porque foi forçado) que dizer-lhe que neste momento estamos a atravessar uma fase má, que não podemos controlar, e que ele próprio felizmente não passou por isso... mas nós estamos a passar, e que não escolhemos de forma nenhuma a infertilidade...
A vida por vezes põe-nos á prova... e nós estamos a tentar ultrapassar isto, e havemos de conseguir... se Deus quiser... Pode demorar 1 mês, 1 ano, 10 anos ou até 15 anos (tendo em conta que a minha idade o permite)...

Disse-lhe que havemos de fazer de tudo para conseguirmos ser Pais e que ele não quer mais ser Avô do que o meu Amor quer ser Pai. Se pudessemos agarrar em 2000 contos ou mais e ir a um sítio qualquer fazer um bebé, que nos garantissem a 100% que conseguíamos, iriamos e faríamos de tudo para que funcionasse.

Posto estas afirmações de filho para pai, não consegui conter as lágrimas... e chorei muito...
Por tudo o que se passa, pela coragem que o meu Amor demonstrou, porque eu acho que não teria coragem de falar tão abertamente com os meus pais sobre isto... e porque mesmo pondo as cartas todas na mesa, o meu sogro não entendeu e começou com aquela conversa do stress que todas nós conhecemos e que já ouvimos pelo menos há 3 anos... Há um mundo para além disto, que é o nosso e que estas pessoas ignoram e querem continuar a ser ignorantes...

Também o que é que se havia de esperar de uma pessoa que soube que o primeiro Neto dele tinha acabado de partir, de sair de mim sem vida depois de 9 semanas de gestação e a unica coisa que conseguiu dizer foi: “Aquilo foi-se embora...”

“Aquilo”????? “Aquilo” era e é neto dele, porque é um anjinho, porque é uma estrelinha brilhante que eu vejo todos os dias no céu a olhar para mim e a brilhar muito...
“Aquilo” é o meu anjinho que eu já amava mais que tudo antes de o conceber... quando o teste deu positivo, quando o vi na eco, com o coraçãozinho a bater... E que me provocou a maior dor que se pode ter... quando partiu...

Por isto tudo, alguém é capaz de me dizer porque raio é que eu havia de ser capaz de ter alguma espécie de carinho ou compaixão para com o meu sogro?
Para mim ele é um Homem como outro qualquer, mas que eu não consigo deixar de ser indiferente... E que a unica coisa boa que ele fez... Chama-se L.... e também há um J....

Os caminhos de uma "pseudo ciclista"!!!

Este fim de semana foi produtivo.
Limpei a casa, lavei a roupa toda (quer dizer... falta passar a ferro), dormi, andei de bicicleta (fiz 20 km, nada mau!!!), e dormi outra vez!!! Bem precisava, tenho andado muito cansada!

Mas no momento em que eu estava com o Amor a andar de bicicleta, fartei-me de puxar pelo cabedal, e bem que me custou fónix!!!

Mas quando cheguei a casa pus-me a pensar... que a vida, e concretamente este momento que atravessamos é como andar de bicicleta, ou seja, por vezes o caminho é plano e aí é só deixar rolar, e então, quando nós pensamos que não precisamos de nos esforçar aparece uma ligeira subida. Então nós com algum esforço chegamos á parte mais alta, que é plana e então pensamos, bem, não tenho força para mais subidas, e é quando nós olhamos para a frente que vemos uma subida 3 vezes mais íngreme!!!
Aí, podemos fazer duas coisas: ou voltamos para trás, temos receio de não resistir e desistimos ou apeamo-nos da bicicleta e levamo-la á mão... Mas no fim, estamos lá, no topo da subida... e o caminho volta a ser plano...

Dá que pensar não dá?

Correu bem ;)))

Pois é amigas... depois de durante uns dias ninguém me poder aturar com a minha neura... lá fiz o HSG, e está tudo ok com as minhas trompas.

Sou uma sortuda realmente por isto e porque existem muitas pesoas que tal como eu fazem deste exame um bicho de sete cabeças, porque é doloroso.
Eu, realmente senti uma picada, senti uma dor um pouco mais suave do que a do Mr red, mas o que me doeu mesmo foi quando o Dr. Paulo Vasco retiou aqueles instrumentos manhosos de dentro de mim... Mas tal como eu já disse, acreditem as dores psicologicas que tenho quando alguém me faz perguntas ou observações que estejam relacionadas com o bebé que teima em não aparecer, essas dores são muito piores!!!

Se existe alguém (que eu sei que sim) com este exame pendente, eu digo... amigas, força, façam-no porque não vale a pena tanto medo.

Agora relativamente ao resto eu também vos digo que apesar de ter ouvido o que eu queria ouvir, e de saber que está tudo normal, continuo na mesma, não sei se devo ou não mas sinto exactamente o mesmo, parece que sou espectadora de um filme em que nós os dois somos os actores principais. Sei que isto não me leva a lado nenhum, mas não estou nem com mais nem menos espectativas em relação ao tratamento. Estou a subir um degrau de cada vez... e hoje... subi mais um!
O final, só Deus sabe se vai ser feliz ou não...

Fui apanhada...

Não posso passar despercebida... aqui vai a minha etiqueta!

1 - Ora bem... Começemos por algo que gosto muito... dormir!
A minha posição favorita é um pouco estranha... De barriga para baixo, perna direita flectida, braço esquerdo por debaixo da almofada e o direito em cima do meu Amor lol

2 - Bom, não posso falar em chuva, porque já falei muito sobre isso... Natal também não, hummm aaa eeeeee, ah, já sei, tenho saudades do Outono! Folhas a cair, já há, mas ainda estão fora de tempo!!! E quero comer castanhas assadas, rápido lol

3 - Destesto que me digam a seguinte frase: Não sejas assim!!! Detesto que me perguntem pelos meninos (que teimam em não vir), detesto que me digam que sou muito nova! Detesto que digam que tenho a mania que sou esperta! Ah e detesto que me façam a mesma pergunta mais de 3 vezes (acontece com frequência no trabalho :P).

4 - Adoro estar ao quentinho no inverno...com o meu Amor, a lareira, a televisão, e um chocolate ;0)

6 - Adoro ir beber café aos domingos, depois do almoço á praia das Maçãs, que é a nossa praia!

Já chega? Bom, já agora se quiserem saber mais alguma coisa, perguntem! (Onde é que eu já vi isto?)

(In) Sanidade mental...

A minha cabeça está a mil...
Só me apetecia adormecer e acordar daqui a 1 ano...
Não é por nada, é mesmo porque preciso de descansar e não tenho como.
Acordo sempre cedo (incluindo fins de semana) quero dormir de tarde e não consigo (porquê?), quero deitar-me cedo e não consigo. De manhã quero dormir até tarde e não posso. Não tenho vontade nenhuma de trabalhar... verdade seja dita, também não há assim tanto trabalho, graças a Deus.

Falando em Deus, nunca fui uma cristã praticante. Sempre acreditei em Deus, sempre rezei ao deitar, sempre achei que tudo o que se passa na minha vida é porque de uma forma ou de outra Ele me leva ao colo. Nos ultimos tempos, não deixando de fazer as minhas rezas habituais deparei-me com algo que me está a deixar frustrada... eu não sei se tenho a mesma fé de antes... não a consigo encontrar... E acho que é por isso que não tenho conseguido alcançar o meu objectivo. Na vida, somos postos á prova em vários sentidos, eu sei disso, mas até que ponto é que isto vale mesmo a pena?
Eu tenho a minha fé, mas não a sinto como antes, não tenho a mesma confiança de antes, não tenho a certeza de que essa fé me vai trazer o que mais desejo...

Pensando bem acho que noutros momentos em que eu tinha medo de não conseguir concretizar uma série de coisas, senti o mesmo e no fim concretizei-as todinhas...
Mas agora...

Não quero que pensem que estou em baixo... mais uma vez está-se a aproximar a data do exame e eu sinto que algo não está bem e também que não vai correr bem...

Ontem olhei melhor para as embalagens de Gonal, e fui ler o folheto informativo.
Conclui que uma embalagem chega para cada tratamento... e eu tenho duas em casa... porque o Dr. receitou! Isto quer dizer que ele próprio não acredita que o meu filho venha na primeira IIU, e falando nisso há muito tempo que não vejo cegonhas.

Gostava que o meu positivo fosse encontrado nesta onda que veio agora... mas não, ainda não é para mim!

Não me digam que sim, olhem o melhor mesmo é hoje nem me dizerem nada, que hoje ninguém me atura.

Venha outro fim de semana...

Por favor!!!

Neste fartei-me de trabalhar, comer, passear, descansar... mas dormi muito pouco!!! Quero mais!

Sábado fomos para o campo, o meu Amor com o tratorito e eu com a tesoura da poda!
Ainda andámos a endireitar uma parte do terreno, de onde um dia ainda pode nascer uma surpresa (ainda está no segredo dos Deuses!)

O meu sogro do coração fez uma sardinhada para o almoço e eu comi que me fartei lol.
Já tinha comido de manhã uma frutita. Imaginem nós os dois camponeses debaixo de uma figueira a comer o quê??? Figos!!! Ai, soube tããão beeemm.

Depois das sardinhas uns pessegos, por sinal maravilhosos, mas que não vieram de nenhum frigorífico, mas sim do pessegueiro!!!

Chegamos a casa completamente estoirados, foi tomar banho, comer (uma sandocha, que não havia fome para mais nada lol) e dormir... Deitámo-nos eram 21:45m (para um sábado, demasiado cedo, não?)

Fomos tomar o pequeno almoço á nossa pastelaria e de seguida fomos dar uma volta pela serra, que há muito estava prometida...
Entrámos aqui, e descobrimos que para os residentes do concelho aos domingos de manhã é gratuito, só temos de apresentar um documento que comprove isso mesmo!!!




É lindo não é???



Vimos isto,



Não fiquem com nojo, adorei esta foto, foi a je que tirou!




Depois fomos almoçar a casa da minha Mãe, e não me safei de comer carne, ou seja apanhei uma pançada de feijoada nhami!!
Ok, eu confesso que fui eu que lhe pedi para fazer!!!
Tadita, a primeira pergunta que me fez foi:
Porquê, filha estás grávida?
Ela não fala sobre este assunto comigo, mas de vez em quando é mais forte que ela, ela tem outros netos... mas quer um filho meu, para completar a ninhada ;0)

De tarde fomos buer um cafezito á nossa praia e viemos para casa abancar no sofá a espera que a feijoada desmoesse sozinhita lol

Agora já tou com a neura a pensar que amanhã é dia de trabalho, mas tem que ser e o que tem que ser tem muita força.

Big news...

Ontem, depois de uma piquena discussãozita com a gaja (que não tem outro nome) do centro radiologico por telefone, lá consegui marcar o HSG para... a próxima quinta feira!!! Rejubilemos!!!

Então foi assim: eu liguei e atendeu-me uma Sra meio pró maldisposta. Disse-lhe que queria adiar um exame e a dita responde-me com voz de mete nojo:
- Só um bocadinho sim??
E colocou o auscultador num sítio qualquer que eu consegui ouvir tudo o que ela dizia.
Ela - Ainda não fiz mais nada hoje senão adiar exames, e ainda são só 9:15h.
Até aqui tudo bem, quando volta a falar pergunta-me:
- Em que nome é que está o exame? Para quando estava marcado?
Depois de me identificar e dizer a data (de ontem) a Sra diz-me:
- Ó minha Sra, não tenho nada marcado!!!
Eu - Como??? Tem sim, porque eu já tinha ligado a confirmar!!!
Ela - Espere um bocadinho (outra vez a voz de mete nojo).
Passado um bocado lá encontrou a dita marcação, e diz-me assim:
- Então agora só para o mês que vem!!!
Eu - O Dr. Paulo Vasco não está aí no dia 31? (Só está lá á quinta-feira)
Ela - Está, mas a Sra já não pode fazer o exame nessa altura.
Eu - (já passada da cabeça) Olhe, quem sabe se pode ou não fazer o exame sou eu e o Dr. a Sra só tem que o marcar, do resto trato eu!!! (Ela baixou logo a bolinha, porque percebeu que eu também sei ter mau feitio lol)
Ela - Mas quando é que lhe veio o periodo?
Então eu lá expliquei á Sra que tinha vindo dia 15, mas que o Dr. me tinha dado um documento para fazer a preparação do exame e que lá estava escrito que este deveria ser feito entre o 6º e o 12º dia do ciclo tendo em conta que o primeiro só contava quando fosse hemorragia mais abundante, e que no meu caso esse dia tinha sido dia 19 (sábado passado) e que assim sendo na próxima quinta seria o 13º dia do ciclo, e que a diferença de um dia não ia ter problema algum, porque a minha ovulação começa ao 15º dia!!!

Depois de eu lhe ter explicado isto 3 vezes, com muitas pausas pelo meio e como se ela fosse realmente muito burra, e até como se fosse eu que trabalhava lá no consultório (porque até sabia mais que ela) lá a Sra entendeu que tinha mesmo que marcar o exame porque eu tinha razão!!! Fónix, mas que é isto???

Ainda por cima enquanto isso, havia uma outra estúpida por detrás dela a dizer:
- Oh pá diz-lhe que não tens autorização para marcar o exame!!!
Acham normal?

Depois deste novela, liguei para a AVA e pedi ajuda, pedi á assistente para perguntar ao Dr. se havia algum inconveniente de fazer o dito naquele dia. Adivinhem a resposta: Não, não existe nenhum inconveniente!!!

Bem, o que importa é que consegui o que pretendia, e ainda quero ver a tromba daquelas estupidas, que se não têm sensibilidade para lidar com estas situações tão melindrosas, procurem outro emprego!!!

Tinha que fazer...

Um reparo, amigas...
Eu ontem passei-me e se calhar não me consegui exprimir bem (aliás há uns dias que não consigo escrever nada decente).
Eu estava irritada sim, e chateada e tal, mas o que me irritou mais nem foi o facto de ter que adiar o ttt mais um mês, porque isso, amigas quem está a espera há 3 anos, aguenta. O que me irritou mesmo foi o Mr red, porque o desgraçado anda a gozar comigo literalmente!!! Ora eu que até nem nunca fui amiga dele, fico irritada. E ele nunca me tinha feito isto!!!

Quanto ao adiamento, também acho que me precipitei, e talvez não seja preciso adiar... mas se for, olha como eu costumo dizer "azarito!".
Além disto tudo, é normal que qualquer coisinha que me comece a correr menos bem, faça com que me passe logo, quem passa por isto sabe do que estou a falar.

E também acho que isto é porque as minhas hormonas andarem a espreitar o frigorifico e virem que eu vou começar a injectar-me, então já andem doidas!!!loooll

E sim, assumo que apesar de lutar com todas as minhas forças, não estou com grande espirito positivo, acho que realmente estou mais para o negativo.
Para ser mais clara: não acredito num primeiro resultado positivo, eu sou assim!!!
Desculpem, agora podem dar-me na cabeça á vontade, que eu tenho bom cabedal e aguento.
Obrigada por estarem aí, e pelo apoio... bem preciso...

Irritada

Triste, chateada e ansiosa...
Mais uma vez o Gajo do costume tá-me a trocar as voltas e amanhã não vou mesmo fazer o HSG m****...
Anda-me há 3 dias no vai, não vai, vai, volta, vai, vai, vem fónix!
Já liguei para a clinica e assim só posso fazer o exame no próximo ciclo, o que adia a IIU mais um mês!!!
Decididamente não consigo mesmo ter pensamento positivo. Isto vai correr mal, e não me digam para não ser pessimista, porque eu sou é realista! Tou fula...

O tempo

Não se decide!
Eu que já andava toda contente a pensar que era desta que ia chegar o Outono, ou talvez o tempo mais frequito, e nada, vá de calor outra vez!!!
Hoje vesti-me toda á fresquita e quando saí de casa ia morrendo congelada! O que vale é que tinha um casaco para o que desse e viesse.

A minha casa anda uma confusão, que ninguém imagina! No sábado o Amorzinho decidiu pintar o hall de entrada. Tinha uns pequenos defeitos no estuque, pelo que tinha que ser lixado, encher algumas parte com gesso, lixar outra vez e depois pintar.
Só ontem é que começámos a pintar (sim, eu é que pintei quase tudo, porque sua excelência andava de trincha na mão a "dar um jeito" nos cantinhos, e eu de rolo!).
Hoje de manhã, disse-me: Olha falta dar uma de mão, mas hoje não vamos fazer nada disto, tou todo partido!!!
A sério??? Jura, e que direi eu??? Escadote acima, escadote abaixo, rolo acima, rolo abaixo. Duas unhas falhadas, a sala em pantanas com o armário e mais as m***** todas que tinha penduradas nas paredes (tenho vontade é de tirar tudo de lá! Mas até fica giro), mais o tapete e fora as chaves e carteira e telemóvel, que agora ficam por cima da bancada da cozinha, porque dá muito trabalho entrar na sala e colocar tudo em cima do movel, que não está no hall mas está na sala!!! (Leia-se que a porta da sala é ao lado da cozinha) Ó sorte marreca, e eu sem vontade de fazer nadica de nada!!!

Contradições...

Sempre fui uma pessoa um pouco fechada em relação a mim e ás coisas que se passam na minha vida, principalmente na intimidade. Nunca fui de desabafar com ninguém em relação a algo que desejasse muito conseguir... e normalmente o segredo tem sido realmente a "alma do negócio". Quanto menos pessoas sabem de certos objectivos da minha vida, melhor as coisas correm e mais rapidamente elas se concretizam.
Desde pequena sempre fui assim, a minha Mãe sempre me disse que quanto menos as pessoas souberem das nossas vidas, melhor.

Quando começámos a pensar aumentar a família, e como sou curiosa, comecei a "espiolhar" a net, acerca deste assunto e descobri o mundo dos blogues, que normalmente até eram brasileiros e pensei que seria engraçado eu ter um, onde iria descrever passo a passo a minha gravidez e as travessuras do pimpolho, mais tarde a chegada do mano, e depois outro e que seria engraçado. Isto não vai contra o pensamento anterior, na medida em que seria um mero diário, e eu não estaria a contar a minha vida a "ninguém", mas a pessoas desconhecidas que por isso mesmo não me iriam fazer perguntas, mas sim dar apoio, ver e partilhar a nossa felicidade.

O tempo começou a passar e a pergunta incontornável de todas as pessoas, mesmo sem saberem do nosso objectivo era: Então como estão? Já há meninos? Para quando? Já estão casados há algum tempo, blá blá blá...
E nós lá iamos dizendo, ah e tal, qualquer dia, e a mágoa sempre a corroer os nossos corações.

E eu já com os meus blogues, sempre a desabafar secretamente, e sem conseguir nada.
É engraçado que cheguei ao ponto em que nem sequer disse aos meus pais nem irmãs.
Só há três pessoas que sabem dos passos que estamos a dar neste momento:
Nós e agora uma colega minha em quem eu confio mesmo! Mesmo assim tenho a sensação que por revelar, vou ter mais dificuldade em conseguir... mas estou a atingir um ponto de saturação em que tenho mesmo que desabafar com alguém que esteja comigo fisicamente e acima de tudo que me entenda. Não estou sozinha, tenho-vos a vocês, o que já é uma grande ajuda mas...

Como tudo o que tenho na vida foi sempre conseguido com uma grande luta, sei dar o devido valor a cada coisinha. E vou lutar sempre, por tudo. Uns dias com mais força que outros, é certo, mas vou andando devagarinho com tudo a acontecer no devido momento... E vou-me deixar de lamechices e recuso-me nos próximos 2 post pelo menos a falar mais deste assunto! E tenho dito!!!

Acho que...

Vou ter que adiar a histero...
O Mr red deu sinal no dia 15. Dia 16 nem sinal. Ontem outro sinal. Hoje, nem sinal outra vez. Ele nunca foi disto, o desgraçado tá com medo hein???
Anda cá, anda, agora tens mesmo que vir...
Eu disse que isto começou mal... e ainda vai acabar mal...

Eu e Tu...

Somos cada vez mais um só...

Ás vezes pergunto como é que é possível. O principio do nosso namoro, que não fazia adivinhar que iriamos casar...

Os primeiros anos de casados... tanta felicidade...
E hoje ao olharmos um para o outro temos a certeza que vamos ficar juntos para sempre, e não queremos que este sentimento acabe nunca, cada vez mais somos o complemento um do outro, e a felicidade continua... Falta o transbordo dela, com a chegada de um pirralhito, mas... e como tu dizes, esta é a nossa luta! Uma luta a dois que há-de ter um final feliz, se Deus quiser...

És o meu porto de abrigo... em todos os sentidos...
É a ti que eu procuro para rir, chorar, sonhar, enfim... és o meu mundo!
Amo-te cada vez mais...

Não tenho muito jeito para este tipo de escritas... Mas é o possível.
Tu mereces toda a felicidade do mundo, e tenho medo de não a conseguir completar...
Mas tu sabes que vou tentar, contra tudo e contra todos...

Hoje não é nenhum dia especial, nem estou a escrever isto por nenhum motivo diferente do costume é mesmo para dizer (embora saiba que não vais ler) que te AMO!!!

E que o que sinto é cada vez maior e mais bonito e sabes de quem é a culpa???

É tua!!!

Hoje...

... apetece-me ser pequena
... apetece-me rir
... apetece-me chorar
... apetece-me desaparecer
... apetece-me acreditar
............................

Estou estranha... de manhã marquei a histero... para dia 24. Não estou ansiosa, nem com medo. Sei que doi um bocadito, mas comparado com outras dores (psicológicas) não há de ser nada, eu vou sobreviver... e estou disposta a tudo para ter o meu pimpolhito comigo.

Quando estava ao telefone a marcar o exame, começou a dar a musica da Celine Dion If i could, do album Miracle. Pouco depois quando olhei para a janela estava a chover... e senti-me ainda mais tranquila...

Não há pachorra...

... Para trabalhar com um calor destes, mesmo com ar condicionado!!!
Todos os dias quase que é preciso de uma grua para me tirar da cama... É que não é sono, é mais preguicite aguda lol

Graças a Deus hoje é sexta feira, rejubilemos!!!

E para nós vem aí um fim de semana grande... mas não vamos sair, a não ser as nossas voltas do costume. Já nem sei se havemos de ir ou não! Parece que as coisas por Sintra e arredores não andam grande coisa.

Há tempos caiu uma pedra, ou melhor um calhau na praia onde costumo ir, partiu a perna a um Sr, que coitado só queria apanhar banhos de sol.

Na semana passada, 10 jovens de uma colónia de férias, entre os 11 e os 15 anos, que estavam numa outra praia por perto que é a "nossa praia" de ir em todos os momentos ver o mar e a lua(nos bons e nos maus momentos) foram arrastados pelo agueiro (não sei como se escreve) e foram salvos por sorte por alguns surfistas, o nadador salvador, e algumas pessoas que estavam na praia. Salvaram todos!

No fim de semana passado, na serra caiu uma arvore e matou não sei bem se 3 ou 4 pessoas.

No dia seguinte caiu outra, mas que só causou danos materiais. Isto tudo nos sítios onde costumamos ir!!! Acham que posso sair de casa? ;0)

Mas não é por isto, porque até queríamos ir descansar para a comporta, mas não dá porque temos coisas para fazer (uma grande limpeza em casa) e tenho o aniversário da minha irmã e do meu sobrinho no domingo.

Segunda e terça é que vamos descansar, e não só...

Bom fim de semana!

Ah, e obrigada pela força! Por cá tudo muuuito tranquilo ;0)

Rescaldo da consulta...

Bom, a primeira consulta já está, e já me começaram a trocar as voltas.
Eram 13H quando cheguei ao consultório (conforme estava marcado) e a recepcionista lá me disse que afinal quem iria dar-me a primeira consulta não era o Dr. Paulo Vasco, mas sim o Prof. Dr. Cândido Tomás.
E eu pensei, pronto isto está a começar bem. Entretanto sentámo-nos a preencher a nossa ficha, e a minha neura era tal que eu já nem sabia ao certo a minha morada e o meu nº de telefone lol.

Entretanto o Dr. chegou cumprimentou-nos e disse para entrar-mos. Mais um passo que estava dado... estavamos oficialmente a ter uma consulta de infertilidade.
O Dr. é muito simpático e até brincalhão! Até nos fez rir e tudo.

Perante os exames que apresentámos e todos os nossos diagnósticos, traçou logo um plano de "ataque". Este ciclo, eu fiz ovulação (que novidade) por isso toca a namorar (era ontem a ultima hipótese), "porque este óvulo que aqui está espera um companheiro" lol, deu para rir (até parece que não é isso que temos feito nos ultimos 2 anos). No próximo ciclo tenho de fazer a histerossalpingografia (é assim que se escreve?) e o maridito mais um espermograma, que aquele para além de inconclusivo está fora do prazo lol.
No ciclo seguinte fazemos a primeira IUI. Vamos tentar fazer duas ou três, para ver se conseguimos uma gravidez o mais natural possível, porque eu sou muito nova e não há necessidade de fazer já uma FIV (também quem já esperou ao todo 3 anos espera mais 3, ou talvez uma vida inteira... o pior é esta carola que não pára) e até porque já conseguimos uma gravidez de forma natural, blá blá blá.

Diz que os meus ovários têm actividade fulicolar normal, tenho um utero bom, e maleável, resumindo, aparentemente tudo ok, falta o estudo das trompas.

Confirma-se que tenho um pouco de endometriose!!! Daí todas as minhas dores. Mas disse para ficar descansada porque não me vai mandar fazer laparoscopia, porque já não se justifica. Diz que por vezes, os médicos quando a fazem têm tendencia para querer operar para retirar quistos ou tecidos que possam estar a desenvolver-se. E muitas vezes preferem tirar um óvulo a "descascar" a endometriose que lá se encontra alojada. A minha está alojada na parte de trás do útero, e segundo o Dr. não vai ter qualquer influência no resultado da IUI.

Saí de Lisboa já com as picas de Gonal, visto que o Dufine já me fez muitos efeitos segundários.

Para além disso, tenho a sensação que cheguei a casa com cerca de 5 anos a menos em cima de mim!!! Estou aliviada... Tenho esperança de conseguir, no entanto tenho conhecimento que neste tipo de tratamento só tenho 15% a 20% de hipóteses de conseguir resultados positivos. Mas sem tentar é que não dá nada né?

Por isso cá estamos "aguardando pacientemente" que o Mr red apareça para depois fazer o dito exame. O resto, logo se vê!

Á noite fomos até á nossa praia, sentir a areia fresca debaixo dos pés e olhar para a lua. Conversámos muito... Tenho a sensação que isto ainda nos está a deixar mais unidos (será possível?). O maridão diz que se sente um ser estranho neste momento e é engraçado que eu sinto o mesmo, não sei explicar. Acho que é por estarmos a fazer isto tudo numa clinica particular e a pagar um balurdio, para ter algo que nos pertence por direito: UM FILHO! Parece que estamos a fazer algo ilegal!

Ah já me esquecia, disse ao Dr. que tenho um blog e tive conhecimento da clinica através da blogsfera, onde muitas amiguinhas já têm consigo os seus meninos ou então na barriga e outras não. O Dr. deu uma gargalhada, achou piada, devemos ser tantas né? Quando saí da consulta a sala estava cheia de casais e reparei numa coisa, todos pareciam olhar para nós meio de lado, será que eram amiguinhas dos blogs que estavam a ver se nos conheciam?

Estou serena, tranquila... o que tiver de ser será...

Inicio de uma caminhada...

Pois, sei que no post anterior não fui clara, mas também acho que não devem perder tempo a ler algumas das minhas parvoíces.

O ciclo que inicia hoje é nem mais nem menos a nossa estreia em consultas de infertilidade. Custa muito dizer/escrever esta palavra, e ainda mais assumir que faz parte de nós. Porque achamos sempre que até chegar o dia da consulta já estamos grávidos, ou então que vamos lá e trazemos uns comprimidos milagrosos que realizam os nossos sonhos... blá blá blá...
Mas não, não é assim...

Hoje vamos a AVA, temos consulta com o Dr. Paulo Vasco. Temos muitos exames para lhe mostrar, e a seguir não sei, mas talvez tenhamos que os repetir, pois alguns deles já têm mais de 6 meses, outros até 1 ano.

Ontem descobri (sozinha) que tenhos quase todos os sintomas de endometriose. Vou dizê-lo ao Dr. A minha duvida é se tenho mesmo que ser operada para conseguir engravidar, mesmo que seja com FIV, ou IA, ou ICSI, mas qualquer coisa que me ajude.
Assim, as dores que tenho na altura do Mr red, estão justificadas...
Vou perguntar-lhe também. De resto já tenho algumas analises hormonais feitas e aparentemente tudo normal. O maridão também já fez espermograma, e... tudo normal...

A ironia do destino é que hoje, quando deveria estar a festejar o primeiro aniversário do meu filhote, estou a ir a uma consulta de infertilidade, para ver se um dia vou realmente conseguir levar uma gravidez a bom porto, e poder "esquecer" a dor que me invade a alma...

Ainda por cima tive um pesadelo esta noite, que espero que não seja um mau presságio, mas desconfio um pouco...
Sonhei que estava num hospital, a divagar pelos corredores e vejo uma gravida, com uma barriguita que aparentava uns 5 meses, talvez, á porta de uma sala. De repente ouço uma enfermeira a dizer para ela entrar, despir-se e deitar-se que ela já lhe ia colocar o soro. Eu pensei, que ainda era cedo para aquele bebé nascer...
Passei por ela e quando já ia mais á frente a enfermeira grita com ela dizendo, está a espera de quê já aqui está o caixão!!!
Eu olhei para trás e fiquei petrificada, era verdade... atrás da gravida estava um caixão muito pequenino...
Acordei quase a chorar, ainda agora tenho a mesma vontade...

Mas tenho que esquecer este pesadelo e pensar que agora vou entrar numa fase que embora possa demorar, tenho que ter confiança e pensar positivo. E até estou positiva, desde ontem, sempre com os pés assentes na terra.
Mas este sonho deixou-me apreensiva...

Festas...

Este fim de semana foi muito cansativo/descontraido/festivo/etc...

Todos os anos, desde que casei, vamos a P. no primeiro fim de semana de agosto. Não é tanto pela vertente religiosa, mas por podermos adicionar os factores descanso, praia, peixinho bom, feiras, fogo de artificio (no mar), procissão de barcos enfeitados á noite .

Vamos sempre com os primos D., M., R., A.. Este ano decidimos juntar também os tios (pais da M.), e foi muito giro. Ficámos nos bungalows no parque de peniche, que nem sequer conheciamos...
Demos uns valentes mergulhos, a praia estava excelente, rimos muito, bricámos muito e levei muitos beijinhos do R. hihihi...

Acho que este post está a ficar um bocadinho pró esquisito, não tenho o neurónio a 100% (também, nunca esteve!!!), não tem sequência lógica.

Mas resumindo, foi giro, deu para descansar, mas... estou cansada lol

Amanhã... é o primeiro dia do resto da minha vida...

Tenho... pensamento positivo... mas os pés bem assentes no chão...

Pode ser o inicio de uma fase muito negra...

Pode ser o inicio dos 100% de felicidade...

Deus que nos ajude...

Aviso á navegação...

Desde que me tornei macrobiotica, perdi mais um kg!!!
Em 3 semanas perdi 2kg!
Estou satisfeita, muito satisfeita...
Principalmente porque só como coisinhas saudáveis e espero que isso me ajude a alcançar o meu maior sonho!!! Ah e estou a tomar vitaminas!!!

Mana

Nunca tinha falado aqui da minha mana O.

Eu estou muito orgulhosa dela...

Sempre foi uma rapariguita avantajada, depois de ter tido a minha sobrinha o peso dela foi aos 160 kg... sim é realmente muito... trata-se de obesidade mórbida.

A minha sobrinha foi uma vitória para ela, porque passou uma gravidez de alto risco, sempre com hipertensão e os diabetes quase no valor mínimo.
Quando a teve, ela perdeu quase 30 kg, mas depois recuperou-os
:(

Já lhe tinhamos falado da banda gástrica, mas ela tinha medo de morrer...
Entretanto no hospital, as enfermeiras convenceram-na a colocar a banda, para poder ver a filha crescer e poder correr atrás dela, enfim, para viver melhor.

Ela colocou a banda no final de Abril... e já perdeu 28kg e eu estou muito orgulhosa dela. A vida insiste em afastar-nos, porque temos pensamentos diferentes, porque temos ideais de vida diferentes... apesar de termos sido as irmãs, de 4 que somos, que vivemos mais tempo juntas (20 anos, porque foi a idade com que casei).

Mana quero dizer-te que apesar das nossas diferenças, tu continuas a ser a minha maninha, que eu amo, que eu adoro (apesar de por vezes seres um pouco parva, mas eu também sou tanto ou mais). Que nunca duvidei que agora é que é, vais tornar-te uma gaja boa (sempre disseste que eu sou, mas vais ficar melhor que eu que tou gorda que nem uma vaca, mas por motivos menos felizes...) enfim.

Há pouco tempo disseste-me que não tens duvidas que te vou dar sobrinhos... vamos ver, sempre foste um bocado pró adivinha. Mas também tu acreditas em mim... e pronto já tou a chorar ai que raiva que tenho por ter o chafariz ao pé dos olhos.

Em resumo fazes anos dia 13. Este ano não sei o que te vou oferecer será qualquer coisa de util, mas no próximo ano vai ser um top, umas calças de ganga (as tuas primeiras) e mais qualquer coisa decotada, sim porque tu vais ficar boa de airbags, felizmente não és como eu, que os pais já não tinham força e quase se esqueceram de mos fazer ;)

Adoro-te

beijos

Fim de semana

Este fim de semana consegui perceber o quanto o meu corpo precisa de descanso...
Sexta fomos jantar ao chinês com o D., a M., o R. e o A..
Não, não comi carne! Comi uma coisa qualquer com gambas e cenoura, rebentos de bambú, cogumelos, etc. Clepe de legumes, salada de rebentos de soja e alôz xau xau! Lol

O mais engraçado é que não tinhamos combinado nada!!! Eram 20:15h quando o telefone tocou:

- Olha, acabámos de entrar no Xinaman e lembrámo-nos de vocês, querem vir cá ter?

Nós até estávamos no carro, a ir ao Modelo, ás compras, démos meia volta ao cavalo e siga até ao Xinaman!!!
Foi engraçado porque o A. tinha ido com uns amigos para uma bomba de gasolina contar anedotas e beber uma cervejola que depressa se tornou numa série delas, conclusão, só se ria e nós riamo-nos dele!!!

E o meu R. sempre tão querido comigo... Não dá beijos senão aos Pais, e a uma Tia... a mim e ao L.!!! E sempre acompanhado de Xi-coração!!! Tão lindo!

No sábado almoçámos com o Sogro do coração (bah, o que valeu foi que comi sardinhas com pimentos assados) e estive a fazer uma vaso de madeiras recicladas!!! Ficou tosco mas engraçado. Falta pintar.
Á tarde nem os olhitos mexia lol sim, porque tive que cerrar a madeira, pregar, etc.

Quando cheguei a casa tomei banho e deitei-me. Dormi até as 21:30 h e depois acordei fiz o jantar, comemos e deitá-mo-nos outra vez acordámos eram 11:30 de domingo!!!
Quase foi preciso uma grua para nos levantar da cama.

Almoçámos um belo bacalhau á lagareiro e depois fomos buer um descafeinado ( a propósito, o que será pior, café ou descafeinado? Açucar ou adoçante?) E alugar um filmezito: As crónicas de Nárnia. Até é engraçado o filme.

Também vimos um dvd de Body balance e adorámos, queremos fazer e tudo, só temos que encontrar um ginásio porreiro na linha de Sintra, vamos ver.

Hoje tenho saudades das minhas amiguinhas do blog antigo. Hoje tou piegas!!!

Macrobiótica...

Pois!
De há duas semanas para cá tornei-me macrobiótica; deixei de comer carnes vermelhas, evito as carnes brancas, como muita fruta e legumes, cereais integrais e por vezes peixe!

Quando comecei nisto foi mesmo por vários motivos:

1ºEstou muuuito gorda (já perdi 1kg, rejubilemos!!!).

2ºEstava enjoada de carne e sentia-me mal quando a comia.

3ºEstava farta dos acompanhamentos (arroz, esparquete, batatas, e afins).

4ºDescobri, através de um livro que comprei no Proj. Artémis, o "Fertilidade natural", que uma alimentação rica em produtos biológicos, peixe, cereais integrais, amendoins, nozes e afins pode aumentar em muito as condições de ovulação na mulher e ajuda no aumento e melhoria da qualidade dos espermatozoides.(A ver)

5ºDespois também porque quanto mais rico neste tipo de alimentos o corpo humano estiver, mais saudável se torna, fica com mais energia, e as depressões, angustias e sentimentos negativos tendem a desaparecer (claro que só ao fim de algum tempo).

E pronto, depois destas descobertas todas, foi nisto que me tornei! Não significa que se um dia eu tiver uma festa, evento social, ou outro acontecimento qualquer, eu não coma carnes vermelhas, mas por agora não quero nada com elas!

Também não significa que venhamos a ter resultados positivos só por isto, mas pode tornar-se uma ajuda.

Dia 8 temos consulta na AVA! Estou á espera desde Janeiro! Vamos levar todos os exames e quero fazer outros, quero investir, ter confiança e no fim o óbvio...
E não, não tenho medo de sofrer, por enquanto!!!

Fim de semana...

Só agora é que tive um cadito para vir contar como foi o fim de semana... bah, tou cheia de trabalho...
Pois então foi assim: na sexta feira fomos a Loures ao festival do caracol (só os dois!!). Comemos várias especialidades; caracol tradicional, caracoletas assadas com molho de mostarda, rissóis de caracol (eu acho que não os rissois não sabiam a nada, mas o L. diz que eram muito bons lol) e caracoletas de cebolada (estas eram boas).
Note-se bem que fartei-me de comer caracoletas assadas e como eu detesto caracoletas, mas assim é impossível não gostar!!!
Depois fomos ver o mar á nossa praia (das Maçãs), e antes passámos também na aguda onde foi por muito pouco que não vimos o pôr do sol, paciência...
Fomos á Vila de Sintra, onde quase assistimos a um acidente de carro de uns putos que vinham a abrir e logo a seguir a uma curva estava um senhor a estacionar... e nós em sentido contrário ao deles íamos levando com eles em cima para se desviarem, enfim só visto!!! Acho que esta juventude não tem juízo nenhum!!! Pareço uma velha a falar :(

No sábado fomos com o P. e a R. ao Estoril, feira do artesanato, comer sardines on carvon, bebemos sangria (era mais sumo de laranja com vinho branco e açucar), mas eu já ia com um caipirão fisgado, e acabei mesmo por beber 2!!! E não fiquei mal, só meio zonza, mas pronto, fomos buer para esquecer ;0) A noite acabou no casino a beber... COCA COLA, sim porque eu não bebo, normalmente...
Tive uma boa conversa com a R., depois conto, agora não posso, tenho que ir trabalhar!!!

Pensamento da semana:

Em boca fechada não entra mosca...

Estupida...

É como me sinto...
Hoje estou um pouco triste comigo própria. De há um tempo para cá que tomei a decisão de nunca mais levar desaforos para casa. Desde então estou sempre a refilar, com tudo e mais alguma coisa, principalmente no trabalho. O pior é que não consigo chegar á conclusão que não tenho razão!!!
É muito estranho! Estou farta de corrigir os erros que os outros cometem, é que nem sequer se esforçam, eu estou sempre a dizer a essas pessoas como é que hão de fazer, mas não entendo porquê, parece que não entra!!!

O pior é que tenho algum receio que esta minha "refilice" seja também um resultado do facto das coisas não funcionarem como eu quero em apenas um aspecto na minha vida privada. A vida até me corre bem, não tenho razão de queixa de quase nada, a não ser de não conseguir engravidar, que neste momento é o foco central da minha vida.

As pessoas aqui da baiúca já dizem que tenho mau feitio, que estou sempre a mandar vir, e eu até já evito falar, para não dizerem isso, só que eu só refilo quando me tiram do sério, mas parece que ninguém me entende.

Chuva!!!

Então não é que a je, que anda sempre a pedir chuva, até nem está muito satisfeita por estar a chover?

Ou seja, satisfeita estou, sou é burra que nem um calhau lol então quer dizer, antes de me vestir fui á janela ver como estava o tempo. Como vivo perto de Sintra, olhei para a serra que estava toda enevoada, o Palácio da pena tinha fugido e eu pensei: "nã... é só aqui, lá para o outro lado está sol e calor".

Vou ao roupeiro e penso: "ora bem, uma saia de ganga comprida, um top branco e outro azul escuro para pôr por cima, sepois com uns sapatos de corda e tecido em branco e mala azul (porque não tenho branca e esta fica bem com a saia)".

Saí de casa e pensei: "ai que bom está fresquinho".
Chego a meio do caminho desata a chover, e aqui a je com o "cabedal" todo de fora!!!!!

Ó S.Pedro, pare lá mas é de regar o quintal que não me apetece andar com o corpinho á chuva!!! Olha agora!!!!

E já agora...

Quem é que inventou a palavra caloraça????
Digam-me quem foi o gajo que eu vou-me a ele!!!
E a propósito da gaja que todos os dias manda a mesma bacorada, alguém me explica como é que eu reservo um material que não tenho em stock???

SOCORRO tou a ficar doida com estas gajas todas!!!

Alguma vez?!?!?!?!!

Estou irritada, chateada, e tudo e mais alguma coisa!!!
Tenho a sensação que estou rodeada (no trabalho) de pessoas que não têm mais que fazer senão dar graxa!!!
E o pior é que de repente eu comecei a ser engraxada também!!!
Não entendo isto, sinceramente eu não consigo entender.
Trabalho nesta empresa quase há 7 anos. Sempre tive o mesmo método de trabalho, não sou melhor nem pior que ninguém, simplesmente quando assumo uma tarefa tento concebê-la o melhor possível, penso que todas as pessoas deveriam ser assim, se calhar estou errada!
De há um tempo para cá houve uma reviravolta nesta empresa: a minha chefe foi-se embora, uma colega despedida, outra passou para outro departamento, sobrei eu e outra colega, mais ninguém! Passámos a reportar ao chefe que estava acima da minha ex-chefe directamente.
Entraram pessoas novas, refez-se a equipa juntando outras pessoas que tinham outro serviço e fez-se uma pool comercial.
Quem teve que dar formação a esta gente toda fui eu, sim porque a minha colega que ficou comigo diz que não serve para esse serviço.
Agora estou contantemente a levar ensaboadelas do género: " és muito competente, o teu trabalho está sempre num nível superior, só confio em ti e ta ta ta"
Agora pergunto eu: é pá que m*** é esta, sempre trabalhei da mesma maneira e agora estão a querer o quê? Digam lá!!! Ou será que era o brilho das minhas ex-colegas que era tão forte que me escondia a mim e ninguém reparava que eu existia?
Tou farta até o meu chefe, qualquer coisa que quer é comigo, já não posso ouvir ninguém. Quero voltar a estar sossegada no meu canto porra!
Uma das colegas vai ao ponto de cada vez que vai ao WC diz-me!!! Daqui a nada até diz o que vai fazer não?
Só quero fazer o meu trabalho e que me deixem em paz! Ainda se a graxa me desse mais €€ ao final do mês, eu até nem me importava, mas nem isso!
Conclusão, estou indignada meeessmo!!!

Conspiração

Apresar de neste fim de semana ter dado um jantar na sexta (fiz lasanha e mousse de chocolate para sobremesa), ter estado na praia sábado todo o dia, ter ido jantar à Maceira (uns pregos que eu adoro!!!) e no domingo ter feito almocito para o meu Sogro (do meu coração), comsegui isolar-me de tal forma que acabei de ler a "Conspiração" de Dan Brown. Finalmente acabei o livro e recomendo-o VIvamente.

Agora estou a ler o "Fertilidade Natural", não me lembro agora do nome do autor, mas comprei este livro através do Projecto Artémis, e é muito bom, estou a aprender umas coisitas, que podem não ter resultados mas pelo menos fazem-nos sentir melhor.

Acho que voltei a ACREDITAR... (depois explico porquê)

Chuva

Estou muito contente: está a chover, e muuito!!!
Adoro chuva, o cheiro da terra molhada, e até confesso que me faz falta um bocadito de frio, mas há tempo para ele chegar!
E a estrada hoje está muito perigosa. Sem vir a alta velocidade senti por várias vezes o carrito a fugir ligeiramente.

Tem sido complicado vir aqui, muito trabalho e muito stress!!! Um fecho de mês complicado, com numeros péssimos, enfim resultado da crise em que nos encontramos.

Noite de S.Pedro

Foi ontem!
E como sempre houve festa em Sintra, e nós fomos!!!
Tinha saudades das festas da minha terra, este ano tivemos que ir, afinal foi o S.Pedro que nos juntou.

Conhecemos-nos nas marchas organizadas na altura para aquele local. Para mim foi Amor á primeira vista... para ele... ainda hoje tou para saber, mas acho que não. Já foi há 9 anos chiiii tanto tempo! É triste saber que hoje já não há marchas em sintra...

Iamos comer sardinhas assadas, mas estava tanta gente que acabámos por comer uma bifana, buer 1 copo de sangria, e depois na banca do lado um pão com chouriço, e na outra um churro de chocolate, imagine-se!!!
Soube tão bem! Mas depois admiro-me que a balança e o espelho me estejam sempre a chamar gorda!!! lol

Enfim, a vida não pode ser só tristezas e estas pequenas coisas fazem-nos felizes, e assim somos mais nós!!!

Voltei ;))

A primeira fase das férias acabou!
Estas foram das melhores férias da minha vida, fiz coisas que nunca pensei fazer, e senti-me mesmo uma ganda maluca ;)

Na primeira semana fomos para o parque de campismo de Albufeira, que é simplesmente espectacular!!! Tanto a nível de instalações sanitárias, como piscinas, como espaço para acampar, adorámos!
Descansámos bastante, dormimos muito, íamos ás compras de bicicleta, fizemos muitas vezes sardines on carvon, que simplesmente adoramos, nadámos muito e o tempo esteve espetacular.
Fomos ao Zoomarine, nunca tinhamos ido e gostámos bastante. Á noite (quase todas) havia animação no bar do parque com musica ao vivo (quase sempre cantada por velhotes Ingleses que estavam por lá a acampar, tipo anos 60), também Karaoke, etc.
Fomos duas vezes a Albufeira á noite "buer um copo". Bem, aquilo á noite é um espectáculo, nem parece que estamos em Portugal, é só Bifes!!!

Na segunda semana fomos para o parque de campismo de Quarteira. Também gostámos bastante. Fica mais perto da praia e a zona é muito mais plana, pelo que andámos bastante de bina. Por duas vezes fomos até perto da praia de Olhos de água!!!
Nós os dois armados em finos a andar de bina em plena marina de Vilamoura, cheia de "camones" e outros tantos Portugas também armados em finos, como nós lol

Iamos ao mercado comprar o belo do peixinho, sempre para assar on carvon, de bicicleta. Vimos lá as marchas de Sto Antonio! Conseguimos ver o jogo de Portugal, na nossa micro tv portátil, dormimos umas sestadas!!!
Entretanto começou a chover, mas nós não nos preocupámos muito, arrumámos a tenda e alugámos um Bungalow (bengalô, como dizia a funcionária do parque looool) ali mesmo!!!

Fomos ao cinema ver o filme Ritmo e Sedução, com o António banderas, é giro!

Fomos ao Aquashow, e foi aí mesmo que eu me superei; andei em quase todos os escorregas, e só faltou um, que era tão a pique que não tive coragem de lá entrar!!!
Foi muito giro, ver o meu Amor, que antes tinha medo de tudo, agora não tem medo de nada!!! A piscina de ondas também é muito fixe! A desgraçada da montanha russa que é maior de água da Europa, estava ainda fechada, ouvi dizer que abriu na semana passada, fica para a próxima.

E depois foi o Algarve Summer Festival, que eu adorei!!!
Fomos só no sábado, dia 17. O programa foi:
Souls of fire (que também não conhecia e não achei piada nenhuma, mas pronto), Rui Veloso, Melanie C e James Blunt (que adoro). Foi muito fixe meeesmo!!!

Mais, agora habituada a dormir as sestas todos os dias, a levantar-me mais tarde do que o normal, e a esta boa vida, quem é que quer ir trabalhar??????

Hoje é o ultimo dia...

Que venho aqui antes das férias!!!
Tou cheia de trabalho, quando vou de férias o papel parece que cresce em cima da minha secretária FÓNIX!!!

Vão ser 3 semanas de muito descanso, praia, diversão, desporto (sim, porque levamos as binas!, e... o resto não preciso de dizer.

Inté!

Efeitos secundários

Acabei o Dufine deste ciclo, e para variar, os efeitos secundários estão cá!!!
Cada ciclo, um efeito diferente, menos o que se pretende.
No ciclo passado tive dores de estômago horríveis, nem tinha posição de estar.
Desta vez, estava eu toda contente por nem sequer ter vomitado, quando começam a inchar-me os pés e as mãos, já para não falar do inchasso da barriga. Quando fui ler novamente o folheto, estava lá escrito: ...Vasodilatação periférica... Estes efeitos desaparecem com a suspensão do tratamento...

Bom, como já acabei, tenho 4 dias para ficar boa, sim, porque VOU DE FÉRIAS!!!

Muito Amor...

É assim que me sinto hoje e sempre... muito APAIXONADA!!!
Hoje fazemos 5 anos de casados!!!
Parabéns a nós!
Estou feliz!!!

Quando casámos, eu costumava dizer que aos 5 anos de casados já teríamos gozado a vida e iriamos começar nos treinos para encher a casa de filhotes.
Temos tantos sonhos... incrível.
Ninguém diria naquela altura que este casalinho iria ter que ser forte, porque esse sonho pode nunca se cumprir...
Eu já não acredito! Mas houve momentos em que acreditei...
Estou conformada com essa realidade, por isso hoje e só porque o nosso AMOR faz anitos, estou feliz, mas com algumas reservas!
Estou em paz, com a vida e com o mundo!!!

E já só faltam 5 dias de trabalho para eu ir de FÉRIAS IUPIIIIIIIIIIII

(P)Ressentimentos…

De há algum tempo para cá que estou assim...
Sinto que de alguma forma aprendi a viver com a minha infertilidade (que não sei se tem mesmo que ser chamado assim o facto de eu não conseguir engravidar, mas acho que sim).
Já não consigo imaginar-me barriguda, nem com um bebé meu nos braços, e embora sofra por isso, não choro constantemente como antes.
Penso na minha vida, como será ela sem filhos?
Se calhar farei viagens todos os anos e daqui a alguns conheço metade do planeta terra, ou talvez não, talvez compre uma casa grande, de maior qualidade do que a minha, ou talvez não, talvez o meu Amor deixe de estar ao meu lado, ou não, talvez venha a ser uma pessoa realizada a nivel profissional e a nivel emocional... um caco... não sei!
Vejo a minha irmã, que cada vez que a minha sobrinha chora ela pega-lhe ao colo e com uma simples cantiguita e uma chucha consegue acalmá-la. Vejo que ela nasceu para ser Mãe e por isso é muito feliz.
Eu estou a preparar-me para não ser, talvez não tenha vocação para ter uma criança. Não tenho equilibrio emocional, não tenho personalidade e não mereço ser assim tão feliz e completa. Eu compreendo que não podemos ser todos bons, todos iguais...
Não adianta alguém vir bater-me nas costas a dizer que não é nada disto, eu estou bem. Estou a preparar-me psicologicamente para que nenhum tratamento ou seja o que for resulte comigo, infelizmente tem que ser assim... e estou a conseguir, mas estou frustrada! Não consigo ver-me ser assim: FELIZ...
Vou tentar sê-lo de outra forma, esta é uma promessa que faço todos os dias a mim própria!

Compras

Este fim de semana comprei umas roupitas.
Fui ás compras porque o meu Padrinho, que tem 60 anos "lembrou-se" de casar!!!
O casório é já no próximo sábado e eu, moi, a je sem uma roupita de cerimónia mais fresquita para levar!
Mas pronto, já resolvi o assunto e depois se me apetecer coloco aqui uma foto da beldade (a je)!

Com isto já só faltam 18 dias e 19 horas para eu ir de Férias!!!

Viciada!!!

Em torradas com doce de ananás por cima... hummmm que bom!!!
E melhor ainda, aprendi a fazê-lo!!!

Ai que desgraça!

Sinto-me só...

Triste, vazia... como quem espera por algo que sabe á partida que não vem.
Conversei contigo e senti-me melhor... não sei se por muito tempo, mas enfim.
Estou cansada de viver uma vida de lamentações, choros, depressões.
Sei que tenho momentos em que parece que nada me pára... mas tenho outros em que a vida não anda.
Vejo amigos e familiares a alcançar aquilo com que eu tanto sonho, e eu fico feliz por eles mas estou sempre na mesma...
Estou triste e cansada!
Vou lutar com todas as minhas forças para te conseguir... mas até quando? Até onde?
Sinceramente as esperanças vão desaparecendo, e com o tempo tu vais-te tornando um sonho bom que acabou e já está distante...
Tenho saudades tuas...
Amo-te!

Depois do apetite...

As minhas queridas Coleguinhas M. e L. foram comprar-me uma fatia do bolo brigadeiro, isto ainda na sexta feira. Realmente tenho mesmo muito mimo!
O problema é que esse foi só o principio de um FDS muito guloso!!!

Agora, volta a dieta!!!!!!!!!!!!!!!!

Fui à Decathlon comprar mais material para férias: barras de bicicleta para a carrinha, roupa desportiva, pneus novos para a bina do meu Amor, um capacete para mim, etc

Nunca mais chegam as féééérias!!!!!!!

Apetece-me...

Um pastel de nata... não, uma bola com creme, não, uma fatia enooorme de brigadeiro!!!
Ai, lá se vai a dieta xé!

Preparação para as Férias...

Ontem fomos ás compritas.
As férias estão a aproximar-se a passos largos e como vamos acampar durante 3 semanas convém ter algumas condições mais elaboradas. Comprá-mos 2 colchões de espuma, um fogareiro com pés altos (para não termos que andar sempre de rabiosque para o ar), um transformador para a geleira e o guia do campista, sim porque nós somos verdadeiros campistas!!!

Ainda falta comprar o "bico" da campingás e respectivas bilhas, uma lanterna maior... e mais qualquer coisa que agora não me lembro.
E só falta 1 mês para as férias! Já só penso nelas e ainda agora cheguei dos Açores lol

Depois de tanto tempo ausente...

Estou aqui para dizer que estou viva!!!
Está tudo bem comigo e com o Maridão, com a casa, os trabalhos (porque nunca foram empregos.
Desde a ultima vez que cá vim aconteceram muitas coisas na minha vida. Umas melhores que outras é obvio, mas pronto, vai-se passando o tempo da melhor forma possível.
No fim de semana do 25 de Abril fomos passear... até S. Miguel - Açores e foi incrível, pareceu-nos um sonho.
E este fim de semana não foi tão bom porque o meu excelentíssímo sogro do meu coração (credo, tanta ironia) voltou definitivamente... e a minha relação com ele não é nem nunca foi muito boa, mas o coração aguenta!

E depois da Páscoa...

Aqui estou eu!
Vou continuar assim, em draft, por uma única razão: não tenho nada de muito especial para escrever...
Esta Páscoa fez-me sentir bem. É como se tivesse chegado á conclusão que a minha familia e a do maridão gostam de nós assim como somos e respeitam-nos. Não tocaram sequer no nosso ponto "nalvrágico" e fizeram-nos sentir muito bem com a sua boa disposição e afins.
Deu para descansarmos no fim de semana e também para fazer algo de forma diferente: namorar muito sem objectivo nenhum a não ser... namorar lol
Próximo fim de semana: Açores - S.Miguel!!!
Vão ser umas mini-férias há muito planeadas, para descansar, namorar, conhecer, divertir, explorar, etc.
Vamos prepara-nos psicologicamente para a nuvem negra que virá na semana seguinte.

Mistééério...